Сегодня
Все самое интересное
на каждый день :)
НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ
РЕКОМЕНДУЕМ
Супер анекдоты от 11-06-2014
  • 0
11 июнь, 2014

Сама я из славного города Новосибирска, а со своим будущим мужем своим я
познакомилась в Чикаго. Пришлось коренным образом менять среду обитания.
Это, так сказать, предыстория. А история вот в чем: в Штатах страховки у
меня нет, поэтому роскошь посещения врача мне недоступна (если помирать
буду - придется срочно обзаводиться белыми тапками и ползти на
кладбище). Так или иначе, во время недолгого посещения исторической
родины, решила я для профилактики зайти к женскому врачу. Ну и по
дурости пошла в любимую поликлинику. Так мол и так, говорю, вот замуж
недавно вышла, проблем нет, на всякий случай хочу осмотр пройти... Далее
все по протоколу: имя, фамилия, возраст, семейное положение... но
следующий вопрос меня просто убил: "ПОЛОВОЙ ЖИЗНЬЮ ЖИВЕТЕ?" на мое
робкое "да" - еще один перл: "Регулярно?" Надо сказать, что и напоследок
меня порадовали: "КАК НЕ ПРИНИМАЕТЕ ТАБЛЕТКИ?? Девушка, Вы что, совсем??
Вот у Вас и С ЛИЦОМ ПРОБЛЕМЫ"...

* * * * *

Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Microsoft сидят в самолете.
Собрались лететь куда-то... Стюардесса:
- ... и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые
компьютеры нашего лайнера управляются операционной системой Windows 2000!
Командир и экипаж желают вам приятного полета!
Через секунду в дверях пробки - все лезут через головы, чтобы побыстрее
выбраться! А один - самый умный, сидит...
Стюардесса:
- А Вы почему не торопитесь?
- Он у Вас даже на взлетную полосу не вырулит!

* * * * *

вы-родом из СССР, если:
- считая дни недели, представляете себе школьный дневник
- если приставить к луне палочку можно сразу узнать растет она, или
убывает
- знаете что заливная рыба-это гадость
- помните что такое мелафон
- вашу знакомую Катю про себя вы называете "радистка Кэт"
- если ваш знакомый говорит что родился в Вологде, переспрашиваете:
"где-где-где-где?"
- если вас приглашают в гости в Сибирь, отвечаете "уж лучше вы к нам"
- на вопрос "пароль" отвечаете "бомба"
- знаете что людей губит не пиво а вода
- что Оливье это не француз такой а салат
- помните кто умер 21 января
- при виде попа вам хочется спросить "почем опиум для народа?"
- после смерти, чем бы вы не занимались, попадете в рай
- когда упоминают Дюма в голове звучит голос Боярского "опять скрипит
потертое седло"
- знаете что вторую мировую выиграл не рядовой Райан вместе с эстонскими
эсэсовцами а наши, наши

* * * * *

-Если я не вернусь - считайте меня коммунистом.
- А если вернешся?
- Не считайте. Я вам дурак, что ли, членские взносы платить!

* * * * *

Приходит мужик к доктору :
-Доктор у меня яйца болят - лечите!!!
-Ну, это х*йня х*йню не лечим.
В следующий день :
-Докто у меня яйца посинели АААА!!!!
И х*й тоже!!!!!!!!!!!!
-Ну, это х*йня х*йню не лечим.
В следующий месяц :
-Доктор я весь синий!!!!
-Ептить ! Ну это п**дец , п**дец неизлечим.

* * * * *

Из дневника: Вчера был в театре. Смотрел комедию. Получил удовлетворение
оттого, что покупкой билета, как мог, поддержал нашу отечественную
культуру. Культуру я теперь уважаю еще больше, и поэтому в следующий раз
пойду только на трагедию.

* * * * *

История эта произошла в челябинском оперном театре. Работал там бас
Шибанов. Был он "засраку". То есть- заслуженный работник культуры.
Поскольку тогда, в восьмидесятых, "заслуженного артиста" получить в
Челябинске было трудно. А вот "засраку"- пожалуйста. И вот однажды перед
генеральной "Дон- Жуана", где Шибанов пел главную роль, он вместе с
машинистами сцены, ребятами с правильными понятиями- гужбанил ночь
напролет. Тенор бы, конечно, такой загрузки не осилил. Но бас, он и в
Африке бас. Ночь в разговорах, в основном о бабах, пролетела незаметно.
Утром, в одиннадцать- генералка. И Шибанов, практически прямо из
машинного отделения приступает к прямым обязанностям. Доходит дирижер до
дуэта Церлины и Д-Жуана, начинающегося словами: ручку Церлина дай мне, в
домик быстрей пойдем". И Шибанов громовым голосом раскатывает: целку
руч..." Останавливается, понимая, что ночная тематика даром не прошла.
Делает знак дирижеру, тот дает отмашку. И после пары тактов вступления
Шибанов уверенно начинает: дойку Церлина..." В образовавшейся паузе слышны
только всхлипывания оркестрантов. Дирижер Степасюк свирепо стучит по
пульту и обдает Шибанова взглядом, не сулящим ничего хорошего. И бас от
растерянности, не дожидаясь оркестра, начинает: быстро Церлина дай мне..."
и молниеносно сориентировавшись, продолжает: ручку, с тобой пойдем". Уже
с оркестром.
Единственно, что спасло его- отсутствие дублера. Но премьера прошла
нормально. Видимо потому, что накануне Степасюк лично отвез исполнителя
домой.
Борис Ушеренко
uscheren.de

* * * * *

- Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замёрзла!
- А сколько стоят?
- Двадцать за штуку!!!
- Тогда вам нужно теплее одеваться...

* * * * *

Всего каких-то десять афоризмов сделали Моисея таким знаменитым!

* * * * *

Приходит вечером мент домой. Никого не поймал, ничего не заработал и
кричит.
- Витька неси дневник!!!
А он говорит маме.
- А у меня в дневнике 2. Что делать?
- Неси его сюда.
Мама кладет туда 50 рублей, а Витя несет дневник отцу. Отец говорит.
- Ну, слава богу, хоть дома все в порядке.

* * * * *

- Гиви, ты в каком банке дэнги дэржишь?
- В трeхлитровом.

* * * * *

Туристическое агентство "Штукатур". За штуку долларов - в любую точку мира!

* * * * *

Гаишники останавливают тачку:
- А ну дыхни!
- Что вы, я за рулем!

* * * * *

- Почему жизнь в СССР так подорожала?
- Она перестала быть предметом первой необходимости.

* * * * *

Сэр, вот уже восемь лет, каждый вторник, сэр, ровно в
семь вечера вы приходили ко мне, сэр... Мы пили кофе, сэр,
курили трубки, беседовали о политике, сэр... Вчера был
вторник и вы впервые за восемь лет не пришли, сэр. Что
случилось, сэр?
- Вы знаете, сэр, просто остопиздело.

* * * * *

- Эмма Петровна, это же героин! Хватит и половины дозы!

* * * * *

Таня, ну сколько тебе объяснять! Я не нах&р, я - хакер!

* * * * *

Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят наши поезда по поездатости.

* * * * *

Михалыч, ты чо тут карася ловишь?
Да пытаюсь, пытаюсь...
Михалыч, а ты прыгни в воду...
Сейчас, погодь, я прыгну!
Вот он прыгнул...
Ищи там карася, Михалыыыч!!!
Да, ищу!!!
А Иванов взял удочку наловил своей наживкой рыбу и ушел...
Тот пришел-ничего нет кроме трусов...

* * * * *

А ты опять сегодня не пришла,
А я виагру жрал, надеялся и верил...

* * * * *

Закону по борьбе с терроризмом посвящается.
Что такое грамотное разделение труда? -
Это когда захват самолета берут на себя террористы,
а многочисленные жертвы обеспечивает правительство.
(С) Роби


Понравился пост - жми лайк!



ПОПУЛЯРНОЕ В СЕТИ