Господа хакеры! Не надо сайт в подъезде!

* * * * *

Трагизм русских в их долбоебизме.
Ф. М. Достоевский

* * * * *

"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив


* * * * *

Не мое...

Была у нас пьянка в... /неважно / Парень один холостой пришел с девушкой... Только познакомились... Милая пьянка... Было весело... Потом он пошел ее провожать... Все, типа, давай подмигивать:
- Санька! Давай там... Не посрами и прочее...
На след. день:
- Ну и чего? Ну и как?
Тот :
- Отвяжитесь, придурки...
- Это почему?
- Не надо ерничать, уроды, ясно!! Девушка , вообще, с ПРИНЦИПАМИ!!!
- Это с какими же?
- Во-первых, она не трахается в первый же вечер!!!!
- О, как... похвально... А во-вторых???
- А во вторых, она не трахается возле мусоропровода!!!!!!!!!

* * * * *

Он был бесподобен в сексе. Теперь нужно было только найти партнера...

* * * * *

Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание
компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит
собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
— Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо.
Директор:
— Да, но зание компьютера...
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
— А знание иностранного языка?
Собака:
— Мяу!


* * * * *

Встречаются три подруги и начинают рассказывать, кто из них круче. Первая:
- Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась к своему Мише и сделала минет!
Вторая отвечает:
- А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи, потом пришла домой, разбила всю посуду,
технику и в конце разгромила всю квартиру, а потом пошла к своему Толику и он мне купил новую квартиру и шубу!
Третья говорит:
- А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес, разогналась и врезалась в столб, машина вдребезги,
восстановлению не подлежит, потом пошла к своему милому и он мне купил новую машину!
Тут первая не выдержала и добавила:
- Хочу обратить ваше внимание: Миша - это моя собака!

* * * * *

Дешево и сердито
Девушка приходит в салон красоты:
— Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
— 1500.
— Баксов, за операцию?
— Рублей, за противогаз.


* * * * *

Только в нашей стране
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь
получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве
сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает
радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации.

* * * * *

— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
— Хватит ныть, вези давай!

* * * * *

Минздрав предупреждает: легкие сигареты вызывают легкие заболевания и ведут к легкой смерти.

* * * * *

Про моего друга Виталика
Как обычно (часто, постоянно) нажрались мы сним в сиську (живем рядом).
И вот пилит его жена......
Не помню что она ему там говорит, как обычно что жены говорят в такой
момент?
На что Вит ей и отвечает - "Да затухни ты ПИЗДА С УШАМИ"
Жена - "Что?!! Кто пизда с ушами? Я пизда с ушами? Да как так ты меня
назвал пиздой с ушами??" и тд и тп.
На что Вит так философски, медленно заявляет (а сам он препод по
проффесии в прошлом): "Пизда есть? Есть, Уши есть? - ПИЗДА С УШАМИ"
ПОСТУЛАТ!
Потом смеялись все

* * * * *

- Главной сенсацией московского автошоу стал автомобиль «ИЖ» - он сломался по дороге на выставку.

* * * * *

ВНИМАНИЕ!
Вчера проводился очередной 22-й конкурс мудаков.
Результаты следущие:
I. Житель СССР
III. Потомственная москвичка
IV. Адхократ
А теперь поприветствуем победителей:
ЗА - Е - БА - ЛИ!
Примечание 1: Алику-Мудаку пожизненно присуждается Почетное Второе Место
(принимая во внимание специфику данного конкурса).
Примечание 2: Не-румын лишается почетного звания победителя ввиду того,
что животные к участию в конкурсе не допускаются.

* * * * *

Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.

* * * * *

Мальвина как клинический случай дендрофилии.

* * * * *

Издатели книги С. Кинга "Худеющий" приносят читателям извинения за
пропущенную букву "Д" в ее названии. Виновные будут строго наказаны.
Злой Мальчик

* * * * *

Он сказал поехали - и запил водой!

* * * * *

Сидим на экзамене по математическому моделированию экономических
процессов. Профессор Григорьев мужик серьезный, шуток не любит,
списывать не дает, опозданий не любит. Вдруг минут через 40 после начала
экзамена распахивается дверь и смело входит опоздавший студент,
здоровается, прям в куртке усаживается за парту и громко просит дать ему
билет. Мы все цепенеем от ужаса и ждем что же будет дальше. Профессор
ехидным голосом уточняет "А пораньше, молодой человек, Вы не могли
прийти". На что он гордо отвечает "А я С СУТОК". (О, разумеется
произноит как А). Аудитория просто рыдала от смеха минут 10.

* * * * *

- Как ты считаешь, нужно ли сопротивляться злу - насилием?
- Сопротивляться, конечно, нужно... Но только представь себе, что может
придумать изнасилованное зло!

* * * * *

Славня всегда были вольнолюбивым народом.Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали!

* * * * *

Осталось лишь держаться,
Сегодня нельзя напиваться -
Ни спирту ни водки ни пива -
Мля, праздник без позитива...
Сегодня праздник у девчат,
Сегодня будут танцы
А нам - нормальным пацанам
Осталось лишь держаться.
А хочется ведь отрваться -
Надраться, нажраться, подраться
Восьмое марта, мля, ОБЛОМ...
Осталось лишь держаться...
Tolstosuum