- Анекдоты
- Демотиваторы
- Девушка дня (18+)
- Английский юмор
- Отборное видео
- Юмористические картинки
- Сонник онлайн бесплатно
Оцените наш обновленный дизайн. Он работает еще быстрее и его удобно смотреть с Ваших мобильных устройств. ↓↓↓
Читать анекдоты в новом дизайне
Разговор парня с девушкой.
- Ты где учишься?
- На Биологическом факультете.
- И кем станешь?
- Естествоиспытателем.
- Это бабником что-ли?
* * * * *
- Это ваш пилот Вано Товадзе. По указанию авиадиспетчера батоно Онищенко
мы все еще летаем над долиной Боржоми.
* * * * *
Разговаривают две блондинки:
- А Роза Ветров это мужчина или женщина?
- Женщина конечно!
- А почему тогда Ветров?
- Фамилию мужа, значит, взяла.
* * * * *
Недавно по подозрении в краже были задержаны три девушки Вера, Надежда и Любовь. Вера и Надежда отпущены, а Любовью занимаются соответствующие органы.
* * * * *
Встретились три француза.
Стол, выпивка: бургунь, шампань, коньяк. Напились, морды друг другу побили
- и разошлись, счастливые...
Встретились три англичанина.
Стол, выпивка: джин, виски, тоник. Напились, помутузили друг друга - и
разошлись, довольные...
Встретились трое русских.
Стол, выпивка: водка, пиво, портвейн. Погудели, оттянулись, отметелили друг
друга. Все остались довольны...
Встретились три араба. Расстреляли автобус с евреями, взорвали универмаг,
угнали самолёт...
Блин, до чего же сухой закон людей доводит!
* * * * *
Рассказано моей подругой.
Таки вот. У нее есть дружественная семья в составе папа, мама, сын (постарше, лет 5) и дочь (помладше, наверное года 3).
Как то перед новым годом родители спрашивают у старшего, мол, что тебе дитя подарить на праздник. Мальчонка заказал себе бааааальшую машину с радиоуправлением. Будет тебе такая машина, пообещал отец. Ну, а ты что хочешь, спросили родители у младшей. Девочка морщила лобик, но ничего придумать не смогла и попросила день на раздумье. Ей его дали. На следующий день вопрос родителей про подарок повторился. И девочка опять наморщила лобик, не зная что попросить. И тут тишину напряженного девчачьего раздумья прервал брат. Следующим монологом: Да ладно, чего уж ты думаешь. ЗАКАЗЫВАЙ НОРМАЛЬНУЮ ПИСЬКУ С ЯЙЦАМИ, БУДЕШЬ КАК НАСТОЯЩИЙ ЧЕЛОВЕК! <8-0
Родители в шоке... и в ауте....
* * * * *
Американ бой, американ бой,
Что Майкл Джексон сделал с тобой...
* * * * *
Встретились как-то у норы две мыши. Одна говорит:
- Представляешь! Подруга из соседнего подвала теперь такой крутой стала!
- Да ты что?!
- Да! Перекрасилась в белый цвет, хвост метровый отрастила, в пупок
шарик вставила и спит на коврике!
* * * * *
Отправил Василий Иванович Петьку к Фурманову денег занять. Тот
возвращается:
- Василий Иванович, не дал он денег-то...
- Как не дал? А чем мотивировал?
- Ох, чем только не мативировал... И меня, и тебя, и всю нашу дивизию
обмативировал...
* * * * *
Без поцелуев любовь засыхает.
* * * * *
Переполненный автобус. Мужчина у дверей кричит: "Граждане, посторонитесь, а то по головам пойду!"
Лысый облизывает ладошку, приглаживает голову и ехидно так:
"- Да что б, ты, падла, подскользнулся!
* * * * *
В Белоруссии награждены медалями чиновники, "правильно" подсчитавшие
голоса на референдуме. Так появились первые герои статистического труда.
* * * * *
Наберите в worde XP или 2003 фразу типа: "Уточнение наличия запасов
м.с.;"
... и он зависнет
* * * * *
В человечке всё должно быть прекрасненько - и душонка, и мыслишки, и личико, и одежонка...
* * * * *
Из дневника гусарского полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Выебали всех
баб и выпили все шампанское.
День второй. Выебали весь крупно-рогатый скот и выпили весь
самогон.
День третий. Выпили все, что горит и выебали все, что движется.
День четвертый - приехал Поручик Ржевский! Hу, тут такой разврат
начался !!!
* * * * *
- Так, входящие в заднюю, дверь оплачиваем проезд!!! Что тут у вас? Проездной???
- Не уверен!!!
- Удостоверение???
- Не уверен!!!
- Ты хоть в чем-нибудь уверен???
- Все входящие в заднюю дверь - бесплатно!!!
* * * * *
Вечер перед последним звонком. Старшая дочь (оторва, но в принципе
хорошая девочка) прерикается с матерью (красотка несмотря на наличие 4
дочерей). Мамаша не выдерживает и заводит извечную тему: Ты че
прерикаешся, а ну быстро делай уроки - старшая отвечает щелкая пальцами
перед лицом матери, мама, ты чего? Я школу уже закончила.
* * * * *
История произошла со мной во время учебы в США по обмену. Будучи впервые
в Америке, в первое время было немного трудно воспринимать живую
английскую речь на слух вместо заученных наизусть учебных текстов Ин.
Яз.-а. Вот и случались казусы. Один из них произошел со мной в кафе
Университета, в котором я училась. Стою в очереди за своим гамбургером с
картошкой-фри, и тут, мой сосед по очереди, видимо, от скуки, или же,
заметив мой "неместный" вид, решил заговорит со мной. После серии уже
успевших поднадоесть вопросов типа: Откуда вы? И как долго в Америке? И
действительно ли в России зимой по улицам ходят медведи? (я заверила,
что только в хорошую погоду :), И как вам нравиться Америка? - Вообщем,
вопросы били вполне заурядные, ответы на которые сыпались как с детства
заученная скороговорка. И тут Американец, видимо, приглядевшись ко мне
повнимательнее, решил направить разговор в другое русло... Следующий
вопрос его был таков: Есть ли у меня здесь парень (boyfriend)? Я, не
ожидая такого поворота событий, поняла его вопрос как: Есть ли у меня
здесь друзья? (friend) И решив успокоить сердобольного американца,
поспешила ответить: Да-аа, очень много!!... Выражение на его лице надо
било видеть!... Но я, приняв это "выражение" за недоверие, продолжила с
уверенным видом: "Особенно среди международных студентов!...."
Американец выпал...
* * * * *
Стоят два мужика в ларек за сигаретами: Еврей и Русский. Оба покупают по блоку, отходят.
Русский блок распаковывает, достает пачку...
ЕВРЕЙ: — "Слушай мужик дай пачку , а то впадлу блок распаковывать".
РУССКИЙ дает ему пачку, открывает свою, достает сигарету...
ЕВРЕЙ: — Слушай дай сигарету, а то пачку открывать неохота, — сам понимаешь...
РУССКИЙ в непонимании.., дает ему штуку, закуривает свою...
Еврей стоит мнется, ждет чего-то. Потом не выдержав, подбегает и натужно так с силой:
— Оставишь!
* * * * *
Раньше он иногда пропускал рюмочку-другую. А теперь он вообще ни одной рюмки не пропускает...
* * * * *
Единственное заболевание, которое могут бесплатно лечить сегодняшние
врачи - это девственность.
* * * * *
Мужик у психиатpа:
- Доктоp, мне уже тpетий месяц снится женщина.
- Hу и что?
- ВИДЕТЬ ЕЕ БОЛЬШЕ HЕ МОГУ!!!
* * * * *
Уважаемый Юрий Михайлович! Огромное вам спасибо, что вы встали на защиту
народа от прыщей с мигалками. Уверяем вас, что москвичи хорошо знают
имена тех нескольких прыщей, из-за которых больше всего задерживается
движение в столице. Примите и проч...
* * * * *
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребенка. Героя обступает возбужденная толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты. Журналист (на эстонском): "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!"
Молодой человек (на русском): "Х#рня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали..."
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".
* * * * *
В связи с неполиткорректным заявлением информагентства Р-М о том, что
некая Бритни Спирса похожа на "пожилую Лолиту", официально заявляем, что
на любом пирсе в Одессе имеются отдельные легкомысленные лица женской
национальности, однако наша Лолита еще имеет ой-какую промысловую
ценность даже и в самой Москве, и любую заграничную Б. заткнет за пояс.
Меломан
* * * * *
Знаете ли вы, что...
выражение "забить стрелку" появилось после визита Белки и Стрелки в
Корею?
* * * * *
Охота. Мужик стреляет в медведя. Сплошной дым, ничего не видно.
Мужик гадает: Попал? Не попал? Попал? Не попал?
Дым рассеивается. Медведь берет мужика за шкирку и говорит:
Ну мужик, ты попал!...
* * * * *
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком,папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждутприезда виновника. У подъезда останавливается красныйФеррари, из него выходит степенный мужчина в костюме откардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается вквартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: -Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я немогу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решилтак. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует двамоих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде,а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10миллионов долларов, образование в Oхfordе, Ваша дочь -пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случитьсявыкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходитк мужику, кладет ему руку на плече и говорит: — Тогда тытрахнешь ее еще раз.. ))))
* * * * *
>> Ну вот, заложил мину. Щас бабахнет комментариями :)
>> [ ... ]
>> Точно бабахнет :)
И повизгивает от нетерпения, и причмокивает, и попку поудобней
подставляет.
Ну давай, голубок, смелее в ряды любителей быть оттраханным. У тебя
тут есть замечательный предшественник и пример для подражания - земеля
твой нынешний, кстати.