Если дело дошло до торта - зачит праздник не удался! :)))

* * * * *

Олимпийская велогонка. В самом конце еле-еле едут двое велосипедистов, потом, измотанные, слезают с велосипедов. У обоих спеpеди сильно оттопыpиваются тpусы.

Один говоpит дpугому:

- Все-таки ты идиот. Я же тебе говоpил - тpенеp нам сказал зеленые таблетки есть. А ты - синие, синие...


* * * * *

- Я смотрю, вы женщинами серьезно увлекаетесь.
- А что, заметно?
- Да, вы своеобразно зонтик чехлите.

* * * * *

Получается, что европейские деятели знали о постановлении ЦК ВКП(б) от
5.3.1940
===========================
Откуда это получается?
Но самый главный вопрос как нашли захоронение - похоже знали где искать.
==========================
И что? Вроде ж не иголка в стоге.
- Скажи, а почему Россия простила поляков за 70 000 военнопленных из
армии Тухачевского, сгинувших в лагерях для военнопленных, в 20-х годах?
================================
А нехуй было лезть. Вот Тухачевского и надо было за это расстреливать.
Так вот и непонятно, зачем было брать чужие пистолеты, искать к ним
патроны, когда можно было воспользоваться своим табельным оружием?
==============================
Зачем - искать? Хватало и так. Захватили трофеи, почему бы не
использовать, обычное дело. "Свои" ведь не на грядке растут. Вообще то
вы если интересуетесь вопросом, так уж не ленитесь сами думать.

* * * * *

- Что общего между свободой слова и оральным сексом?
- Одно неверное движение языка - и ты в жопе!

* * * * *

- Художник - абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.

* * * * *

Дмитрий Медведев в "Твиттере" заявил, что теперь он все увереннее смотрит в будущее. Еще бы - ему ведь только что подарили новый перекидной календарь...

* * * * *

Было это в далеком 1982 году, когда я работал на судах транспортного
флота. Выполняли рейс Петропавловск_Камчатский - Холмск - Ванино -
Япония - Владивосток. При заходе в Ванино (как мы называли на материке)
имели привычку посещать один и тот же ресторан употребляя из крепких
напитков, что-нибудь одно, ни с чем не мешая. В этот день договорились
пить только шампанское. Выпито было много (очень много), посидели до
закрытия. Выходим с нашими дамами из экипажа и держим курс к причалу. В
это время вблизи ресторана происходит крупная драка. Мы зная наши сили
не вмешиваемся в происходящее и проходим мимо. Я иду позади дам, кто-то
берет меня под руки и тащит. Думая, что это наши ребята говорю:-Давайте
ребята, идем быстрее на судно... Тут меня разворачивают и моим
затуманившимся глазам предстает распахнутая дверь машины вытрезвителя.
Оказывается взяли меня под руки менты и сажают во внутрь. В мозгу
проскакивает -Мне туда нельзя, сразу накроется виза. При этом я
расставляю руки и не даю себя запихнуть в машину. Они откатываются назад
и сажают меня ногами, я их тоже расставляю и у них опять не получается.
Так продолжается неопределенное время, извиваясь как могу, я не даю им
возможности впихнуть меня в машину. Рядом все лежат от смеха. Тут на
помощь им пришел их водитель и сложив меня полностью они закинули меня
куда хотели. На протесты наших дам они отвечали, что я пьян, а почему не
берут драчунов-ждут когда они закончат. После доставки в вытрезвитель
выяснилось, что к ним попал еще наш практикант. Его уже помыли и уложили
спать. Со мной помывка не удалась, я сразу отказался, сообщив им если
они засунут меня под душ, то я его сломаю. Поэтому меня сразу положили
спать.
Утренняя картина развернулась перед отходом судна, когда капитан узнал,
что радист и практикант в вытрезвителе, он сказал, что снимаемся и
уходим без них. Но власти порта посмотрели на это по другому и сообщили,
что без радиста судно не выпустят-по регистру не положено. Пришлось
посылать за нами старпома, каким чудом ему удалось забрать нас, только
богу известно, но ему раньше времени выдали два переломленных тела.
Кстати он даже заплатил за содержание, что сыграло нам на руку в
будущем-не пришли бумаги в пароходство. Задержка судна была около 4-х
часов и капитан был злой как туча. Но когда мы стали подходить к выходу
из бухты со стороны берега что-то заискрилось и через бухту полетели
какие-то штуки. Нас сразу тормознули и мы стояли еще неопределенное
время пока нам не дали добро на выход.
Через некоторое время из газет узнали, что горели военные склады с
ракетами, которые летали по округе.
- Иногда, бывает везение с неизвестной стороны, если бы не задержка,
могли попасть под ракеты, но больше всего повезло практиканту, о его
попадании в вытрезвитель не узнали в пароходстве и он остался на флоте,
хотя и проставлялся мне целый месяц за то, что я тоже поддержал его в
вытрезвителе и судно не ушло без нас. Так же мы получили знания, что
менты не лезут разнимать драки, а хватают всех кого легче взять!!!

* * * * *

Февраль, как плут немного весел
Ведь скоро кончится зима
Тоска уйдет и через месяц
Кошачий крик пронзит дома!
.........

* * * * *

Любимым может назвать себя тот, кто стал не чьей-то альтернативой, а
чьей-то целью. (C) Mikael Kadikov

* * * * *

Бывали ли в славном городе Саратов?? Кто не был скажу: это ЕДИНСТВЕНЫЙ
город в России, где на КАЖДОМ подъезде, в КАЖДОМ лифте города расклеяна
реклама проституток. Прикольно! Весь город с почти легальной деревенской
проституцией!!!! Ну воспользовались мы как-то 2 года назад их услугами.
И решили сутенеров обучить рекламе: мол не канает ваша реклама на
подъездах - много и беспонтово - конкуренция!!!. Если уверены в своих
девченках, сделайте мол какие-нить визитки. Постоянная клиентура -
основа и опора в бизнесе. Через месяц приезжаем - прикол. Дают визитки с
рисунками девушек из инета: ЛОЛИТА, МАССАЖ, и т. д. Разъясняем дальше -
кто основной контингент - женатики; и куда они такую визитку денут??
Правильно - в мусорку, кому же охота "серпом по яйцам" дома получать??
Они "Задумались"!))) Блин, было бы чем думать.)) Говорим: " вы что нить
завуалированно сделайте: На визитке - календарик на год, ну и что-нить
про ремонт тачек..... И мужики знают что за визитка и дома не
запалят....."
Приезжаем через месяц.... Суют визитку-календарик: "Круглосуточно!
Развал-схождение вашего КУЗОВА!!!".... И зачем им кастрированные женами
мужчины???

* * * * *

В связи с последними событиями народ снова повалил в Третьяковку.
Предметом вожделений стала картина "Запорожцы пишут ответ московскому
султану".

* * * * *

Русские всегда смеются над эстонцами, что они медленные. А сами?
Во Львове уже 4 года есть улица Дудаева, а они только теперь на Польщу
наезжают :)

* * * * *

Едут двое гомиков в автобусе.
1)-давай я тебя в жопу
2)-ты что народ полный автобус
1)-да всем пофиг на нас, вот спроси сколько времени
2)- Граждане! Сколько времени???
все молчат
1)- вот видиш!
2)- ну ладно довай
Некоторое время спустя, одному пасажиру надо было выйти:
3) - вы не выходите? тогда скажите водителю что бы остановил.
4)---Да вы что !!!!! Тут один время спросил, так его в жопу выебали!!!

* * * * *

НР перед сном делает себе маникюр. Подержал пальцы в нескольких ванночках с разными целебными растворами, заусенцы пооткусывал щипчиками, пилочкой прошелся, в несколько приемов отполировал. Растопырил пальцы, полюбовался и , удовлетворенный, отправился спать.
Наутро, потянувшись не спеша, бросает взгляд на руки — о ужас! Под ногтями — грязь, волосы какие-то, ни следа от тщательного маникюра не осталось.
— Блин, опять ночью чесался!


* * * * *

-Вась,а Вась... -Чего тебе? -Вот ты такой сильный...а ты можешь ради меня березку с корнем вырвать? -Могу...а клен?-Могу...ну а дуб?-И это могу... -А соссну? -Хе!Если соснешь,так я всю рощу передергаю!




* * * * *

ЖОПА-КАПЕРАН
В продолжение историй о "Жопе Чапая"
http://www.anekdot.ru/an/an0203/o020329.html#4 и "Жопе каперана"
http://www.anekdot.ru/an/an0305/o030506.html#10

Где-то в 5 классе на родительском собрании появилсяу нас моряк, каперан
из Североморска. В форме с галунами да крабами. С иконостасом орденских
планок. Представился дедушкой одной новенькой ученицы. Мы были так
ослеплены регалиями, что толком не врубились, кого. Потому как он сразу
покорил и красноречием. Оказалось, всего лишь пару лет как вышел в
отставку.
Выступал просто здорово. Фонтанировал энергией. Столько инициатив
проявил, предложений внес - офигенных. Например, посетить базу
Днепровской флотилии - у него там друзья. Пригласить выдающихся
ветеранов войны - у него схвачено в городском совете ветеранов. И еще
много чего приятного для полезного.
В общем, как говорится, весь вечер на манеже. Никому другому и слова не
дал вставить. Я уж было губу раскатал, чтобы его вместо себя подставить
в председатели родительского комитета. Очень уж он про общие интересы
класса пекся, аж глаза светились. С личной же просьбой обратился к нашей
классной руководительнице лишь в последний момент: устроить ему встречу
с учительницей химии, разобраться с внучкиной двойкой.
... Вот тут мы впали в ступор: одномоментно рухнули все надежды на
невиданный подъем внеклассной работы, навеянные за вечер. Потому как
химию мы еще не проходили. И дедушка оказался не НАШ, а из старшего
класса, просто ошибся дверью. В общем, поматросил нас и бросил. Жопа!
© Алик, председатель родительского комитета-1974,

* * * * *

Идет мышка по лесу видит теремок, подходит, стучится:
- Кто в тереме живет?
Тишина...
- Ну значит буду жить я...
Живет, вдруг стук в дверь.
- Кто в тереме живет?
- Я мышка-нарушка на пизде вертушка, а ты кто?
- А я лиса на пизде волоса давай жить вместе?
- Давай
Живут вместе, вдруг стук в дверь...
- Кто в тереме живет?
Ну они назвались мышка, лиса
- А я гусь здорово ебись давайте жить вместе?
- Давай
Живут, вдруг стук в дверь
- Кто в тереме живет?
Ну все назвались
- А ты кто?
- А я утка-проститутка давайте жить вместе?
- Давай
Живут, вдруг опять стук в дверь
- Кто в тереме живет?
Назвались все
- А ты кто?
- А я заяц без яиц. давайте жить вместе?
Ему отвечают:
- Иди на хуй отсюда нам уроды не нужны

* * * * *

Два приятеля встретились на выборах президента.
- Ты за кого будешь голосовать?
- За того, кто легче.
- Это как?
- А так. Нам его четыре года на своем горбу таскать.
(С) Роби

* * * * *

Не все, что дается с трудом, признается запором.

* * * * *

Три буддистских монаха сидят в позе лотос в манговой роще и ведут благочестивую беседу.

Первый: Прежде чем я достиг транса и просветления, я три года практиковался в сосредоточении и концентрации.

Второй: Прежде чем я достиг транса и просветления, я пять лет практиковался в сосредоточении и концентрации.

Третий: а мне и одного кирпича на голову хватило.


* * * * *

Читатель Таранов спрашивает:
- Владимир Владимирович, в связи с крахом "правых" сил на выборах в госдуму, ощущаю себя идейным маргиналом.. Что мне делать?
Владимир Владимирович отвечает:
- Обратитесь во всемирную лигу сексуальных реформ. Сейчас политическую ориентацию меняют очень быстро и совершенно бескровным путем. Вот, например, Дмитрий Олегович Рогозин - и правым был, и левым, и центристом. И ничего - бодрый и веселый.

* * * * *

Вчера после просмотра футболе в одной из пельменной, у мя родила такая мысль
"У среднестатистического мужчины мочевой пузырь расчитан на 45 минут"

* * * * *

Пьянецкий мужик глубоко за полночь пробирается в дом и думает:
Сейчас от жены достанется!Надо сесть на кухне,взять какую-нибудь книгу и сделать вид,что давно читаю!Так и поступил.
Через некоторое время входит жена и давай его разносить за пьянку!
Мужик:Жена,ты чего!Не видишь спокойно сижу-книгу читаю!
Жена:Идиот!Закрой чемодан и иди спать!

* * * * *

Мой сын (4,5 лет) спрашивает меня:
- Мам, а почему беременных женщин тошнит?
- Ну, сынок, понимаешь - токсикоз, отравление организма...
- Это потому, что ребёнок в животе жрёт и срёт, да?!

* * * * *

Сидит Борис Моисеев в Интернете, тупо кликает по баннерам и напевает: "Просто Щелкунчик!"

* * * * *

Пригласил парень девушку домой, подходят они к двери. Парень лезит в
один карман - нет ключей, в другой - тоже нет. Короче обшарил все
карманы ключей нет. Поворачивается он к девушке и со вздохом говорит:
- Вот и стоим мы тут, как ТРИ идиота...

* * * * *

Нынешняя власть может достойно огранизовать только одно производство -
грабель.


* * * * *

— Классное в этом году было лето!!!
— Ага, а главное, что на выходные пришлось!!!

* * * * *

Два слова насчет льгот. Вопрос был - ЗАЧЕМ пенсионерам бесплатный
проезд
_________________________________________________________________
Да ты уже заколебал!!!
Надо значит. Твое какое дело зачем кому и куда ездить? У нас пока еще
свобода передвижения.
Такие мужики меня просто бесят! Ты, наверное, и у жены спрашиваешь, зачем
ей третьи белые трусы и четвертые черные?
Вот прицепился-то!