Hадпись под знаком "Обгон запpещен":
Уважаемые женщины, данный знак pаспpостpаняется не только на машинки кpасного и чеpного цвета!!!

* * * * *

Готовимся к приему гостей, естественно до полуночи заняты работой. Первый час, дедушка уже успевает к этому времени выспаться (с семи вечера-то), выходит в кухню, бабушка печет пирожки, сочувственнно так:
- Вот не спишь, возишься, а внуки и помочь не могут!
И тут он замечает, что мой младший брат сидит и чистит картофель:
- А-а, сама не спишь и ребенку не даешь отдыхать!!!

* * * * *

Русские меру знают - лишнее сблюют

* * * * *

Нда... кроме примитивного злобного мата - нет ничего... Просто стадо
быдлянское какое-то... Ну и тупорылые же вы ВСЕ - и за Я и за Ю

* * * * *

Московскому Университету Дорожно-Автомобильного Констуирования запретили
поьзоваться своей аббревиатурой.

* * * * *

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу...
За этими попытками наблюдает пара обезьян.
-Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!!!

* * * * *

Рассказала учительница русского языка и литературы. Однажды один из ее учеников написал слово "пошел" через "о". Чтобы ученик хорошо запомнил правильное написание, учительница после урока велела ему написать три строчки слова "пошел", после чего на некоторое время ушла в учительскую. Вернувшись в класс через полчаса, учительница обнаружила следующую запись:

пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел
пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел
пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел
Уважаемая Татьяна Николаевна!
Я ждал Вас полчаса, но не дождался и теперь пошол домой.

(c) НМ

* * * * *

- Машенька, что растет на огороде? - спрашивает соседка по даче.
- В парниках - огурцы. У сарая - редиска. У яблонь - укроп и щавель. А там, где торчит мамина жопа, - клубника.

* * * * *

Он и она в постели.
Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!

* * * * *

Если бутылки не сдаются - их уничтожают !

* * * * *

Идет еврей по лесу, грибы собирает.
Видит - на поляну села НЛО. Из нее вышли зеленые человечки.
Еврей подходит и говорит:
- Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
- И сюда они добрались, - подумали инопланетяне...

* * * * *

Надпись:
"При изготовлении этого хачапури ни одного хача не пострадало".

* * * * *

- Пап, а я тоже хочу быть черпальщиком клозетов!
- Нет, сынок, тебе надо где-нибудь учиться! Получишь диплом, а потом
черпай сколько хочешь!

* * * * *

Жена — мужу:
— Какие же люди сволочи! Наши гости уперли у нас четыре серебряные ложки.
— Какие?
— Да те, с гравировкой "Отель Риц".

* * * * *

Mой славный, когда спит, умеет отвечать на вопросы во сне, т.е. не просыпаясь. Ответы обычно симпатичные, но к заданым вопросам

отношения имеют мало. За исключением ответов на совсем убогие типа:

"Спишь?" - "Конечно (понятное дело), не сплю!" (Хотя спит же ведь,

сволочь). Время суток значения не имеет. Засыпает в секунды. По

пробуждении ничего не помнит.

Boт oднaды вечером, забравшись под одеяло, обнаруживаю в себе признаки

веселого настроения и соответственно обращаюсь к мoемy герою, настроенному СПАТЬ и уже блаженно закрывшему глаза...

Я зову: "Зааайка!" и нежно так его ноготками по плечику шшррр-шшррр.

Производимое мной движение вызывает уютные ассоциации, и я радостно их

озвучиваю: "Я - Белка!!"

Тут ассоциативный ряд загибается в ленту Мебиуса, и я делаю громкий и

внятный вывод-призыв: "Белка хочет Зайку!!!"...

На что "ушастый" не подымая век (ну не знала я, что он УЖЕ спит) веско и с достоинством выдает: "Межвидовой барьер".

? непробиваемый аргумент?

* * * * *

- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку...
Муж звонит:
- Алло, это туристическое агенство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова-одну в Тундру, в двухзвездочнуй чум, с видом на дрейфующую станцию...

* * * * *

Скорый поезд. Отдельное купе. Ночь. На Нижней полке просыпается мужчина и видит, как сверху говно валится. Он будит мужика, лежащего на верхней полке: "Проснитесь, проснитесь, Вы -обосрались!!" Ответ:"А я и не сплю!"

* * * * *

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы.

Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...

Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:

- А как определить возраст рыбы?

- По глазам!!!

-????!!!!

- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

* * * * *

В Третьяковке перед картиной два знатока:

- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит!

Волшебная палитра!

- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно

первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы.

Какая гамма авторских чувств!!

- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую

свежесть всему полотну!

- Гениально!

- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный пиZDец!

- Совершенно с вами согласен, батенька, по@бень-с, а не рамочка, блевать тошно-с...

* * * * *

Одного из лауреатов премии Дарвина нашел дорожный патруль штата Аризона внутри металлической конструкции, впечатавшейся в скалу. Картина напоминала авиакатастрофу, однако эксперты выяснили, что средство передвижения до встречи со скалой было автомобилем

* * * * *

Не оставляй детям денег: глупый проживет, а умный сам наживет.

* * * * *

Обычно я не беру бесплатные газеты, которые кидают в почтовый ящик,
но тут взял. На второй полосе статья (цитата с точной пунктуацией):
ПОМОГИТЕ ДЕТЯМ! СТАНЬТЕ УЧАСТНИКОМ ВСЕНАРОДНОЙ АКЦИИ "СУХАЯ ПОПА!"
Интересно, какие у них конкурсы?

* * * * *

Любимые шахматные фигуры болельщика ЦСКА - слон и конь

* * * * *

- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!
- Да ну!Тогда давай вторую на закуску возьмем!

* * * * *

В длинном коридоре Штирлиц вдруг замечает бегущего к нему Мюлера.
- Ну всё, хана! - с ужасом подумал Штирлиц.
Но Мюлер пробегает мимо него.
Штирли, в полголоса:
- Фух, пронесло.
- Тебя б так пронесло - оборачиваясь сказал Мюлер.