Сидит мужик на берегу реки, рыбу ловит. Слышит вдалеке крик:
- Пошел на Х..Й!
Мужик насторожился. Слышит ближе:
- Пошел на Х..Й!
Мужик встал, прислушался, опять, рядом уже:
- Пошел на Х..Й!
Мужик бросил удочку, пошел посмотреть, в чем дело. Раздвигает камыши, видит в лодке сидит чувак и гребет чайными ложками. Рыбак ему:
- Мля, мужик, ты бы еще вилками греб!
- ПОШЕЛ НА Х...Й!!!!!!

* * * * *

Африка, раннее утро, мать подходит к спящему сыну:
-Вставай, хватит спать!
-Мам, ну можно я еще немного посплю? Сегодня ж выходной!
-Какой выходной?!?!?!?!?!?
Мы же НЕГРЫ !!!!!!!

* * * * *

Мама развешивает белье на лоджии и так укоризненно:
- У тебя 9 носков.
Чувствую что себя как-то надо оправдать:
- Ну два на мне..

* * * * *

Первые тревожные симптомы устaлости нaчинaют проявляться уже тогдa, когдa просыпaешься с мыслью о том, что нaдо идти нa рaботу.

* * * * *

В Питере уже который день идут дожди. Выхожу из дома - воды по колено,
грязь, погода - ну натуральная осень, только кое-где виден грязный лед.
Ловлю машину до Электросилы. Останавливается девятка. За рулем мужичок.
Сажусь, едем. Ну чтобы поддержать беседу говорю "Ну, блин, конец
октября!" Имея в виду погоду. Тот молчит. Ну ладно, думаю, ну
неразговорчивый. Уже подъезжая к метро повторяю "Ну конец октября!"
Мужик поворачивает лицо и со стеклянными шарами говорит "Молодой
человек, сегодня 8 января!". Бедный мужик, чего он только не передумал,
наверное. Что конец октября, что обострения у пассажира начались и т. п.
К сожалению, не смог ему подыграть, потому как начал давиться от смеха.
А надо было заорать "Как бля 8 января? Новый год прошел уже что-ли?" Или
"Вот черт, да меня же дома ждут! Да еще этот марсианин недобитый рядом"
В итоге я обьяснил, что речь, вообще-то про погоду. Улыбка была, но было
видно, что через силу... Вот такая зима с обострениями... Dosada

* * * * *

>>Будучи тем самым господином без подписи ...
Вам непонятно причем 2-я чеченская и Ходорковский?
Ваш коммент:
#Проблема в том, что работорговля и рабовладение сегодня не является
#нормой ни в одном цивилизованном обществе.
Рабовладение - не единственный критерий цивилизованности. Правительство
слабоцивилизованной страны пытается подтянуть к светлому будущему
малоцивилизованную часть своей нации не гнушаясь при этом
нецивилизованными методами.
Мимоходом: грамотный юрист не должен высказываться о каком-либо народе
так "политически некорректно" как это сделали вы насчет представлений о
норме:
#Как бы вам сказать, для кого неприемлемы представления о норме,
#распространенные среди значительной части чеченцев. Скажем, по
#сравнению с племенем людоедов, самопровозглашенная Республика Ичкерия
#была очень прогрессивным обществом.
Концовка истории 8 от 18 (заранее - не моя):
#Наблюдая за сценой я видел как хозяин постоянно к ним подходил и просил
#их перестать пить а моряки ему в ответ "NO VODKA, NO VODKA - SAKE!!!
#SAKE!!!" И естественно продолжали свое.
Сопоставляйте сами
Чукотец

* * * * *

Насчет истории из повторных про дохлого кота и тортик. Подобное мне
расказывал друг и уверял, что его знакомый был свидетелем. Дело было
то ли в Киеве, то ли в Броварах (я не помню, Бровары - крупный райцентр
возле Киева, его жители щас в основном в Киеве и работают) несколько
лет назад.
Что случилось с молодыми людьми, неизвестно, но бабка удивленно
жаловалась:
"Котык здох, то я його ховати везла, а тут такэ!!!"

* * * * *

Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орет:
— Милиция, милиция, убивают!!!
Один полицейский другому, отпивая кофе:
— Ну нет у нас милиции. .

* * * * *

Лежат в холодильнике 2 помидора.
1-ый:
- Уффф!!! Холодно.
2-ой:
- А-а-а-а-а-а!!!! Говорящий помидор.

* * * * *

Из милицейского протокола:
"Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях".

* * * * *

Семейный завтрак.
Жена: Как я устала от этой бессонницы! Опять всю ночь не спала.
Муж: Ах вот ты как! Ты значит нарочно храпишь, чтоб и мне не спалось?

* * * * *

В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет
детям глазки.

* * * * *

Конец 90-х, день рождения президента Ельцина. Вся политическая элита в
сборе. Все просто поражены роскошью и богатством накрытого стола. Жена
Абрамовича говорит мужу:
- Ром, ты только посмотри, какой стол, какая посуда, какие приборы!
Глянь, какие ножи: золотые, инкрустированные бриллиантами и изумрудами!
Надо обязательно взять один себе на память!
- Ириш, ну не надо!
- Ничего не хочу слышать! Быстро возьми для меня нож!!!
- Ну хорошо, моя радость, только не сердись, ладно?
С предельной осторожностью олигарх берет нож и кладет его в карман
пиджака. А как раз напротив них сидят Березовский с Еленой, которые все
видят. Елене стало завидно, и она говорит мужу:
- Борь, ну давай и ты возьми мне ножик!
- Леночка, ну ты что, разве я могу так поступить?
- Я даже не хочу ничего обсуждать, вон у этой нож есть, так что я тоже
хочу!
- Ну ладно, раз ты так настаиваешь...
С не меньшей осторожностью, чем Абрамович, он протягивает руку, берет
нож, но от волнения у него дрожит рука, и нож несколько раз ударяется о
фужер: дзынь-дзынь-дзынь.
В зале тут же воцаряется тишина. Тут БАБ, не меняя выражения лица,
встает и произносит:
- Я предлагаю тост за нашего президента, президента России, гаранта
государства! Долгих лет жизни дорогому Борису Николаевичу!
Все пьют за ЕБНа, и Березовский с довольной улыбкой садится. Жена:
- Да ты просто недотепа, даже какой-то ножик спереть не можешь!
- Ну дорогая...
- Да иди ты в задницу - дорогая! Мне нужен этот нож, и прямо сейчас!
- Ну не могу я, ну ты же видишь, что волнение все время меня выдает, я
же не привык к таким мелким кражам.
- Значит, не можешь??? Нееет, ты ошибаешься, тебе придется это сделать,
а то я сейчас встану и всем кое-что про тебя расскажу, ты знаешь что.
- Леночка, прошу тебя, не надо этого делать...
- Тогда сейчас же возьми этот нож, или через 5 минут ты конченый
человек!
БАБ, опасаясь гнева супруги, в очередной раз пытается стащить нож...
дзынь-дзынь-дзынь...
Полная тишина. Березовского прошибает холодный пот. Он встает на ноги и,
видя яростное выражение лица жены, говорит:
- Господа, я хочу показать вам фокус. Вот, видите, у меня в руке нож? Я
его кладу в карман пиджака, крибле-крабле-бумс, раз, два, три... Ну-ка,
Роман Аркадьевич, посмотрите у себя в пиджаке!

* * * * *

--------------------------------------------------------------------------------
- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!
- А сколько на том!

* * * * *

- Ты почему до сих пор не женился?

- Да привожу домой девушек, матери не нравятся!

- Приведи похожую на мать.

- Привел, батя начал материться!

* * * * *

Идет мишка по лесу. Видит на опушке машина горит.
Сел в нее и сгорел...

* * * * *

9-тая рвота.

* * * * *

Терпеливый просветитель
Такое впечатление, что Вы наблюдали начало 90-х с какой-нибудь горки
или дерева. Честное слово все было гораздо драматичней. Конечно
изобилие ошеломило, но цены менялись ежедневно. Никогда не забуду
бабульку которая принесла сдавать несколько молочных бутылок обменять
на хлеб и молоко, а ей сказали что по сегодняшним ценам ей хватит или
только на хлеб или только на молоко. Да и тем кто помоложе тоже не мед.
Открыли границы для импорта, и повалили товары необычные, красивые и
аккуратно упакованные, куда нашим до них. И начали разорятся
предприятия выпускающие ТНП, затем по цепочке выпускающие
оборудование для них, потом выпускающие материалы для выпускающих
оборудование, потом добывающие сырье для выпускающих материалы. Потом
оказалось что военная промышленность тоже не кому не нужна, потому как
денег на нее нет, не стало денег для пенсионеров и военных. Потом
появились какие то фонды обещавшие крутую прибыль , главное ничего
делать не надо , отдай деньги и сиди смотри как они накапливаются.
Сколько народу на этом погорело отдав свое последнее, а сколько
оборотистых начальников прокололось, взявших деньги под отчет и
вложивших в очередной фонд. А ваучеризация всей страны во что вылилась?
А любимый Сбербанк, что сделал? В 90-м на 1000 р я мог купить телевизор
и холодильник, а что я могу купить на ту тысячу сейчас? Сбербанк мне
отдает 1000 минус три нуля плюс проценты. Но что можно купить сейчас
на 1 р.?
Но государство видит что денег ему мало, и прослышав что кто-то по
свободе перепродажей большие бабки накручивает, давай вводить налоги. И
получилось что на 1 заработанный рубль надо рубль шесть копеек налогов
заплатить! Или укрыть прибыль. И куда только наши производители
подевались сразу, и почему промышленность вдруг перестала работать?
Сидят Фрадков с компанией и гадают как поднять ВВП.
Нет Фрадков конечно не виноват, ему досталось разгребать наломанное
ельцинским правительством. Хотя и его монетизация льгот тоже сделана
не по-человечески.
іжик со сберкнижкой

* * * * *

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.

* * * * *

— Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
— Заделать можно?
— Hет!
— Готовьте спасательные шлюпки!
— Капитан, шлюпок нет!
— Готовьте спасательные жилеты!
— Капитан, но он только один!
— Да? — говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
— Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
Епт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния — стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета :)

* * * * *

Подходя к очереди, вежливый человек спросит - "Кто последний?", а наглый
- "Кто первый?"

* * * * *

Киркоров! Посмотри на великих людей: Курт Кобейн кололся, писал классную
музыку, Вильям Шекспир курил опиум, создал величайшие произведения,
Фредди Меркюри... хотя нет, это ты уже попробовал...

* * * * *

Вопрос АР :
— В чем разница между пиццей и пpocтитуткой ?
Отвечает Армянское Радио:
— Пиццу можно заказать без грибов!


* * * * *

Объявление: Бригада маляров из 48 человек поможет скрасить вам одиночество.

* * * * *

Девочка в поле гранату нашла,
с эти вопросом к деду пришла.
Дед ей сказал -нажми на крючек,
к стенке прилип старичек-дурачек.

* * * * *

ВНИМАНИЕ!
Вчера проводился ежегодный конкурс мудаков. Результаты следущие:
I. Флудистые Аликофобы - все вместе взятые
II. Алик-Мудак (Почетное Второе Место, принимая во внимание специфику
данного конкурса)
III. Тот самый парень из маршрутки
А теперь поприветствуем победителей:
ЗА - Е - БА - ЛИ!

* * * * *

Увидал я с позаранку
Обнаженную Татьянку
Она красива, нету слов
Аж сердце рвется из трусов

* * * * *

Представляешь себе сараканошки с мазолями?