Удвоение ВВП по-русски: Вино, Водка, Пиво + Возьмем Второй Пузырь?

* * * * *

Маленький мальчик подходит к менту и говорит:
— Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса!
— Что же ты не позвал меня раньше?
— Потому что до этого мой папа побеждал.

* * * * *

Две капли Vanish на стакан водки - и ваша горячка тут же станет белой!

* * * * *

Запись в дневнике: С утра творится что-то неладное. Стал расстегивать рубашку - отлетели пуговицы. Взял сумку - оторвался ремень. Открыл дверь - отлетела ручка. Боюсь идти в туалет...

* * * * *

немного экономики: Больной y психотеpапевта: - Доктоp, в последнее вpемя
меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние pоссийской
экономики! Доктоp игpиво: - Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской
экономики, не сyществyет ее пpосто, это все миф, выдyмки, бpед! Вы,
навеpное, водочкой балyетесь!?...

* * * * *

Я лучший работник я правая рука БОССА
Мною Он и дрочит.
Яс Енхуй

* * * * *

Подходит Герасим к капитану "Титаника" и говорит:
- Извините, вы собачку с собой не возьмёте?

* * * * *

Штирлиц потерял одно очко. Это было очко Мюллера


* * * * *

— Сынок?! кто тебя научил такому ужасному слову?
— Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся об мой велосипед...

* * * * *

На пикнике:
- Да нет же, дорогая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на салат с майонезом.

* * * * *

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. И вдруг, однажды остановился и
провозгласил: "Стой, мой народ! Здесь "Мегафон" берет!"

* * * * *

Все женщины хотят одного, некоторые двух и более.

* * * * *

stыreno:
Моя ненаглядная дочка пошла в этом году в первый класс. Ну и по вечерам, за ужином, я у нее интересуюсь, как прошел день, что нового было, чем занимались ну и т.д. и т.п.
И вот вчера спрашиваю:
- А чем вы на переменках занимаетесь?
- А сегодня нас мальчики пугали.
- Как?
- Ну, подбегали сзади и кричали - А-а-а-а-а-а!!!
- А вы пугались?
- Меня Максим пугал. Я даже совсем не испугалась.
Потом секунду помолчала и добавила:
- Я только вздрогнула и пукнула.
Мы с женой подавились от смеха.

* * * * *

Пиво Клинское выпустила пиво "REDкое", готовится новое пиво "PENISтое"

* * * * *

Я съем тебя, Красная Шапочка! - воскликнул безумный пионер, - и сожрал свою пилотку.

* * * * *

Hа улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
- Я тебе покажу как трахать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Парень:
- Я и сам умею...

* * * * *

На творческуюи высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить — сами знаете.

* * * * *

Казань... казань ты этих президентов!

* * * * *

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более
опытного напарника на трассу с радаром, покалымить так сказать. Вечером
командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом
моргает!

* * * * *

Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком
и невнятно говорит:
— Жена... Открой... Открой, говорю...
К нему подходит милиционер:
— В чем дело, гражданин?
— Да вот жена домой не пускает.
Милиционер, стукнув по столбу кулаком:
— Гражданочка! Откройте!

* * * * *

Таможенник на границе:
- Коньяк? Табак? Наркотики?
- Чашечку кофе, пожалуйста.

* * * * *

Вечер, почти ночь. Девушка - своему парню:
- Коля, ты меня проводишь?
- Конечно! Взглядом!

* * * * *

Подходит мент к бомжу на рынке и говорит:
-Ты шо тут расселся? Не видишь, написано:"Место для мусора"?
-Извини, начальник! (Встает) Садись, пожалуйста!

* * * * *

На конкурсе красоты Мисс Беларуссия 2004в упорной борьбе и после разделившихся мнений судей победил Александр Григорьевич Лукашенко.

* * * * *

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?

* * * * *

— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!