На № 9 от 4.3.05
Rezman
Ну, Вы еще скромно умолчали об откровенной (уже без экивоков)
антисемитской внешней политике СССР, как-то взращивание агента "Дяди
Яши" и иже с ним, закачивание на миллиарды долларов советского оружия
(ставшего трофеем Израиля) и пленением сотен советских специалистов,
спасение Героя Советского Союза от полнейшего разгрома. И как потом
обосранные с головы до ног советские стратеги отыгрывались на советских
евреях, не говоря о программе "Время" со зверствами израильских
молодчиков на "оккупированных" территориях. Да и сегодняшняя Россия,
готовая продать Сирии новейшие вооружения. Для защиты, по сути,
родименькой "Хезболлы". Да атомную бомбу черным аятоллам. Тока хуя вам -
дядя Буш не дозволит. А вы ему оближете сраку - как с Украиной.
Бывший пацифист

* * * * *

Как я чуть не стал жертвой собственных знаний.
Я писал в 11м классе в школе в этом году "Переказ з творчим завданням"
по українськiй мовi. Тема была "Загадочная дорога истории".
Одним из вариантов творческого задания было рассказать о любимом эпизоде
из истории. Все написали об истории Украины. Я же - об истории Бразилии.
Я описал период истории Бразилии с 1930 по 2005 год. Сначала я описал
Варгаса и революцию Паулиста, описал все плюсы и минусы его правления,
экономическое развитие Бразилии, внешнеполитическую ориентацтю режима
Варгаса, революцию 1945 года и победу Дутры, возвращение Варгаса в 1948
году и его самоубийство в 1954м. Затем описал правление Кубичека,
постройку Бразилиа в 1960м, Приход к власти Куадроса, его свержение,
попытку проведения Гулартом аграрной реформы в Бразилии. Приход к власти
в 1964 году хунты, переход к полуторапартийной системе Правление
президентов хунты, выход на вторую позицию после США в
сельскохозяйственном экспорте, описал развал хунты Фигерейдо, приход к
власти в 1985 году демократического правительства Сарнея и коротко
описал то, что такое Бразилия сейчас.
Это у меня заняло 16 страниц текста размашистым почерком. За творческое
задание именно по _Бразилии_ ко мне придрались и сначала поставили 6
баллов по двенадцатибалльной системе. Но тут школы переругались между
собой и мне поставили все ж 10. Но это заниженная оценка. Они унизили
мне оценку за то, что я выкаблучивался, написал то, что все, кто писал
не знает. И получилось как в анекдоте.
Советский концлагерь. 22 апреля 1970 года. Приходит комиссия по
реабилитации. Там 7 директоров и 1 художник.
Директор банно-прачечного завода сел за мочалку "По ленинским местам"
Директор мебельной фабрики - за трехспальную кровать "Мы и Ленин"
Директор конфетной фабрики - за конфеты "Ленин в шоколаде"
Директор винно-водочного завода - за вино "Ленин в разливе"
Директор целлюлозно-бумажной фабрики - за туалетную бумагу "Я себя
Лениным чищу"
Директор завода парфюмерии - за одеколон "Ленинский дух"
Директор часового завода - за часы с кукушкой, где вместо кукушки
выезжает Ленин на броневике и говорит "Пролетарская революция, ку-ку!
Ку-ку!"
Художник - за картину "Ленин в Польше". На ней нарисованы голая Крупская
и голый Дзержинский. А где Ленин? Он в Польше.
Вердикт. Освободить всех, кроме художника, он слишком много знает.
Так и тут. поставить всем 11 и 12, кроме меня. Я слишком много знаю...

* * * * *

Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон! Возьми так, девочка. Это подарок!

* * * * *

Оказывается кавказцы с трудом переносят секс с блондинками, на потом.

* * * * *

Диалог двух зеков:
- За базар отвечаешь?
- Да чтоб в меня яйцом кинули

* * * * *

Доцент у студентов - медиков принимает экзамен. В аудитории стоит скелет, настоящий. Одному студенту доцент и говорит:
- Расскажите про этого человека как можно больше !
Ну тот рассказывает, а под конец тычит указательной палочкой между ног и говорит:
- А вот тут был член!
Доцент подходит, посмотрел поближе и говорит:
- Точнее будет сказать - бывал!

* * * * *

В одном купе едут старик со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда парень и девушка.
-Мне дурно, - безжизненно отбрасывая голову, говорит девушка.
-Извините, - говорит парень, - я врач, сейчас помогу.
Старик со старухой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач.
-Молодой человек, - говорит ему старичок, когда старушка ушла в купе, - застегнись, пожалуйста, а то шприц утеряешь.

* * * * *

Новый эротический триллер "72 метра".

* * * * *

— Ты чего, Вань, такой угрюмый?
— Да вчера пошел в соседнюю деревню к своей бабе мириться, взял два пузыря. Прошел километров пять, один пузырь выдул, хорошо стало! Думаю, да нафиг мне туда идти сегодня?! Завтра схожу! Пошел обратно, второй выдул, еле приползаю домой, а ее тесть на тракторе ко мне привез!

* * * * *

Победитель в реалити-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни!
Р. S. Дату конца жизни определяет спонсор реалити-шоу.

* * * * *

Две блондинки разговаривают:
- Чего бы ты хотела в жизни?
- Я бы хотела словить золотую рыбку и чтоб она мне подарила пол миллионов долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, один миллион - это нереально.

* * * * *

персАНАЛЬНЫЙ учитель

* * * * *

Невропатолог дает пациенту таблетку от нервов:
- Ну, а теперь глотайте, батенька, глотайте быстрей!... Глотайте!!... Да
ГЛОТАЙ ЖЕ БЫСТРЕЙ, СВОЛОЧЬ!!!

* * * * *

Милицейская волна:
— 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ"!
— Я сказал 285-ый! ! Остальные 20 машин — вернуться в районы планового патрулирования!

* * * * *

Ленин стоит на броневике, кругом матросы и солдаты орут:
Леннон! Леннон!......
Ленин: я не Леннон, я Ленин!
Толпа еще сильнее: Леннон! Леннон!......
Ленин: ладно, хуй с вами! ЙЕС тудееей............

* * * * *

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?

* * * * *

На прошлой неделе в Калининградской области произошло землетресение.
Трехнуло тогда многих и Литву и Белоруссию и Польшу и нас в Латвии
(говорят дошло даже до Эстонии, но они наверное на следующей неделе об
этом обьявят :) )
Единственная в Латвии станция сейсмического наблюдения в Валмиере не
зафиксировала землетрясение, которое произошло на прошлой неделе: старая
аппаратура не работала, а специалисты, которые за ней присматривали, об
этом не знали.
По словам сейсмолога Государственной Геологической службы Валерия
Никулина, автоматическая станция не вела наблюдения в момент толчков. Он
заявил, что станция использовала устаревший компьютер, который
неоднократно приходилось ремонтировать, и все равно он работал
нестабильно. В момент землетрясения он вышел из строя, и геотехнолог из
Валмиеры об этом не знал. В результате данные валмиерской станции
сейсмического наблюдения для ученых недоступны.
Никулин продолжает собирать информацию о землетрясении при помощи
опросов жителей страны. В сотрудничестве с литовскими и калининградскими
учеными планируется составить изосейсмическую карту региона. На это
может уйти несколько месяцев.
http://rus.delfi.lv/news/daily/latvia/article.php?id=9168578
Землетресение произвело неизгладимое впечатление на всех местных
жителей, так как оно в наших краях встречается весьма редко. Как снег в
Мозамбике. Ну но важно. Интересно то что в Латвии как оказалось есть
всего лишь 1(один сейсмолог) и самый прикол что именно в этот день он
уехал в командировку :). Очевидно он ждал этого события всю свою
сознательную жизнь, но она сами понимаете - хитрая штука.

* * * * *

Женская примета:

Если долго не нужны тампаксы - значит, скоро точно понадобятся памперсы.




* * * * *

В песочнице играют мальчик и девочка.
Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная
беременность, и ей делали кесорево сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была
внепапочная беременность, и папа ей сделал
трепонацию черепа...

* * * * *

Бракоразводный процесс. Судья:

- Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?

Муж:

- Да холодная она! Тепла в ней нету...

Вскакивает жена:

- Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достаёт!

* * * * *

В одной зубной клинике работал некий врач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают.
А что думать? Надо коронку опускать, так это называется.
- Hy, что делать будем?
- А что делать? Опускать будем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была неописуемой...

* * * * *

Плакат на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны"

* * * * *

Зарисовка. Дочь моего знакомого (дитю 4 года) сидит на коленях у друга
семьи. Друг семьи отличается цыганскими корнями и смуглой кожей
соответственно. У них происходит следующий диалог.
Малая: Йося, а почему ты такой темный?
Друг(пытаясь сойти со скользкой темы "откуда я взялся"): Понимаешь,
когда я должен был родиться, все аисты были заняты и меня родителям
принесла ворона.
М: А что, папа был импотентом?
Занавес;)))

* * * * *

Две подруги:
- После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
- Ага, прощения просит, гад?!
- Нет, благодарит...