У нас на работе в кабинете завелась мышь. Днем она неожиданно появлялась то между рамами, то пробегала по полу, вызывая дикий визг женской "половины" комнаты, со всеми присущими последствиями: залезанием на столы с ногами, запрыгиванием на стулья. Вначале меня это даже забавляло, а когда я устал вздрагивать от неожиданного крика, то раздобыл отравы и, уходя домой последним, насыпал под вешалкой на полу. Наутро - отравы нет, мышь бегает. Так повторялось пару дней, пока я не сообразил, что отраву сметает уборщица, приходящая убирать комнату поздно вечером. В следующий раз я оставил рядом с отравой записку на полу: ЭТО ДЛЯ МЫШЕЙ. Наутро - отравы нет, мышь бегает уже в наглую. чуть не по ногам. Дождался вечером уборщицы и спрашиваю, зачем подметаете отраву, я ведь написал, что это для мышей. Она постучала пальцем по лбу и произнесла:
- Ну, у тебя ума - то нет, как же мышь поймет что это для нее. Она же читать не умеет...

* * * * *

- Дети, что означает выражение «мурашки по коже»? Машенька!
- Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный рефлекс.
- Что думает по этому поводу Петенька?
- Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из cпинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.
- Вовочка, а ты что думаешь?
- «Мурашки по коже» это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека, вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще...

* * * * *

Бьется Иван царевич как-то со змей горынычем. Срубит ему голову а у того вместо одной две появляются, срубит две а у змеюки четыре новых вырастает. Рядом баба яга бегает и кричит:
-Ванюша, а ты ему пиписку, пиписку рубани!

* * * * *

Идут роды. Мужик ждет результатов в коридоре - волнуется, курит сигарету за сигаретой... Наконец выбегает медсестра:
- Родила!!! Мальчика!
Мужик думает: "О, я так хотел мальчика!"
Проходит ~10 минут. Медсестра снова выбегает:
- Родила!... Девочку!
Мужик думает: "О, хорошо - мальчик и девочка - это вообще четко!"
Проходит еще ~10 минут. Медсестра опять выскакивает:
- Родила!... Мальчика!
Мужик снова думает: "Ого! Ну я люблю, когда в доме шумно."
Проходит еще ~10 минут. Медсестра появляется снова:
- Родила!... Мальчика!
Тут мужик не выдерживает, отталкивает медсестру, влетает в родильный зал.
Там стоит врач над женой и кричит медсестре:
- Окна закрывай! Они на свет лезут!!!

* * * * *

Султан Брунея с нетерпением ждал рождения наследника и вот, наконец, чудо свершилось.
На десятый День Рождения принца Султан спросил его:
- О Свет очей моих! Что тебе подарить на твой праздник?
Сын ответил:
-Хочу машинку!
И султан купил ему "Крайслер"
На следующий День Рождения султан опять спросил своего сына:
- О зеница моего ока! Что тебе подарить на этот раз?
Сын ответил:
- Хочу самолёт!
И султан купил ему

* * * * *

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнованиях по ралли...
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет я курил...

* * * * *

старое

Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий
шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь
ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги
из рук:
- ПОШЕЛ НА Х""!!!!!!!!!

* * * * *

Мужик решил провести через границу белку, засунул ее в
трусы, заходит на борт самолета.
1-й час - полет нормальный.
2-й час - мужик покраснел.
3-й час - мужик сидит, чуть не плачет.
Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в
туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об
раковину, говоря:
- Когда ты тварь решила, что моя жопа- это дупло, я терпел.
И когда ты, мразота рыжая, решила, что мои яйца - это орехи,
я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила....

* * * * *

История рассказана врачом-проктологом. Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход. А поскольку страна нынче бедная, то лекарства и различные лечебные прибамбасы, как правило, нужно иметь свои. Так как специальные перчатки - жуткий дефицит, доктора используют 2 презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил пациента принести на сеанс пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь, пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке, а сам пошел помыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает про презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужик, дико конфузясь, ответил:
- А я свой уже надел...

* * * * *

Загадка: На какой вопрос американцы все как один отвечают: "Конечно!", а русские - "Не дай бог!" Отгадка: На вопрос: "Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?"

* * * * *

Московская квартира, идет съемка порновидео, естественноно, сразу же пишется звук. На кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает посупательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмчично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру...
и замирает. На лице его проступает совсем уж несэксуальное напряжение..
- $ля! Текст забыл!

* * * * *

В пронизанном лучами восходящего солнца утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги, словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.

* * * * *

Поймал некий страшный людоед троих чуваков - алкаша, ширяльщика и анашиста. Ну и говорит:
- Я, ребяты, вас не просто так отловил... Хочу, значитца, кайф ощутить! Кто мне это удовольствие доставит, того отпущу, а нет - сожру со всеми потрохами!
Алкаш мутил, мутил - вымутил какое-то жужло, сам с бодуна, руки трусятся, дал людоеду бухнуть. Тот все выжрал - вставило, стошнило, с утра голова болит, всего трясет - не кайф!!! Сточил алкаша.
Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися руками замутил - ширнул людоеда. Того как выбило на измену, протрясло - чуть копыта не отбросил - не кайф.... Сточил и ширяльщика.
Анашист чинно забил косячок, пыхнули совместно с людоедом. Вставило... пробило на хи-хи... посмеялись.... пробило на умняк... протащились.... отходнячок словили - кайф!!!
- Ну иди дружок!!! Кайф!!! - грит людоед анашисту. Идет анашист, идет, вдруг сзади топот! Подбегает людодед с топором:
- Извини, друг, на хавчик пробило!

* * * * *

"Берегитесь программистов отвертки носящих".

* * * * *

- Лучше поздно, чем никогда - подумал старый еврей и, лег на рельсы, глядя вслед уходящему поезду.

* * * * *

Вечер. Бар. Входит процессия: мужик, страус и мокрая кошка. Подходят к стойке и начинают заказывать:
Мужик:
- Мне пива.
Страус:
- Мне тоже.
Мокрая кошка:
- Мне водки.
Бармен:
- С вас 15 рублей 18 копеек.
Мужик, не меняя лица, пихает руку в карман и достает гору мелочи без сдачи. Следующий вечер. Тот же бар. Та же тройка.
Мужик:
- Водки.
Страус:
- Мне тоже.
Мокрая кошка:
- И мне.
Бармен:
- С вас 18 рублей 24 копеек.
Мужик опять достает гору мелочи, и опять под расчет. Следующий вечер. Опять та же процессия в тот же бар.
Мужик:
- Пива.
Страус:
- А мне водки.
Мокрая кошка:
- А мне двойной мартини со льдом.
Бармен:
- С вас 21 рубль 2 копейки.
Мужик выгребает мелочь под расчет. Бармена заело, и он спрашивает мужика:
- Почему уже в третий раз они с тобой приходят, и у тебя денег всегда под расчет?
-Понимаешь, мне от бабки дом достался. Я залез на чердак и нашел джинна в бутылке. И он исполнил три моих желания. Первое: что бы я ни собрался купить, у меня всегда в кармане было бы денег под расчет.
- Здорово! А других два?
- Чтобы со мной всегда была длинноногая цыпа с влажной кисой..

* * * * *

Бармен - официанту:
-....и перестань вышвыривать пьяных клиентов за дверь. Всё-таки в вагоне-ресторане работаешь!

* * * * *

На светофоре стоит шестисотый мерседес. Вдруг в зад ему на полной скорости врезается "Запорожец". Из запора выходит мужик, весь трясется. Ну, думает, попал: квартиру с машиной придется отдать. Минуту ждет, пять - из мерседеса никто не выходит. Сел мужик в машину и уехал. Через минуту открывается дверь, вываливается "новый русский", злой, весь помятый.
- Млин, пока подушку безопасности прогрыз, лох ушел!

* * * * *

Встреча четырех ученых:англичанина, американца, француза и русского. Англичанин говорит:
- Господа, надеюсь вы не станете отрицать, что двигатель изобрел наш ученый Уатт.
Все молчат, а русский говорит:
- Ни чего подобного! У нас был ученый П (не помню фамилию), он раньше вашего Уатта изобрел двигатель.
Англичанин заткнулся, выступает американец:
- Господа, но надеюсь вы не сомневаетесь, что лампочку изобрел наш ученый Эдисон.
Русский опять:
- Ни чего поджобного! У нас был ученый Ладыгин, он раньше вашего Эдисона изобрел лампочку.
Американец замолчал. Встает француз:
- Господа, вот что вы точно отрицать не станете, так это то, что МИНЕТ это чисто французское изобретение. Не так ли господин русский!
Русский задумался и говорит:
- Господа, давайте сделаем перерыв, мне нужно посоветоваться с нашей академией наук.
После перерыва француз спрашивает русского:
- Ну что, у вас не нашлось аргумента?
Русский встает:
- Ни чего подобного!!! Еще в тысяча шестьсот каком-то там году Иван Грозный сказал в Думе: "Сосите вы х#й бояре!"

* * * * *

Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком
по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

* * * * *

Что такое полярный медведь?
Это прямоугольный медведь после замены координат.