Произошла эта история, когда я учился классе в 7-м. Были у нас уроки труда.На одном из них мы обучались столярному делу. Ну, в общем-то интересно было, станки, циркулярки, все жужжит, пилит. Опилки в стороны летят, мы строгаем всяческих буратин.
Тут слышим дикий вопль нашего преподавателя труда.
Мы в непонятках:
- Что случилось?
Преп:
- Выключить все оборудование на хрен!!! Я счас вам лекцию читать буду.
Ну, мы заинтересованно сели, слушаем.
Подходит учитель к работающей циркулярке и говорит:
- Техника безопасности превыше всего!!!
Запомните... Очень опасная вещь... А этот, мудак, Иванов,- говорит он, глядя на,-нас сюда руку сует. Тут он, опять глядя на нас, махает рукой в сторону циркулярки.
- Ой, мля,- и отрезанный палец преподавателя летит в нашу сторону. Мы в шоке. Учитель, глядя на свой отрезанный палец, - тоже.
Однако, очень наглядная лекция по технике безопасности получилась.

* * * * *

Две подруги разговаривают, и одна жалуется, что ее муж ни одной юбки спокойно пропустить не может.
— Да оставь, — говорит другая, — мой дог на даче за всеми машинами гоняется, а как догонит хоть одну, так все равно не знает, что с ней делать...

* * * * *

На дворе ночь. Немецкий солдат стучится в русскую избу:
- Немецкий, зойцен солдате хочет русский женский пиписька.
Из избы вываливает жлоб 4 на 4:
- Че мужик пизды что ли захотел?

* * * * *

Муж с женой собираются на юг отдыхать.
Вещей взяли с избытком.
- Что ты надел на себя? - кричит жена на мужа. - Это не одежда, а
какая-то униформа!
- Правильно. Пусть люди не думают, что я твой муж. Пусть принимают
меня за носильщика.

* * * * *

Ты кем работаешь?
- Электриком я, на заводе...
- И сколько получаешь?
- А это смотря какой грунт...

* * * * *

Системный администратор: И кто говорит, что делать паролем имя своего
кота - дурной тон? Rr_ajwc!32b кыс-кыс-кыс!

* * * * *

Урок истории в русской школе, тема - войны 20 века. Вовочка задает вопрос:
-А в 21 веке войны будут?
(учитель)
-Есть прогноз, что будут
-А с кем?
-Есть прогноз, что с китайцами
-А как же с ними воевать, их так много, а нас мало?
-Ну а как евреи с арабами воюют, их тоже мало, а арабов до фига
-Хорошо, тогда последний вопрос:
Где мы возьмем столько евреев?

* * * * *

Молодая женщина застает своего мужа с любовницей, ослепленная яростью женщина кричит:
- Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую попавшуюся образину в постель затащит... А ну, мамуля, вставай быстренько и отправляйся к папе!

* * * * *

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что
всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из
присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет
продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.
Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка -
флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже
что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча
их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так
сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое
- если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай
партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в
другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.

* * * * *

- Тьфу-тьфу-тьфу - три раза, не моя зараза....
- Раз, два, три, по колодцам не ходи....
- Я в домике!!!
- Ничего не больно, курица довольна...
Блин, а американцы годами пытаются научиться применять
нейро-лингвистическое программирование в жизни. Куда им до нас, мы им с
пеленок владеем)))
Galchatina

* * * * *

Если тебе подложили свинью, сделай из нее отбивную.

* * * * *

Загадка: Волосатая головка за щеку летает ловко? ;-)
Отгадка- зубная щетка.

* * * * *

Заходят в бордель два эстонца. Подходят к стойке:
- Скаажитттье паажаалуйста, чтоо мы можем полллучит са пят толларов на дфоих.
- За пять баксов можете друг-друга в кустах отбарабанить!
Эстонцы разворачиваются и уходят. Возвращаются через 20 минут и спрашивают:
- Скаажитттье паажаалуйста, кому нужно оттать теньги?

* * * * *

НАХОДЧИВЫЕ ОТВЕТЫ (Реальные истории)
_______________________________________________________________________
Действительно находчиво и реально.
Читатель

* * * * *

Одна подруга другой:
- У меня муж вчера челюсть сломал.
- И что же ты ему такое интересное рассказывала?

* * * * *

На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать! Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра.
Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!

* * * * *

Как-то подошел атеист к верующему и спросил:
- Скажи, а правда, что если тебе ударить по одной щеке, ты подставишь вторую?
- Правда.
Атеист бьет верующего. Тот подставляет вторую. Атеист бьет во второй раз. Тут верующий со всего маху бьет атеиста.
- А почему? - возмутился было тот.
- А дальше в Библии - НИЧЕГО не сказано, - ответствовал верующий.

* * * * *

Полночь. В сaуне с девчонкaми, рaзвлекaются устaвшие зa день бизнесмены. Одному из них звонит женa:
-Дорогой, ты где?
-Предстaвляешь, нa Ленингрaдке в пробке зaстрял!
-А ну кa посигнaль... .

* * * * *

На воскресном богослужении пастор предлагает общине:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам
глаза..."

* * * * *

Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор — то на темном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьей, то сразу нескольких.

* * * * *

Когда был Путин маленький,
С кудрявой головой,
Он бегал в драных валенках
В сортир и за водой.

* * * * *

>- Добывать нефть - дорого. Поэтому Россия всегда будет жить хуже, чем
> Европа, у которой нефти нет. Конечно, Европе же нефть добывать не
> надо - только покупать. Повезло им!
Наконец-то, в точку! Поздравляю.
Именно, не добывать, а покупать по цене дешевле искусственной минералки,
почувствуйте разницу!
>- Ну и мелочи всякие... , Голодомора не было...
Был. Только Миллионов не было. И название неточное, скорее
"само-голодомор". "Поднятую целину" читали?
-------------------------------------------------
>Кому отдать? Горожанам, особенно столичным, ибо индустриализация
>как-никак.
>Кому отдали - знают все. Продали на Запад. А на вырученные деньги -
>заводов понастраивали.
Вы сначала между собой договоритесь, продали на Запад или горожан
накормили.
--------------------------------------------------
>А о том, что это выдумка, ты тем у кого родственников на Украине нет
>рассказывай.
>Не было миллионов, говоришь? А у нас вот на Украине практически в
>каждой семье есть (или был) человек, который этот ужас пережил и у
>которого кто-то из родных умер.
Я с вами на брудершафт не пил, а родственников у меня самого половина
как раз с Украины (отец оттуда), летом частенько там отдыхал у дедушки.
Поэтому и утверждаю уверенно: "миллионы" и "практически в каждой семье"
- че-пу-ха. То есть вымысел.
-------------------------------------------------
>Насчет того, что мол получили право лишь лицезреть колбасу на
>прилавках. А я ведь и не хвалю нынешние власти. Но спекулировать
>словами СВОБОДА, оправдывая голодоморы - дичь и мерзость !
Ни разу еще не написал слова "Свобода" - вот сейчас написал, но пока не
спекулировал. И несознательных крестьян, зарезавших свой скот, лишь бы
не сдавать в колхоз, не опрадываю.

* * * * *

- Так Ющенко! Так!..
- Тише, жена услышит.
snus

* * * * *

Навеяно
В Новосибирске на железнодорожном вокзале у мужика спрашивают:
- Ты по-большому или по маленькому?
Дело в том, что если по-большому, то дают полметра туалетной бумаги.
Мужик отвечает:
- По-хорошему!
Году этак в тысяча девятьсот шестьдесят третьем отец мой поехал
навестить своих родителей в городок недалеко от вышеупомянутого. Когда
он уезжал, дернул его чертушка зайти пообедать в какой-то новосибирский
ресторан. Принесли ему заказанное второе, а ножик дать забыли. Папа весь
из себя сильно воспитанный, второе без ножа не ест. Попросил, чтоб
принесли означенный агрегат. Официантка ему в ответ: "А че им делают?"

* * * * *

1. Даллас.
Не понравилось, не надо больше стравливать... страви лучше своих
приличних людей, графоман.
2. Wisky.
Смешно. Особенно занавес. С нетерпением ждем продолжения, в душе
лелея надежду, что может быть на девятом случае твоему уебку Васе
наконец-то отобьют его тупую башку и одним животным станет меньше.