Приходит Новый Русский в компьютерный салон и жалуется продавцам:
- Что Вы мне продали?
- А на что Вы жалуетесь?
- Да, понимаете, подставка для кофе сломалась!
- Какая еще подставка для кофе?
- Ну, на кнопочку нажимаешь, и она выезжает!

* * * * *

Привет капелька в Сортир...

* * * * *

Учился как то в одном институте студент по фамилии Драч. И вот на одной из лекций ему вдруг стало плохо. Сидящий рядом с ним студент кричит лектору:
- Драчу - плохо!
На что следует немедленный ответ с галерки:
- А ты правой попробуй!

* * * * *

С точки зрения современной науки, гипотеза "Семь раз отмерь, прежде чем
врезать" статистически недостоверна.

* * * * *

Телефонный звонок в кабинет вpача:
— Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние
больного Иванова?
— Пока без сознания...
— Когда же он пpидет в себя?
— Думаю, в ближайшую сpеду...
— Благодаpю вас.
— Пожалуйста. А кто это звонил?...
— Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой
больнице, сколько вpемени меня еще будут тут деpжать.

* * * * *

На Украине занялись переводом языка Бейсик, "GOTO" теперь звучит как "ПЫДИ НА".

* * * * *

Девушка весь вечер приставала к парню, но он так и не пригласил её к себе. На следующее утро беседа:
- Как тебе вчера?
- Да, ничего...
- У тебя хоть встал на меня?
- Не-аа...
- Жаль, а то бы я тебя так наломала, так наломала!!!

* * * * *

Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью, Костя.
Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски ceкcуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lеgo. Дед Мороз.
Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку.
С любовью, Даша.
Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.
Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки? Ваш друг, Миша.
Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные по%нографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз.
Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим? С любовью, Света.
Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом. Дед Мороз.
Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?
Леша.
Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз


* * * * *

Идет погром в еврейском местечке. Погромщики врываются в дом раввина,
связывают его:
- Где деньги, жидовская морда?!
- Отстаньте от меня, нет у меня никаких денег!
Тогла погромщики хватают его дочку Цилечку, волокут ее на кровать, рвут
на ней ночную рубашку...
Раввин кричит: - Не трогайте мою Цилечку, я скажу вам где деньги!
Цилечка возражает:
- Папаша! Погром так погром...

* * * * *

Идет мужик домой с работы. Вдруг пива захотелось. Подходит к ларьку, купил, выпил... еще хочется, а денег-то уже и нету. Чего делать? Поймал муху, отлил в кружку и сверху муху то и бросил. Походит к ларьку: "Девушка, у меня в пиве муха!!! Замените!!!" Ну, делать нечего, девушка муху выкинула а эту кружку под прилавок, мужику новую налила. Мужик выпил и довольный домой пошел. Следующий подходит: "Девушка, дайте пива, пожалуйста". Девушка ему не долго думая кружку из-под прилавка подает. Мужик взял... Потом подходит к ларьку и стоит, молчит. Ждет чего-то. Девушка не выдержала: "Мужчина, чего вы ждете?!".
"Бутерброда с говном!!!"

* * * * *

Врач возмущенно говорит пациенту:

- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!

- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

* * * * *

moy muj sovsem ne mojet pity, no i ne pitj on yoje sovsem ne mojet

* * * * *

- Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи?
- Нет, банку спирта на себя пролила...

* * * * *

О способах обогащения:
Если сердце самца - кошелек, то самка - его желудок.


* * * * *

Игpа "Что? Где? Когда?" ведущий задаёт вопpос:
- Вопpос от нашего телезpителя из Чечни. Внимание: что в чёpном ящ........

* * * * *

Приходит Новый Русский к Старому Еврею и говорит:
- Папа, у меня деньги кончились

* * * * *

- Мам, я принцесса?
- Сынок, ты дебил!

* * * * *

-Девушка, а что вы сегодня делаете?
-ВСЁ...

* * * * *

Играли мы как-то со СКАЗОЧКОЙ (это жена моя) в *мышку*. Игра заключается в том, что ведущий говорит: *Шла по карнизу мышка. (все играющие тихонько: *пиии-пи-пи*). Но тут сорвалась и упала (все играющие орут дикими голосами). Выиграл тот, кто всех перекричал.
Ну, так вот, играли мы с ней с полуночи часов до четырех утра. В четыре - полпятого постучался в дверь сосед и попросил совести немножко. Так и сказал: *У вас совесть есть?* Через неделю он подарил мне глиняную мышь довольно глупого вида и ехидно сообщил, что это *мышь в пять утра*. Ну я, конечно, затаил на него. Как-то просыпаюсь утром в субботу, а жена ходит в маске из какой-то глины лечебной. А глина эта мертвенно-зеленого цвета. Мысль пришла мгновенно. Через десять минут мы уже оба шли будить соседа и у обоих были зеленые морды. Живописать дальнейшее не берусь, ибо словами это не передать. Могу только добавить, что сосед, слава богу, не заикается.

* * * * *

Победив команду Греции - хозяйку Олимпиады-2004, футболисты сборной
России по сути стали первыми олимпийскими победителями. Ходят упорные
слухи, что в честь этого события объявлен конкурс на лучший монумент
Колоскову. Председателем жюри и победителем конкурса назначен Зураб
Церетели. Монумент будет установлен в центре футбольного газона главной
арены Лужников.
© Алик, фан

* * * * *

Решила проститутка закончить свою карьеру и выйти замуж. Первая брачная
ночь молодожен. Она дико кричит, он начинает кричать не менее дико.
Утро. Он спрашивает почему она так кричала, на что она отвечает, что он
у нее первый мужчина, а первый раз всегда больно. Затем она спрашивает
почему кричал он, на что в ответ слышит: Страшно когда яйца
проваливаются! Alex

* * * * *

Командир танка задает вопрос членам экипажа:
- Что главное в танке?
- Орудие, - отвечает один.
- Броня, - говорит второй.
- Гусеницы, - докладывает третий.
- Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - не бздеть!

* * * * *

Американские ученые выявили, что двух выходных дней в неделю недостаточно, чтобы восстановить силы, даже если спать по 10 часов!
Российское правительство считает, что мы лодыри и надо увеличить рабочий день до 12 часов... ... . .
Сталин был тираном и считал, что советский человек слишком много работает и нужно сокращать рабочий день, чтобы больше отводить времени на культурную жизнь!
Похоже, что мы стремимся походить на Европу только в том, чтобы ездить с включенным всегда ближним светом... ... .