> Ты че буровишь слоняра, ты в базар вникни, фраерки то не просто так
> бодягу трут они хотят матерей наших обвинить, что те при советах
> западло жили, отцов босотой кличут, а мать с отцом это святое, любые
> Житель СССР
Гляди-ка, Житель СССР по фене заботал! Вора из себя строит аж сопли
пузырями, а сам, фраер ссученный, по СССР тоскует так что аж ментам руки
целовать готов, если СССР ему вернут. Советы ему мать с отцом стали.
Фраер и есть...
правильный пацан

* * * * *

Муж приходят ночью домой пьяный в дрова:
- Люся!!! Люся!!!! Неси тазик! Щас блевать буду!
Люся несется за тазиком, возвращается. Муж ей:
- Кооонсиинсстенция поменялась!!!
Я обосрался!

* * * * *

А как я жаловацца не люблю... Щас прочитал про Читинский МТС и
навеяло... Это ладно что номера меняюцца, недоступен постоянно, за один
минутный звонок по 15-25 баксов снимаетца... Фигня карочи все это! Вот у
меня у жена была недоступна (я про связь :) ) в течении 2-х недель, я
звоню, а мне говорят что какие то они тама станции делают, а сегодня уже
второй день как у меня нет связи ващще. Труба пишет "Не обслуживается".
Вот раньше грешили на SIBI, а теперь вопрос встает- а зачем????

* * * * *

Ющенко в три раза популярней Буша. За Буша 32% американцев, а за Ющенко
все 100%.

* * * * *

Охотники определяют самого лучшего стрелка. Попугай на растоянии 200 метров. Выходит англичанин:
— Дайте мне пожалуйста рюмку бренди, сер, — выпил, промахнулся.
Немец:
— А мне пожалуйста 3 рюмки коньяка, — выпил, выстрелил, промахнулся.
Русский:
— Бутылку водки.- Выпил,- Мало, еще надо одну. — Выпил.- Еще одну.
Взял ружье выстрелил и попугай упал.
— Как вам это удалось???
— Ой, я Вас умоляю, а что там попадать — 5 стволов и все небо в попугаях.


* * * * *

к истории №9. Для "особо" внимательных в рефламе Нескафе сначала идет
надпись:" Еще одно утро в АРКТИКЕ". Так что медведям недалеко ходить.
===============================================
То, что автор истории лопухнулся, это один прикол. А другой прикол
в том, что герои ролика от _белого медведя_ на простенькую дверь с
маленьким шпингалетом запираются.
Хотя, кто его знает, может там шпингалет из Нижнего Тагила, которым
маршал Рыбалко пользовался, если Петросяну верить.:)
Тетка из бухгалтерии

* * * * *

Хочешь завести друзей, заведи их подальше-Иван Сусанин

* * * * *

-Доктор, у меня комплекс неполноценности
- Так, раздевайтесь, нуу голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.

* * * * *

Вот тебе, бабушка, и Вовкин день...

* * * * *

- Никак не могу составить завещание...

- А в чём проблема-то?

- Не знаю, как правильно пишется "на х#й" - слитно или раздельно...


* * * * *

Не мое..

Стою в павильоне в очереди чтоб купить сигарет. Передо мною два пацана затариваются вином, пивом и прочими джентельменскими прибамбасами перед тем как пойти по девочкам. Тут о один пацан вспоминает про самое главное и вполголоса напоминает
второму, типа купи презервативы. Ну тот погромче уже продавцу:
- Мать, дай еще резины.
- Жевательной?
Пацан подумал,и говорит:
- Нет, одевательной...

Вся очередь выпадает в осадок....

* * * * *

Без тебя я умираю,
ты любовь моя - я знаю.
Ты зимой меня согреешь,
ты нежнее, ты милее.
У меня есть твоя фотка.
Обожаю тебя, водка!

* * * * *

Учитель:
-- Сейчас мы будем разбирать предложение "Мужчина пригласил женщину в кино".
Гоги, отвечай!
Гоги:
"Mужчина" -- надлэжащий, "Женщина" -- подлэжащий, "Кино" -- прэдлог...
-- Правильно Гоги, только "кино" -- это местоИМЕHИЯ

* * * * *

На днях на что-то обиделась на любимого и после работы поехала в гости к
подруге. Разгонять депресняк шампанским. Надо сказать - не хило
разогнали. Прихожу домой - меня ждет скандал. Основная причина в том,
что когда меня не было дома, кто-то упорно звонил и молчал. Утверждает,
что я звонила. Я-то знаю - некогда мне было. Шампанского было немерянно,
нужно было все успеть выпить:). Не верит. Уж гворю: "как ты себе
представляешь, чтобы я - и молчала?" Бесполезно!
На следующий день звонит мой бывший муж и ехидненько так предлагает
поставить мне вращающуюся дверь. Говорит - звонил вчера, тебя дома не
было, какой-то посторонний мужик трубку брал. Не мой любимый - точно.
Специально, говорит, несколько раз позвонил, голос послушал. Ну не
придурок???
Вечером скандал ждал милого: На фига он, когда меня, нет водит
посторонних мужиков, которые трубку берут. Думаю, милый теперь долго мне
скандалы устраивать не будет! :)))))

* * * * *

:: Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и
малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

* * * * *

В подземных переходах менты гоняют торговцев всякой всячиной. Сегодня слышу диалог:
- Мужчина, здесь торговать нельзя!
- А я и не торгую. Я жену жду.
- Тогда спрячьте картину.
- Не могу. Мы с ней так договорились. Без картины она меня не узнает.

* * * * *

- Почему женщины по утрам чешут глаза?
- Потому что у них нет яиц!

* * * * *

Из письма в редакцию:
"Ну ладно, буду кончать, а то рука устала".

* * * * *

2050 год. Дом престарелых. Старушка с рогаликом на голове шамкает:
- Даже сегодня я готова вернуться в команду Виктора Андреевича.

* * * * *

Старое поколение - 3
Работаю стоматологом в поликлинике. Что-то не стало срабатывать
стоматологическое кресло на подъеме. Решила вызвать медтехника. Тот
прибежал, поколдовал, кресло заработало. Техник продемонстрировал чудеса
своего мастерства, задрав кресло на весь максимум, практически к потолку
и снова убежал. За это время скопился народ за дверью, но, растолкав
острыми локотками всех конкурентов, в кабинет врывается старенькая
бабуля - ветеран, инвалид и участник всех войн- и тут же принимает
скорбный вид:
- Ой, дочка, все болит, сил нет терпеть, уж помереть бы мне и не
мучаться, не ходить по вам по врачам...
Беру документы, начинаю заполнять карточку, бабулю прошу сесть в кресло.
Задаю стандартный вопрос о хронических заболеваниях и вписываю в карту.
Бабуля деловито перечисляет: ишемия, стенокардия, склероз, повышенное
давление...
Я поворачиваюсь к пациентке лицом и медленно офигеваю.
Сидит божий одуванчик в кресле под потолком и, загибая пальцы,
продолжает:
- Да, и не забудьте добавить полиартрит, остеохондроз и страшный
радикулит...
Галка Сталинградка

* * * * *

ХХХ: Долой пи%арасов с чата!
Аdmin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе.


* * * * *

Вешают преступника, он упирается и кричит:
— Это по какому такому закону вы собираетесь меня вешать?!
— А мы всех вешаем по одному закону.
— Это по какому же?
— Всемирного гяготения.

* * * * *

У тебя есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо жениться и хотеть умереть?

* * * * *

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

* * * * *

"Тяжело ему"-подумал Штирлиц, смотря в след уходящему на лыжах в сторону
границы Пастору Шлагу... Было жаркое лето 1943-го.