В одной группе учился студент из Молдавии по фамилии ЖопА (ударение на последнем слоге).
Когда моя мама в первый раз в этой группе вела занятие, она начала, естественно, с переклички, чтобы познакомиться со
студентами и отметить отсутствующих.
Бодро прошла первые буквы алфавита и дошла до буквы

* * * * *

Рассказала знакомая. Работает она в поликлинике. Недавно сделали там
ремонт, в т. ч. и в туалетах, и повесили держатели для туалетной бумаги.
Импортной.
"Прихожу на работу. Вижу: сидят старшая сестра с сестрой-хозяйкой унылые
и злые. У обоих в руках по рулону отечественной туалетной бумаги:
перематывают. На столе стоит еще несколько кривых перемотанных рулонов.
Спрашиваю: не с ума ли вы сошли, девушки? В ответ, чуть не со слезами:
Алексан Михалыч велел! Чтобы можно было эти перемотанные рулоны надеть
на импортные держатели!!!"

* * * * *

... Учитывая Ваше серьезное отношение ко всему, надеюсь, трех раз
достаточно.
Написал один раз - как в лужу пернул. Пару раз copy-paste сделал,
тройной пук получился. Меня уже давно занимает вопрос: Алик, ты сам-то
читаешь то, что пишешь? Наверное, нет. Столько ошибок может допускать
только конченный опущенный маргинал с тремя классами колонии строгого
режима, дегенеративным чувством юмора и жалкими потугами на интилехт,
вобщем лузер, затраханный пуделем, лендлордом, сыном-буратиной и
любовником из Gaitian Realty.
flOod

* * * * *

Из пляжной жизни....
Раньше, чтобы увидеть задницу, надо было снять
трусы. А теперь, чтобы увидеть трусы, надо ее раздвинуть.

* * * * *

Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.

* * * * *

анекдот про Ющенко
- Слышали, Ющенко умер!
- Как, опять?!
- Тише, вон он идет!

* * * * *

- Больной, а вы почему в темных очках? Мне нужно видеть ваши глаза,
снимите пожалуйста... Ха-ха, так это у вас косоглазие такое, вам -
ха-ха-ха! - к окулисту надо. Ха-ха-ха!
- Нет, мне к вам надо. Я очень комплексую из-за глаз...
- Ха-ха-ха! Конечно, тут закомплексуешь, с таким косоглазием! Ну ладно,
проходите, ха-ха-ха! Садитесь, косой. Я вас косым буду называть, ничего?
Ну-ка, поглядите на молоточек!.. Ой, бля, ну я не могу!..

* * * * *

Водка "Буратино". Почувствуйте себя поленом.

* * * * *

Учительница спpашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему уpоки не сделал?
- Работал я, Маpиванна. Меpседесы мыл.
- Как я тебе сочувствую, Вовочка...
- Эх, Маpиванна, pаз накупил я Меpседесов,
то куда ж тепеpь денешься?

* * * * *

Конец сессии.
Объявление у деканата Университета им. Патриса Лумумбы:
"Всем студентам из Африки срочно сдать хвосты!"

* * * * *

Читал сегодня про Охрима. Читал-читал, читал-читал - заебался, решил
вниз прокрутить. Оно и так все понятно - врачи человека собрали-зашили,
а он оказался гадом, на тот свет полстраны отправл - классическое
развитие событий, интересно только что в конце. А в конце - "Алик (С)
рыготный.сайт.ру". Тьфу, это ж надо. Такое ощущение, как говна наелся....

* * * * *

Странная у меня жена. Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями. А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на хуй - почему-то обиделась еще больше.

* * * * *

Самое заразительное в русском языке - это армянский акцент.

* * * * *

Вопрос армянскому радио:
- Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

* * * * *

В помощь молодой карьеристке
Есть обычай на Руси
Хошь продвинуться - соси!
Да иди с начальством в баню
Там "вопрос" быстрее встанет
Член директората

* * * * *

Стадо Российских скотов-депутастов-педерастов показало свое истинное
рыло. Никакой целостности и независимости стран СНГ российский скот не
признает. Российские свиньи гадят в странах СНГ так, будто они у себя
в свинарнике - в Хуйсосийской Педерастии.

* * * * *

Запись на автоответчике:
Автоответчик временно недоступен, с Вами говорит пылесос. Говорите медленее, что бы я успевал всасывать.

* * * * *

Стоит старший прапорщик в форме у зеркала прикрыв погоны руками
— Так вроде полный дебил.
Опускает руки
— А так — старший прапорщик

* * * * *

Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!

* * * * *

- Почему Советы ввели войска именно в Афганистан?
- Они решили начать по алфавиту.

* * * * *

- Серег, будешь в Африке - спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
- Почему?
- Встретишь льва - отсыреют...

* * * * *

Лекция в институте. Один студент - соседу:
- Дай простой карандаш.
- На.
- Так это ж не простой - это красный!
- А что, красный для тебя слишком сложный?..

* * * * *



Учительница раздает ученикам тетради и говорит:

- Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему.

Было бы "отлично", если бы не одна ошибка. Пролетариат, он

все-таки гегемон, а не покемон!




* * * * *

Бывает ли старческий оргазм? Да, и он называется маразм!

* * * * *

Урок ОБЖ.
Учительница:
— Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что...
С задних парт:
— Потому что они своих не трогают!

* * * * *

- А мы вчера с моей всю ночь любовными утехами занимались.
- Ух, ты!!!
- Да: Всю ночь утешали друг друга: Может в другой раз всё получится?

* * * * *

Не мое, но супер:

Реальная выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "V":
"П.6. Запретить юристконсульту Е.... А. отвечать по телефону:
"Банк "Возрождение", Ежиков, слушаю...",- в связи с некорректными
последующими вопросами контрагентов...

* * * * *

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон лежат в кровати:
- Ватсон, Вы что, онанируете?
- Холмс, но как Вы догадались???
- Я Вам утром расскажу, дружище. А пока что передергивайте у себя и
дайте мне спокойно уснуть!!! А кстати, какого хрена Вы вобще делаете в
моей комнате?!

* * * * *

Гpузин ходит по комнате, пеpеодевается. ...И вдpуг случайно замечает в зеpкале
отpажение своих ягодиц. У него незамедлительно начинается эpекция. Гpузин
(гpозно угpожая пальцем):
- Тихо, свои!!!

* * * * *

Не моё.
Играть в шахматы Я ни за Что не сяду. Не уговаривайте - я не умею. Однажды, во время военных сборов после второго курса, я выиграл батальонные соревнования по рывку двухпудовой гири - и меня немедленно включили в сборную роты для участия в шахматном турнире. Напрасно я убеждал господ офицеров (тогда - товарищей, но держались они господами), что ничего в шахматах не понимаю, - они только брови хмурили: двухпудовую гирю рвёт, а шахматные фигурки двигать отказывается. Да за такое... В общем, дело кончилось анекдотом. В первой же партии я, не находя особых различий между шахматами и шашками простодушно взял ферзя противника "за фук". Больше к шахматам господа офицеры меня не подпускали.

* * * * *

Разные позиции в общении означают никакой секс.

* * * * *

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но
сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая,
посмеивается про себя: ...эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:.
- Давай стоя.
- Ну давай.
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай раком.
- Давай.
- Давай кандрибобиком.
- Давай.
Опа! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал.
Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать...
темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать...
Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом...
ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил.
Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В
это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?...
- Ниче не случилось, дочка, просто трахаться надо по-людски!

* * * * *

Из раздела огородных.

Жена соседа посадила разные травки, цветы и т.д. и говорит мужу - типа,
сходи к дяде Ване, пусть он за бутылку культиватором взрычлит свободные
места. Муж - Ок!
Приехал на дачу. Принял бутылочку. Вспомнил про поручение жены. Взял еще
две бутылки. Сходил к дяде Ване. Договорился. Дядя Ваня с
мотокультиватором прибыл на участок. Муж пошел добивать бутылку. Дядя
Ваня решил отработать на две бутылки. Вспахал ВСЕ! И там, где уже что-то
было посажено. И пошел к соседу пропивать полученные две бутылки.
На утро радость жизни закончилась - приехала жена. Крики слышал весь
поселок. Вспахал все 6 соток вместе с кустами, цветами и всем, что там
было посажено!
Вот такая огородная история.

* * * * *

Подходит мужик к метро и хочет зайти... Стоит мент и не
пускает...
— Ну пусти...
— Нет, ты пьян.
— Ну пусти, хоть один раз посмотреть...
— А ты чего ни разу не видел что ли???
— А ты меня ни разу и не пустил...

* * * * *

Видел в "Новостях":



- Не сколько лет назад в Англии был отменен закон, принятый в 15 веке, который разрешал сжигать на костре(!) предсказателей погоды, если их прогноз не оправдывался...



%-)))

* * * * *

Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает:
— Ну, поняли?
— Не-ет, — отвечают сыновья.
— Обломалось у вас наследство, сынки!

* * * * *

Статья на УТРО.РУ про девушек-самоубийц. Цитата:"Не успели еще утихнуть
толки и слухи вокруг недавней московской трагедии, когда две
подруги-ШКОЛЬНИЦЫ бросились с крыши высотного дома.......Одна из
погибших оказалась жительницей Орла 22 лет от роду, другая, 25 лет,
жила в городе Великие Луки..."
Нормальные такие школьшицы, вспоминается персонаж Лукинского, который в
пятом классе до самой армии учился.

* * * * *

>>1. Ани мудак, ани ибадти чек дохуй. - Я озабочен, я потерял отложенный чек.
>>2. Ани пидер паним. - Я пудрю лицо.
Нет на иврите слова "мудак" (есть "муд'аг")
и нет "Ани пидер" (есть "ани мефадер").
Эти транслингвистические псевдо-шутки
о-100-3.14-здели уже всем в Израиле лет 40 назад,
но вечно как вылезет очередной "мудак" и "пидер"
и как прославит на весь мир свою тупость и безграмотность!..
Граждане Россияне, у вас же места много,
держите это быдло у себя где-нибудь
на 101-ом километре от Мухосранска
и не пускайте к нам!
Сил от них уже нет!

* * * * *

Идут два приятеля по улице. На встречу красивая девушка. Прошла мимо. Один говорит другому:
-Видел, а она мне улыбнулась !!!!
-Ну и что, я когда тебя в первый раз увидел вобще чуть не ОБОСАЛСЯ.

* * * * *

- Изя, на Привозе говорят, шо Янукович - "наименьшее зло"...
- Моня, шоб вы так жили, как они взвешивали...

* * * * *

Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
— Дорогой, ты где?
— Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
— А ну ка посигналь... . .

* * * * *

Один товарищщ рассказал недавно. Его друг купил себе новый мобильный
телефон и решил накачать туда через GPRS мелодий, картинок и пр. Дело
было для него новое, поэтому он решил узнать адрес какого-нибудь
подходящего сайта у своего друга. Дальше переписка Екатерины с
Вольтером:
- Миха, привет! Подскажи хороший сайт с мелодиями
- Здорово. ххх. хххххх. хх (условно). P.S. Сайт конечно отстойный, но
как-то неудобно тебя было сразу на х.й послать

* * * * *

Москву накрыл невиданный снегопад. За один день в осадок выпала месячная
норма дворников.

* * * * *

— А я зато все произведения Донцовой прочитал!
— Вижу, что вас, батенька, запоры мучают?

* * * * *

Два анекдота про склероз.
№1 - вариант старого.
- Доктор, жить так больше не могу! Ничего не помню, помогите!
- Успокойтесь, голубчик, медицина все может: и физиотерапию назничим, и
таблетки. Так что рассказывайте.
- А про что рассказывать, доктор?
- Ну, как про что? Про ваш склероз!
- Какой склероз, доктор?
№2 - новый.
Жена выпроваживате мужа в магазин:
- В двадцатый раз тебе повторяю, запомни, старый дурак: ТРИ ВЕЩИ! ТРИ
ВЕЩИ тебе надо купить: масло, творог и сметану! Масло, творог и сметану!
Через полчаса муж возвращается, приносит зубную щетку и пасту. Жена в
крик:
- А мыло где?!! Я же тебе сто раз говорила: три вещи!!!

* * * * *

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
— Где водка? Где салаты и все прочее? ...
— А ты что думала, ты — ушла, и жизнь после этого остановилась?..

* * * * *

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш!
Малыш берет мухобойку и - хрясь Карлсону по морде! Тот выпадает из окна. Малыш - лениво:
- Уйди, пчелка, достала своим жужжанием......

* * * * *

Если вы - белая и пушистая, сходите в солярий и на эпиляцию.

* * * * *

В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки:
- Да занято, ё*аный врот!!!
- О, пардон.
- Сильвупле, бл*ть!


* * * * *

Существует гениальный ответ на вопрос: "О чём ты сейчас думаешь?".
- Думаю о том, как ответить на твой вопрос.

* * * * *

самки пенопласта откладывают яйца в коробках из под бытовой техники

* * * * *

- У вас есть воды? - Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас х*й напьешся!

* * * * *

Основные нарушения этикета, допускаемые бизнесменами СНГ во время деловых переговоров.
- Ковыряние золотым "паркером" в носу;
- Обгрызание ногтей на своих пальцах;
- Обгрызание ногтей на пальцах собеседника;
- Рассеянное застёгивание верхней пуговицы на сорочке референта и расстёгивание бюстгальтера секретарши;
- Громкие ответы на звонки мобильника типа: "Наезжайте немедленно!", "Ставьте на счётчик!", "Мочите всех!";
- Задумчивое постукивание костяшками пальцев по зубам телохранителя;
- Пересчитывание валюты в портмоне во время доклада делового партнёра;
- Сборка-разборка, чистка и смазка личного оружия с последующим продуванием дула и заглядыванием в него;
- Попытка заставить заглянуть в дуло делового партнёра.

* * * * *

Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову, а там в кроне дерева, покачиваясь, светит фонарь. Мужик восторженно так говорит:
— Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!

* * * * *

Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь:
— Ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать, не плакала?
— Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
Отец поправляет:
— Следует говорить "со мной спала няня".
— С тобой, папочка, она спала в четверг!