Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая
старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по
классу виолончели, наконец, один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит
уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза,
спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже
онанизмом занимается...
- Ннн-да?.. Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в
пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никанор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, еб**ься-то.

* * * * *

ПАРИЖ - 2048 Эта история произошла в 2048 году в Париже.
Утром 1 января по каналу Антенн-1 была передана сводка Франкинформбюро.
Дорогие парижане!
Горожане и крестьяне, граждане и не граждане, братья и сестры!
Прошедшая новогодняя ночь прошла во Франции без особых новостей.
По-прежнему на всей территории страны продолжались выступления
нацменьшинств. Особой дерзостью, как и следовало ожидать, отличались
выступления гасконцев с шампанцами. Христианские молодчики под
предводительством некоего Д'Артаньяна тушили горящие автомобили, срывали
с женщин платки и открывали им лица, игнорируя то, что приличная женщина
может обнажать подвески только своему мужу. Силы правопорядка при
поддержке народа были вынуждены закидывать мятежников камнями.
Власти республики призывают население избегать случаев самосуда, любых
проявлений национальной и религиозной нетерпимости. В ближайшее время в
конституцию страны будут внесены поправки, позволяющие ссылать
бунтовщиков на остров Эльбу, заточать их в замок Иф и отправлять на
каторгу в аль-Пы.
Надеемся, эти меры позволят нашей стране спокойно встретить следующий
Новый лунный год.


* * * * *

Жена подала на развод.
-- У вас серьезный повод для развода? -- интересуется судья.
-- Он, этот негодяй, заставляет меня есть все, что я приго-
товлю,-- котлеты, салат и даже борщ!

* * * * *

Жители спальных районов прекрасно знают, что термин "столичный дворник"
благодаря смекалке работников ДЭЗа в последнее время прочно
ассоциируется с приезжим из республики бывшего СССР, готовым убирать
снег, подметать дворы и выкидывать мусор за гораздо меньшие деньги, чем
выделяется городским бюджетом.
У нас в округе социальным трудом занята целая армия таких работников.
Они плохо или совсем плохо говорят по-русски, они смотрят долгим
взглядом тебе вслед, но честно убирают весь (!) выпавший снег спустя
сутки после очередного природного катаклизма, пока коммунальные службы
судорожно мечутся по застывшему в одной большой пробке центру Москвы.
Это все преамбула. Далее действие. Я ставлю машину под окнами, но если
место занято - приходится искать возможность приткнуть автомобиль в
пределах видимости из окна. Дело было в декабре, температура в столице
плюсовая была. Поставил как-то на уклоне, выхожу, идет ко мне дворник с
ведром.
"Я помою" - говорит.
"Давай, - говорю - только чистой водой и чистой тряпкой. У тебя есть
чистая тряпка?"
Кивает, есть мол.
"Сколько?"
"Писят"
Даю полтинник, ухожу. Выхожу утром - автомобиль вымыт, сияет. Дня три
ездил, машина естественно стала снова грязной. Выхожу утром - ВЫМЫТА! Я
мягко говоря удивлен, шлю слова благодарности дворнику, вымывшему за
полтинник дважды мою машину.
Прошло еще несколько дней, ночью стало холодать, на градуснике
установился небольшой минус. Собираюсь на работу, иду к машине - стоит
красавица! Чистая! На улице где-то минус пять. Я сначала обрадовался, но
потом смекнул, что на морозе машину мыть как-то нехорошо. Чертыхаясь и
прыгая открыл-таки одну дверь (замки естественно замерзли), забрался,
прогрел, уехал с мыслью, что надо найти дворника и попросить его не мыть
мне машину зимой. Поиски в ближайшие два-три дня не увенчались успехом,
хотя двор убирался загадочным образом регулярно.
... проснулся утром, пью на кухне кофе. Смотрю в окно на градусник -
минус восемь. Краем глаза вижу, как знакомый мне работник выплескивает
последние остатки воды на кузов отполированного чуда импортного
автопрома. Высовываюсь в окно и ору "стой, не надо мыть, не надо!!!", на
что дворник машет мне рукой и показывает жест обозначающий "о`кей".
Выбегаю - след простыл. Машина естественно скоро замерзла.
Через два дня повторяется тоже самое, за исключением того, что я почти
подкараулил это чудо с ведрами. Локальная победа. Ведра теперь мои.
Автомойка убежал. Вы не знаете как поймать дворника?
P.S.: Вчера ночью было минус двадцать... Я впервые за 5 лет поехал на
метро.

* * * * *

Сны рядового Борисова
Портянки ефрейтора Мухина
Смех сержанта Андреева
Дембель старшины Иванова
Козни прапорщика Шматко
Эрекция лейтенанта Киреева
Пьянство старлея Панкратова
Жены капитана Воронина
Совесть майора Баранова
Награды полковника Зотова
Авторитет генерала Хохлова
Могила маршала Жукова

* * * * *

Что находится внутри надувных женщин?
Перегар.

* * * * *

Господь наблюдает за тобой.
Живи так, чтобы ему было интересно.

* * * * *

Сенокос: сено - на косяки!


* * * * *

Ты мне не выкай!
Дзурдзуки Сергей.

* * * * *

Встречаются два друга-алкаголика на похоронах своего друга.
Один говорит другому, указывая на покойника: "Ты глянь, а Вася-то лучше нас с тобой выглядит". Второй отвечает: " Еще бы, он уже третий день не пьет".

* * * * *

Gruzin sidit v restorane. Zaxodit devushka. Gruzin:

-Devushka, sadis ko mne.

-Net, spasibo, ya poydu k oknu.

-Ladno, idite kaknite, a ya podojdu.

* * * * *

Приходит мужик в магазин женского белья и спрашивает:
- Дайте мне трусики на девочку.
Продавец:
- На какую?
- В восьмом классе учится.
- Уточните, пожалуйста.
- В восьмом "а".

* * * * *

-Скажи нам, Наташа, сколько мы имеем частей света?
-Так известно же...
-Ну-ка, назови.
-Тот свет и этот свет...

* * * * *

Меня умиляет статистика, ходящая по инету и не только по инету:
===
Еще один идиот наблюдательный. Подумать лень?
8 блядей обеспечивают сотне мужиков +8 партнерш. Остальные 92 - "женщины
порядочные". Вот и получается.

* * * * *

Памятка руководителю

1. Портрет Владимира Путина лучше покупать в магазине, а не на рынке. В этом случае вам удастся избежать китайских подделок. Помните: у поддельного Путина широкие скулы, раскосые глаза и черные волосы.

2. Портрет президента можно купить и в художественном салоне. Но он должен быть написан не раньше 1999 года. Если вам предлагают портрет Путина кисти фламандских художников XVII-XVIII веков, скорее всего здесь какой-то подвох.

3. Хорошо, если портрет Владимира Владимировича будет нарисован на холсте. Только не ошибитесь: если холст с изображением президента имеет

* * * * *

В тему "Ошиблись номером". Хотя здесь это, наверное, ошиблись телефоном.
(А что и такое бывает!).
Дело было во время моей службы в армии, тогда в Советской. Как известно,
в этой самой Советской армии очень любили азиатов и называли их ласково
"чурка" и соответственно к ним относились, дескать, "чурки" просто по
природе своей бестолковые. История произошла на учениях, в которых наша
N-ская бригада "воевала" с М-ской дивизией. Наше соединение прибыло на
место и начало разворачиваться - рыть всякие там окопы, капониры и
сооружать штабы подразделений. Все происходило в совсем безлунную ночь,
то есть не было видно даже собственной вытянутой руки. Как это хорошо
знают армейцы, в такой момент начинают бродить среди ночи связисты с
катушками и разносить телефоны. Поскольку речь идет о четырех утра, то
естественно эти связисты заспанные, а точнее было бы сказать, что они
бредут в темноте с катушками проводов на спине и спят на ходу. Штабы
сооружались по всем правилам светомаскировки, поэтому один Бог знает,
как они находят их во мраке. Нашему батальону поставили телефон и
сказали секретный пароль, которым надо представляться, если телефон в
штабе зазвонит. Причем бойцов штаба строго настрого инструктировали,
дескать "а некоторым чуркам отдельно объясняем, что не надо орать, что
это 1-й батальон, а то враг не дремлет, а надо отвечать паролем, скажем
"Стрекоза".
Случилось так, что я остался один в штабе, а офицеры уехали на
рекогносцировку. Вдруг откидывется полог палатки и заходит офицер
связист. Не открывая глаз (спит) спрашивает: "2-й батальон?". "Я
отвечаю, да 2-й. "Я вам телефон поставлю". Во время я сдержался и не
заорал, а у нас, дескать, уже есть. Чувствую, что-то не так. Тут меня
осенило - у связиста погоны черные! А у нас были красные (пехота). Это
вражеская дивизия ко мне забрела!!! Я замер и жду, чем все закончится, а
связист не открывая глаз поставил телефон, проверил, спросил меня,
сообщили ли мне пароль и ушел. Я решил пока в плен его не брать - вдруг
чего интереснее получится, не настоящая война же в конце концов.
Минут через пять заявляется комбат со своей сворой ахвицеров. Я - к
нему, так и так, враги поставили телефон. Комбат обрадовался, а потом
расстроился - без пароля это просто прибор бесполезный - сразу раскусят,
что что-то не то. И тут этот самый телефон начал зло звонить. Мы с
комбатом стоим, как столбы и не знаем, что делать. Решение пришло ко мне
молниеносно. Вспомнив инструктаж нашего начальника связи, подбегаю,
хватаю трубку и ору с узбекским или каким другим азиатским акцентом6
"ЫПТАРОЙ БАТАЛЬіН СЛЮЩАЕТ". а оттуда: "Тебя чурка сколько можно
инструктировать, тварь безмозглая?!!! Нельзя называть подразделение..
мать.. мать... а надо говорить.. мать.. мать.. пароль. А пароль у тебя..
мать.. мать.."Морфий" мать.. понял, человек нехорошего
происхождения?!!!"
В общем связиста взяли в плен, он лег в палатке разведроты и продолжил
сон со словами "А х..ли я теперь сделаю?". Чтобы разобраться с тем, что
их телефон у врагов, М-ской дивизии понадобилось 5 часов!!! За это время
мы все о них знали, и на учениях победили. Хорошо, что война была
ненастоящая.

* * * * *

Сева-с-тополь - это не город, это прозвище ну о-оччень высокого
Всеволода.

* * * * *

Пока рак на горе не свистнет, мужик не перекрестится.

* * * * *

Я, как и многие здесь, задавался вопросом: за что так ненавидят Алика?
Кажется, я знаю ответ. Злобных дебилов и в инете хватает, но такие не
ограничились бы Аликом - кидались бы на всех подряд. Поэтому приходит
парадоксальная мысль: Алик сам пишет такие комментарии, чтобы сделать
себе рекламу. Захотят люди понять, за что, собственно, его ругают,
архивы анекдот.ру поднимут, пойдут на его сайт...
NR

* * * * *

И тех не жалко и других... Когда их убиваешь на их родине - это
геноцид, а когда на своей родине борьба за освобождение своего народа!
Кстати я не скинхед и не националист, просто паренек из Крыма...
Ну, до паренька ты еще не дорос,паренек-это хороший человек,а ты
педрила вонючая из Крыма...
Обоз

* * * * *

Девушку надо выбирать как одежду — не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.

* * * * *

Член у него был таким маленьким, что он даже мастурбировать был вынужден двумя руками: в одной руке он держал пинцет, а в другой лупу...

* * * * *

не мое...

Как-то Георгию Вицину предложили сняться в эпизоде, где его герой мчится на водных лыжах по Днепру. Вицин отказался. Тогда режиссер пошел на хитрость и "состряпал" письмо следующего содержания: "Уважаемый товарищ Вицин! Вы мой идеал, я мечтаю познакомиться с Вами! Слышала, завтра Вы снимаетесь на акваплане? Какой Вы смелый! Я обязательно посмотрю и после съемок подойду к Вам. Поверьте, Вы не разочаруетесь. Клава".
На следующий день Георгий отважно носился по водной глади, падал в воду (получился один из самых смешных эпизодов), но после съемок сказал режиссеру:
- А имя девушке могли бы придумать и покрасивее!

* * * * *

Мужик возражается с охоты довольный. Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору настрелял!
- Ты что совсем двинулся? На фиг они нужны!
- Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.