Стала известна Страшная Тайна российской политики
медведя "Единой россии" зовут ВИННИ-ПУХ

* * * * *

Эту историю рассказал (не мне) один генерал-майор, с сыном которого я имел
честь учиться на одном потоке. Значит дело происходило в Германии на
закате дислокации наших войск. Покидать столь "родные" края по понятным
причинам просто так не хочет никто и решили в заключении устроить
небольшую охоту на уток. Благо места рядом есть: озерцо тихое, с
заводями, кусты по берегам плотненкие, короче места идеальнее для
охотника не найти. Ну и решили стрельнуть уточку-другую (чтоб хватило на
побольше). Во первых был очень удивлен продавец охотничего магазина,
когда простой русский солдат пришел покупать 18 кг (прописью:
восемнадцать) дроби (аналог нашей тройки, как раз на селезня). Ну а
дальше самое интересное. Утро... Тихие заводи... Кое где прячутся в
скрадках одинокие охотнички с перьями на шляпах... Абсолютно не
стесняясь уток выходит полупьяный старлей из кустов. Хмуро так смотрит
на красоту утреннего озера. Потом берет калаш и без базара выпускает
весь рожок вверх градусов так на сорок пять, чтоб не зацепить никого.
Понятное дело там не только утка там все охотники с их собаками
подскочили метра на три... Короче не видать бы утки как своих ушей, если
б не небольшой танк, замаскированный еще с вечера, и небольшой танковый
заряд из восемнадцати килограмм дроби. Жахнули короче, мало не
показалось. И три отряда бойцов на армейских лодках спокойно поплыли
собирать обильный урожай. Вот такая охота у наших мужиков за бугром
получилась...

* * * * *

Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника, тот ему машет жезлом. Новый русский тормозит, сдает назад, опускает стекло:
- Тебе куда?
Гаишник ошарашенно:
- Да никуда...
- Так, в натуре, чего тогда голосовать?!

* * * * *

С детства знакомый магазин, покупаю часы. Надо сказать, что в советское
время магазин торговал журналами, почтовыми марками, пластинками. В
бурную эпоху Ельцина, всем было не до марок, и магазин несколько раз
менял профиль. Вот теперь часы, сувениры и прочая мелочь.
Читаю на чеке "ИЧП Погосьянц". Ну мало ли я на своем веку видел
Погосьянц(ев), они тут живут с 18 века, Екатерина разрешила.
Тут возникает вопрос - батарейки к часам, не знаю, сколько эти в часах
стояли, хочу новые, готов оплатить. Продавец, молодая женщина, - а Вам
часы без батареек положены! И на всякий случай бежит к директору
магазина, благо он вышел из кабинета.
Директор короткими фразами и жестами объясняет - мол, новые батарейки и
в подарок. Спасибо конечно, но что-то здесь не так. Выхожу из магазина,
и тут доходит, что не так - Погосьянц то в русском слаб, акцент
присутствует. Впервые в жизни вижу Погосьянца не знающего русского.
Ба так он не местный!
PS пока наши депутаты отбившись от жизни, в своем одиноко стоящем
домике, мечтают о том как с принятием их законов к нам из соседних стран
к нам потянутся люди на выполнение черных работ- дома строить, тротуары
выкладывать, улицы мести. Эти люди уже сюда приезжают и скупают красивые
магазины.
Так-то.
НЕ СМЕШНО

* * * * *

Cходил большим по маленькому
Pawlik_Krasnodar

* * * * *

Двое наркоманов раскурили косяк и разошлись. На следующий день делятся
впечатлениями. Первый:
- Вообще не вставило.
Второй:
- Ну не знаю, я метров 100 отошел, меня об забор ка-а-а-ак швырнуло,
карманы вывернуло, шапку забрало и ОТПУСТИЛО!

* * * * *

Конец 70-х.
Детский сад.
Филип!!! Ты зачем девочку обидел?
Невиноватый Я она первая начала!

* * * * *

Приехал Вовочка в деревню..
Его встречает радостный дедушка:" Ой, Вовочка ты чи пидрос ?"
— Сам ты дедушка ЧИПИДРОС.

* * * * *

Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает:
- Кто будет моей женой сегодня?
Голос:
- Жена Коля сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко и сегодня у неё менструация.

* * * * *

У семи нянек... четырнадцать сисек.

* * * * *

Нашли археологи мумию, а кому принадлежит предстоит выяснить. Объявили конкурс.
Французы:
- Дайте нам месяц мы скажем кому она принадлежит.
Проходит месяц, французы выходят, руками разводят не незнаем.
Немцы:
- Дайте нам неделю мы скажем кому она принадлежит.
Проходит неделя, немцы выходят, руками разводят не незнаем.
Русские:
- Ну, дык, суток хватит...
На следующий день выходят из гробницы, рукова раскатывают:
- Тутанхамон III
- ????
- Сам сознался.

* * * * *

Один старый еврей очень любил смотреть по%нографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось, как пpocтитутка деньги назад отдает.

* * * * *

Муж смотрит телевизор, лысина сверкает по люстрой. Входит жена,
укутанная в плед:
- Ты что шапочку снял?
- Проветриваюсь.

* * * * *

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще. Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся. Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно.
Автобус лег.

* * * * *

- Сколько программистов надо, чтобы убить таракана?
- Два. Один держит таракана, второй ставит на него Win"95.

* * * * *

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

* * * * *

Не сумев истребить мародеров собственными силами, власти Нью Орлеана
вынуждены были воспользоваться гуманитарной помощью российской МЧС.

* * * * *

-Девушка,сколько вам лет? - 19, - а так и не дашь... - почему нет? дам!

* * * * *

-Любимaя моя... м
-Былa бы любимaя, ты бы мне не изменял!
-Нет, тогдa ты былa бы Единственнaя, a тaк - Любимaя...

* * * * *

Что есть разумное,а что не разумное?Мир и мы?
Мы и мир?Банально.Сложно.Глубоко.Ну и пусть.
Так проще.Так есть.Так будет.

* * * * *

Звонит гёрла на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок
и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

* * * * *

Ничто так не портит цель, как попадание.