Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
- Да-с, чистая правда.
- Но как вам это удается???
- Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую
неделю один день воздерживаться.

* * * * *

- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

* * * * *

Посетительница картинной галереи долго стоит перед картиной, изображающей бродягу в лохмотьях. Подруга тянет ее за рукав:
- Пошли, ну на что тут глядеть..
- Не, ну ты прикинь... Денег на приличный костюм нет, а он позволяет себе заказывать портреты...

* * * * *

про блодинок:
29.04.2005 15:58:50 Fess wrote:
фотку то получила?
29.04.2005 16:01:37 ХХХХХХ wrote:
неа..не пришло..ты на что слал
29.04.2005 16:02:03 Fess wrote:
на звездную крысу(star_rats)
29.04.2005 16:02:31 ХХХХХХ wrote:
ладно...я пошла...а пришла фота...
29.04.2005 16:02:51 ХХХХХХ wrote:
тупой..не звездная крыса...а звезда тока наобород..смекалку прояви
29.04.2005 16:03:03 Fess wrote:
ну как написано )))
плачу ....
про фильмы (навеяно просмотром "ХХХ-2"):
29.04.2005 14:45:13 Fess wrote:
когда русские будут снимать очередной фильм, в конце, во время титров,
показать негра в валенках и шапке ушанке, с бутылкой водки за пазухой,
который будет в обнимку с медведем петь реп!!! тогда в Америке этот
фильм назовут руским шедевром!!!!

* * * * *

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево — настоящий мужчина.
Очень часто это обычная женщина.

* * * * *

История типа предыдущей.
Мне нужно связаться с девушкой Машей. Звоню к родителям - нет Маши, звоню к друзьям - нет там Маши. Еще пара-тройка звонков - безрезультатно. В надежде набираю последний номер, говорю АЛЛО, а там радостный мужской голос: Алло, Маша?
P.S. Маша нашла меня сама, позвонив в 12 ночи на сотовый.Уффф!

* * * * *

В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана
Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских
формулярах: "Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать -
может, ещё вернёт книжку"...

* * * * *

Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

* * * * *

Наши машины умнее. Может быть их машины и научатся самостоятельно
думать, но смогут ли они соображать на троих?

* * * * *

Не для слабонервных ненормативное
я помню чудное мгновенье,
передо мной явилась ты,
ты села рядом на сиденье,
и понял я тогда - кранты
меня ты нежно привязала,
взяла хозяйские щипцы;
ты провод с грацией достала,
любовно заголив концы
смотрел с желанием в окно я,
когда плиту ты зажигала,
ты склянку принесла для гноя;
но доброй фее было мало
взяла ты кислоты немного,
взяла ты молоточек тихо,
ты им лишь стукнула мне в ноги,
потом так ласково под дыха
потом, когда я улыбнулся,
ты кислотой привет послала;
сожгло гортань, и рот весь вздулся,
ну а тебе все было мало
тебя ласкал я ниже-ниже,
и приближался я к блаженству;
а ты сидела в гнойной жиже,
смакуя гений совершенства
когда рука, ее почуя,
вошла в пространство перед раем,
ты, в глаз оставшийся целуя,
смотрела, как я умираю
когда я знал, что лоно близко,
и предвкушал момент оргазма,
взяла с кипящим маслом миску,
на пальцы вылила все сразу
тебя любил, сейчас люблю я,
вот только нечем мне уже;
ведь добралась ты, блин, до хуя;
дурак я, был я в неглиже
щипцы взяла ты, томно тая,
во взгляде, и со всей душой,
ты, блин, коварная такая,
его отрезала, большой

* * * * *

- Почему этот журнал стоит 60 рублей, а этот, точно такой же, 70 рублей?

- Потому что этот с бесплатным приложением!

* * * * *

Как, не раскалывая скорлупы, отличить сырое яйцо от вареного ?

Ответ :

-Надо просто отнести яйца обратно в курятник. То яйцо, которое куры

похоронят - вареное...

* * * * *

Лекция на филфаке. Преподаватель:
У каждого языка есть свои особенности. Вот, например, бывают языки, где отрицание означает подтверждение, и наоборот. Бывают языки, где двойное отрицание обозначает подтверждение. Но нет ни одного языка, где бы двойное подтверждение обозначало отрицание...
- Голос с задних рядов:
- Ну да, конечно!

* * * * *

Тело Кристофера Рива было кремировано, и теперь его вдова Дана
собирается развеять прах своего возлюбленного по ветру, сообщает New
York Post. Однако, как подчеркивается, пока это предварительная задумка
супруги жены Супермена.

* * * * *

Чем отличается хакер от ламера? На вопрос "Как при помощи мышки перезагрузить компьютер? ламер отвечает "Пуск-Завершение работы-Перезагрузка", а хакер берет мышку и тычет в "Reset".

* * * * *

Настоящее похмелье - это, когда тошнит от собственного дезодоранта!

* * * * *

Подсмотрено в прессе.
Преамбула. Кто был в Каире (да и вообще в Египте), знает, что правила дорожного движения отсутствуют ВООБЩЕ! Светофоров и знаков не наблюдается в помине.

Амбула. Кольцевая дорога в Каире, 4 часа дня, 5 полос в одну сторону, 5 - в другую, разделительный отбойник отсутствует напрочь! Огромный омнибус, заполненный руссо туристо. Гид о чем-то бормочет в микрофон и не успевает предупредить водителя о том, что нужно уйти на одну из развязок. Как бы поступил наш водила? Думаю, мат-перемат, ну и нашел бы следующий поворот. Как поступил египетский (безбашенный, как и все водилы в Каире)? Он ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ посреди дороги (наши потихоньку офигевают), включает левый поворот, нажимает сигнал и выворачивает баранку налево. Наши не верят глазам своим и начинают высказывать претензии гиду. Когда омнибус стал вылазить на встречную полосу (хочу напомнить, что это час пик), соотечественники явно начали выражать претензии нехорошими словами, не понятными египетскому уху. Встречный поток гудит и мигает, но, что интересно, все пропускают. Наши в ужасе и готовы линчевать водилу. Что интересно, через 5 минут движение возобновлилось полностью.
PS. Оказалось, есть у них одно правило: у КОГО МАШИНА БОЛЬШЕ, ТОТ И ПРАВ!

* * * * *

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы...

* * * * *

В уголовном кодексе появилась новая статья наказания: обучить блондинку инсталлировать с нуля Винду. Некоторые осужденные по оглашении приговора просят заменить смертной казнью.

* * * * *

Идет мент, весь издерганный, преступность высокая,
получил нагоняй от
начальства, видит нарика, который косяк забивает. Ну
он его пристрелил. Попадает нарик к Богу, сидит
раскуривается. Бог просит:
- Дай попробовать.
Ну тот дал. Бог говорит:
-Я тебя верну назад, а ты мне каждую неделю будешь
передавать по коробку.
Ну договорились. Идет на другой день опять тот же
мент, дела еще хуже.
Видит тот же нарик сидит, он в бешенстве:
- Я ж тебя вчера пришил!"
- Да мы с боссом договорились, он меня назад вернул
- Давай я тебя еще раз отправлю, поговори с ним, чтобы
он меня на три года назад отправил, я бы тогда не пошел
учиться на мента, стал бы банкиром, разбогател...
- Давай...
Появляется нарик перед Богом.
- Мы же договорились, что ты сам приходить не будешь,
а будешь только траву передавать.
- Да вот так и так, мент просит отправить его на три
года назад.
- Ну ладно, пойдешь на гору, там колокол, ударишь три
раза и вернется мент на три года назад.
Ждет Бог назначенного срока, нет нарика. День ждет, два,
неделю - нет и нет. Решил пойти посмотреть, где он
запропастился. Спустился на гору, видит нарик
бешено колотит в колокол и орет: "Я тебя к динозаврам
отправлю, мент поганый!!!"

* * * * *

Стоит мужик на остановке. Тут подходит обалденная блондинка. Мужик со
вздохом:
- Эх, еб%т же кто-то!
- И ты хочешь?
- Хочу!!!
- Ну пошли, он и тебя вые%ет!!

* * * * *

СТАРЫЙ-СТАРЫЙ АНЕК, НО СПЕЦИАЛЬНО СЮДА СПЕЦИАЛЬНО К 8 МАРТА!

ДЕВУШКИ, С НАСТУПАЮЩИМ ПРАЗДНИКОМ!!!

Муж - жене:
- Hадеюсь, что подаpок, котоpый я тебе сделаю, будет пpекpасно
смотpеться у тебя на пальце.
- Спасибо, милый. Только не покупай слишком доpогой.
- Да ты что! Где ты видела доpогой напеpсток?:)

* * * * *

8 Марта - единственный день в году, когда женщины рады тому, что
мужчины им врут.

* * * * *

- Теплую водку пить будете?
- Нет, нет, что Вы, не откажусь...

* * * * *

Историю эту мне брат рассказал:
Поехал он году в 94 во Владивосток за машиной. Купил все как положено
неплохой автомобиль. Обратно в те времена ездили в вагоне (сетке) вместе
с машиной. Взяли с собой газовую плитку покушать (водочки, колбаски,
картошечки и т. д.).
В вагоне 10 машин и хозяев. В дороге выпивали и закусывали - все как
надо. А один парень набрал сдуру полный багажник чипсов сок в пакетиках,
ну вроде как пить ( ехать то суток десять а то и больше)... У него гастрит
был так на четвертые сутки с парнем совсем плохо стало, чуть не
загнулся. Ну его то откачали и потом давали хоть кипяточку (для чая и
т.д.) Где-то на пятые сутки Водочка кончилась (что странно, обычно на
третьи). А стоянки у грузовика сами знаете по разному бывают. И вот на
одной такой выскочили двое парней размятся да в ларек сбегать. Ларек на
вокзале, пока туда сюда смотрят состав тронулся, они конечно побежали за
поездом но Водочку прихватили. Не бегут а летят - состав то далековато
от ларечка. Среди этих двоих был не то грузин не то армянин, ну в общем
он запнулся........... Водочки тютю. А грузин вскочил поезд то уходит и еще
быстрее попер. Успел он ухватится за свою сетку и повис сзади. Едет
орет, братан в тетрис сидит играет( он и не знал что они уходили,
остальные спят). Грузин орет помогите а братан думает он его пить зовет-
ну не хотелось ему уже на пятые сутки да еще с утра. Проснулся народ
е-мое а дверь снаружи открывается. ЗА ТРИ секунды грузин открыл- раньше
вдвоем с трудом. Была еще в заначке грузина отпоили. Но СУДЬБА второго
это ЗАГАДКА (грузин не видел - самому бы успеть) ЧАСОВ через ВОСЕМЬ на
станции пришел.... Весь черный и без задних карманов на
джинсах!!!!!!!!!!???????? Весь трясется на улице осень уже была а Он в
рубашке( думал не надолго). Где как что начал рассказ.
Попадает он в порожний вагон из под угля - а то бы отстал. Сидит
переживает видел он как Водочка разбилась горюет..... Часа через три его
уже трясло основательно....
Но это пол беды захотел он по большому. Вопрос куда в вагоне то,
послюнявил палец вычислил ветер и в противоположный угол пошел........ Ага
сидит отдыхает опа а чем?????????? Вот тут русская смекалка и помогла
-------КАРМАНЫ.

* * * * *

Кремлевские политтехнологи рекомендуют для выборов Януковича те же
способы, какие сработали при выборах Путина: взрывы домов в Киеве и
ковровые бомбардировки Крыма.