Реальная история.Сам находился рядом. ----------------------------------------------- Уже давно появилось у нас радио(какое не скажу - дабы не травмировать память ведущего). Молодое совсем, но уже со всякими прямыми включениями в студии, программами по заявкам и т.д и т.п. И вот однажды к моему брату зашёл дружок и стали они слушать это самое радио.Там какая-то программка шла, гостем которой был то ли политик, то ли будущий мэр города - непомню.Естественно в прямом эфире.Ведуший просит слушателей звонить и задавать вопросы. Друг брата был очень энергичным парнем, шустрым, смекалистым немного. "Ща,-говорит, - пойду позвоню, задам вопрос!"Ушёл. По обычному уличному таксофону дозвонился(по-домашнему-то хрен дозвонишься!!!). Итак, представьте!Идёт прямой эфир, слушает весь город.Звонок в студии.Ведуший: -Алло.Здравствуйте.Как вас зовут? -Юра!!!(дружок тот самый....) -Задавайте свой вопрос. -А ЧЁ У ТЯ ГОЛОС КАК У ПЕДИКА??????? Мы с братом в ауте от такого были.............:))))))))))
-Папа сегодня два раза побил меня, - жалуется школьник матери. -За что? -Первый раз, когда показал ему дневник с двойками, а второй - когда он увидел, что это его старый дневник.
Останавливают моего свояка ГИБДД-уны. Смотрят, что у него техосмотр просрочен. Собираются отбирать права - или машину на штраф.стоянку. Свояк упирается, грит, что как раз и едет на ТО (так и было) – ноль эмоций. Тут прямо рядом с его машиной останавливается ЗИЛ, у которого дымит из-под капота. Водила распахивает капот - а оттуда пламя снопом. Мужик срывает с себя спецовку и пытается енто дело сбить. Сержант-гаевец с криком "горим" бежит от ЗИЛа к ГИБДД-шному форду - чудило то еще! Костя срывается к своему Ауди, выхватывает ДВА огнетушителя - и с двух рук, взобравшись на бампер грузовика, фигачит пламя. Секунд через 30, тяжело дыша, взмыленный, с галстуком на спине, стоит Костя. Походит к нему кэп ментовский, протягивает права и выдает фразу: "За отвагу на пожаре."
Спят ночью муж и жена. - Дорогой, мне холодно! Муж достал второе одеяло, прикрыл, приготовил горячего чаю с медом. - Дорогой, мне жарко! Муж открыл балкон, включил вентилятор, стал её обмахивать веером. - Дорогой, я хочу мужчину! - Ну дорогая, где же я найду тебе в 2 часа ночи мужчину!
Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхова (что стpанно, но тpезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии. - Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок. Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского. - Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю х;йню несёте!
Экзамен по сельхозтехнике в сельхозинституте. Студент: - Эта пое**нь вращается вокруг этой х**ни, * зап****чили сюда. Преподаватель: - Вашу зачетку! "ЗАЕ**СЬ"!
Красивая женщина(Ж) заблудилась в лесу,где была поймана шайкой негодяев и изнасилована.Через 2 дня ее нашел какой-то бомж(Б). Ж: -Пожалуйста помогите. Я заблудилась в лесу, потом меня изнасиловали, я звала на помощь, но никто не пришел!!! Б(растегивая ширинку): - Да, места у нас здесь глухие....
Высказывания великих людей
"mate1988" [2008-04-24 в 02:49] оценка: +9
