Сегодня
Все самое интересное
на каждый день :)
НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ
РЕКОМЕНДУЕМ
Юмор приколы
  • 0
17 июнь, 2014

Поза "оба сверху" - это когда мужчина занимается сексом с
активной лесбиянкой.

* * * * *

Когда Беpезовский объявил о своем намеpении навсегда покинуть Россию, больше всего огоpчился генеpальный пpокуpоp. "Боpис Абpамович, - сказал он, - а посидеть на доpожку?"

* * * * *

Домофон зазвонил в два часа ночи и сказал бодрым юным голосом:
- Доставка суши!
- Спасибо, не ем, - мрачно ответил я.
- А это не вам, а в шестьдесят вторую.
- Вот туда и звоните.
- А там домофон не работает.
- Тогда съешь сам, - разрешил я и отключился.

* * * * *

Постирав ваши простыни, скатерти и занавески нашим "Ариэль
Фосфор-актив", вы также сможете сэкономить на освещении.

* * * * *

Объявление:
Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ:
Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!

* * * * *

И по команде ShutDown село солнце

* * * * *

Изнасиловали зайку,
На груди порвали майку.
Со скамейки встать не смог -
Кровоточит между ног.
***
По сосне ползет чеВРяк,
Красной армии боец.
Ты гнездо его не трожь,
Пусть живет лесной зверек.

* * * * *

Урок русского языка в начальных классах.
Учительница:
- Дети! Сегодня мы изучаем букву "Х". Какие вы знаете слова на эту букву?
Васечка:
- Хлеб!!!
- Молодец, Васечка, хлеб - всему голова!
Машенька:
- Хозяйство!
- Молодец, Машенька! Это правильное слово, у тебя наверное хорошие родители!
Петенька:
- Хурма!
- Ой, какое вкусное слово! Молодец, Петя! А ты, Вовочка, руку не тяни! Ты еще за букву "Б" родителей не привел!!!

* * * * *

Вы уж меня извините но я опять про цирк-просто вчера в него сходил и впечатлений масса......

Очередное представление -конферансье выходит и объявляет ДАМЫ И ГОСПОДА ВПЕРВЫЕ НА АРЕНЕ ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ......
Выходит лошадь(раза в 2 хуже ниже упомянутых кроликов)вся побитая раздолбаная в общем ни одного живого места на ней нет.
Её цепляют за верёвку затем поднимают под самый купол и просто режут верёвку......
И вот наша коняшка летит метров 30 падает вроде замертво но через миг приходит в себя и на весь зал тонким и протяжным голосом-"ТВОЮ МАТЬ КОГДАЖ Я СДОХНУ!!!???"

* * * * *

Земля, 2015 год. Полная победа искусственного интеллекта, миром правят роботы. Люди уничтожены, в живых остался только Арнольд Шварцнеггер, потому что терминаторы его за своего принимают.

* * * * *

В эстонском метро:
- Остооорооожноооо! Двееериии зааакрыыываааюютсяяя, слеедуууюющааяя стаанцияя.... ООООО, аа вооот и ооонааа!

* * * * *

- Ты когда-нибудь касался женского влагалища обоими ушами сразу ?
- Не-ет !?
- Значит ты родился в каске !

* * * * *

Андрей Макаревич решил прекратить выступать по телевидению и заняться
продажей грузинского вина. По его заявке грузинские виноделы разработали
новый сорт вина "Смакузани".
Св. Монстр,

* * * * *

Вчера смотрел фильм "послезавтра":
- середина фильма, замерз спирт, вымерли америкосы,
- русские: -холодно бля...
(мораль: нехуй Ирак завоевывать и нефть жечь, лучше на водяру
перегнать...)

* * * * *

Группа альпинистов поднимается на крутую вершину, впереди идет командир экспедиции, замыкает ползущую вверх цепочку скалолазов доктор. Капитан, наконец-то, подтягивается и встает на какой-то уступ, однако, откуда не возьмись, появляется кобра и цапает его за залупу. Охеревший от такого хода командир просит следующего за ним скалолаза, своего помощника, узнать по цепочке у доктора что, собственно, нужно делать в такой неоднозначной ситуации. Так, от альпиниста до альпиниста, вопрос, наконец, доходит до доктора. Доктор, тщательно пролистав карманную мед.энциклопедию, орет наверх:
- Передайте командиру, что нужно отсосать яд из ранки!
И опять, эта инфо продвигается по цепи, пока не доходит до помощника. Подумав, он орет командиру:
- Команди-и-ир! Доктор сказал, что ты умрешь!

* * * * *

Сидят на заваленке чеченский боевик и русский контрактник, чечен в новой
экипировке, с полной выкладкой, с новейшим оружием, а русский в
поношенном камуфляже с АК-47.
Чечен говорит русскому: - теперь ты понимаешь преимущества рыночных
отношений?!

* * * * *

Но дискуссию не закончим, хотя бы потому, что завтра опять появится
житель CCCР опять заведет волынку про свою Родину:
-- Все, что надо простому народу, есть в магазинах. Вот вам
макарончики, вона крупа, масла триста грамм, макарончики... Булки белые
лежат! -- взвизгнул он. -- Это те, которые зажрались, те шипят! Мы
работаем на них, жизнь кладем, а он всем недоволен!
Можны бы ему и не возражать, конечно - сам рано или поздно заврется так,
что начнет сам себе противоречить, что мы сейчас и имеем возможность
наблюдать. Или заткнется, что тоже было бы неплохо.
Но как трудно удержаться от возражений, когда видишь столь откровенное
вранье и нелепости!
Слаб человек.

* * * * *

На самом деле у телепузиков очень продуманная реклама помните вначале
зайцы - подключишься будешь также бегать искать откуда позвонить.
Теперь "повиси секунду" - потомучто если отобъешся затем х...
дозвонишься.
Сейчас SMS бесплатно - тонкий намек неможете дозвонится разговаривайте
сэмесками Но сейчас и по ним перегруз сетки жду ваших прогнозов на
следующую рекламу :))....

* * * * *

Он:
— Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
Она:
— Ты тоже боишься забеременеть?!

* * * * *

Деревня. В огороде копается бабка, вдруг она подымается и видит на дереве, напротив, сидит медведь. Бабка испугалась и побежала в дом звонить 911. Через минут 30 приезжает амбал с огромным псом и говорит:
- Здравствуйте я Вася, а это моя собака, зовут его Кефирчик. Я сейчас залезу на дерево , скину медведя, кефирчик его хватает за яйца и тащит в зоопарк. Вот вам ружьё.
- А ружьё мне зачем?
- А это на тот случай, если дерева упаду я, то стреляйте в Кефирчика.

* * * * *

Мужик едет в автомобиле, а навстречу ему едет баба. Поровнявшись, она
высовывается из окна и кричит во всю мощь: "Свинья!!". Мужик орет в
ответ: "Сучка!!"... и через несколько секунд врезается в свинью
преграждающую путь за поворотом...

* * * * *

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был х$%вый.

* * * * *

- Доктор мне снятся сны нa aнглийском языке, a я не знaю aнглийского.
- Что Вaм посоветовaть? Выучите aнглийский.
Через месяц пaциент появляется со сцaстливым вырaжение, лицa.
- Ну что выучили aнглийский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

* * * * *

Сниму любое белье на ваших условиях!

* * * * *

С чего начинается ламерство?
С попытки купить ICQ...

* * * * *

Любовь - это музыка. А ее инструмент - секс

* * * * *

Ей нравяться не пьющие, а она нравиться только пьяным.

* * * * *

Покупательница спрашивает у торговки на базаре:

- Сколько у вас кур всего?

Та в ответ:

- Шесть.

- Выберите из них три самые старые!

Торговка с готовность и с улыбкой на губах очень быстро отбирает три курицы.

- Вам упаковать их, уважаемая?

- Нет! Я беру три остальные!


* * * * *

Недавно мой муж немного на работе выпил и чтоб я не ругалась решил
послать мне smsку интимного характера и нечаенно перепутал и послал ее
своему начальнику (у него тоже имя начинается на букву Р), начальник ему
в ответ скидывает "что за х..ня". На следующий день они долго угарали.
Роза.

* * * * *

Какая связь между Юрием Гагариным и Юлией Савичевой:
На небо за звездой --высокоооооооооо
Тихий полеооооот - это легко-ооооо
А если быГагарин в полете был не один и полет бы закончился неудачно
Не забываай пламя огняяяя
Где мы с тобооооой
Навсегда вдвоеоом.


Понравился пост - жми лайк!



ПОПУЛЯРНОЕ В СЕТИ