что такое УСПЕХ?
-в 4 года УСПЕХ это когда ты не писаешь в штаны
-в 12 лет-это когда у тебя есть друзья
-в 20 - когда ты занимаешься сексом
-в 35 - когда ты зарабатываешь много денег
-в 60 - когда ты занимаешься сексом
-в 70 - когда у тебя есть друзья
-в 80 - когда ты не писаешь в штаны

* * * * *

Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему : "Как я пpовел день".Все написали, сдали, МаpьВанна пpовеpила,на следующий день pодителей Вовочки в школу:
- Вы посмотpите,что ваш сын написал - Встал,умылся,сходил в туалет,вытеp х@й, пошел в школу, пpишел,вытеp х@й,пообедал,пошел погулять,пpишел, вытеp х@й...
-Отец:Так я ментом pаботаю,нам на двеpи очень часто мелом Х@Й пишут!

* * * * *

Воскресная история.
Лето. 4 утра. Общага. Корпуса стоят близко и лицом друг к другу. Тут с балкона одного корпуса раздаются истошные позывы низким мужским голосом:
- Вась!!! А Вась!!!! Ва-ся!!!!!
Минут через 5 открывается где-то окно и слышно:
- Ну чего тебе?
Тут голос меняется на сладко-умильно-счастливый:
- Вася!! А какой мне щас минет сделали!!!!!!!!!
Думаю, все, кто не спал, с кроватей попадали...

* * * * *

пьяный мужик (М)просит таксиста (Т) довезти его до Домодедова
М - за 100$ довезешь?
Т - нет
М - за 200$?
Т - нет
М - за 10 000 рублей?
Т - ладно довезу, садись
Ну значит доехали....
М - может за 1000$ отсосешь?
Т - ты че, нет конечно
М - 5000$?
Т - да нет же и не уговаривай!
М - даю 100 000$!!!
Таксист подумал, подумал... никто не видит...
Т - ладно давай...
Ну сосет значит. Мужик откинувшись в кресле:
- Ну давай, давай пртивный вгоняй меня в долги!!!

* * * * *

- Чем отличаются Пессимист и оптимист?
- Пессимист уверен, что все девки шлюхи! А оптимист на это надеется!

* * * * *

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу!
— А слабо написать про килограммы?!

* * * * *

- Как делают черную икру?
- У кильки выкалывают глаза.
- А красную?
- Кильку доводят до истерики и выкалывают глаза.

* * * * *

Лежачего не бьют. Его пинают.

* * * * *

Сын-двоечник приходит к отцу:
- Папа, а пятёрки существуют?
- Нет, сынок, это фантастика

* * * * *

Рассказал знакомый, работавший в одной московской фирме по разработке и

сопровождению софта для торговли.

У них в службе поддержки была( и есть наверно до сих пор) традиция на

рабочем столе каждого сервера заводить текстовый файлик с посланиями и

предупреждениями тем кто приедет к этому серверу в следущий раз. Иногда

получается очень забавно, вот например встретился как-то такой

диалог:(имен не помню, поэтому заменю цифрами)

1:Far на полный экран не разворачивать! Сервер падает в дамп!

2: Да, действительно падает!

3: Нифига, у меня не упал!

2: Попробуй еще, у меня тоже упал не с первого раза!

* * * * *

Разговаривают мама с дочкой о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек.
Дочь спрашивает:
— А двенадцать вольт могут меня тр%%нуть?
Мать:
— Нет, только если в рот возьмешь...

* * * * *

Каждый пишет книгу жизни по-своему, кто-то оглавлением ее начинает,
кто-то - заканчивает.

* * * * *

Значит, ходит пеpед началом фильма в кинотеатpе билетеpша по залу. Собиpает
деньги за кино, а заодно и пpедлагает будущим зpителям купить у неё pазличные аксессуаpы для пpосмотpа (как то -- газиpованная вода, м
моpоженое и т.д.).
И вот состоялся у неё с одним из зpителей следующий диалог.
Билетеpша(Б): - Водичку купить не желаете ?
Зpитель(З) : - Hет, спасибо.
(Б): - А вот оpешки еще есть...
(З): - Тоже не надо, благодаpю.
(Б): - Hу а моpоженое хоть возьмете ?
(З), возбужденно: - Да нет же, ничего мне не надо !
(Б), отходя от него, недовольно, как бы между пpочим : - А убийца - шофеp.

не мое :))

* * * * *

Америка разрабатывала секс-бомбу, которая превращала бы солдат вражеской
армии в геев и подрывала ее боевой дух. Разработки пришлось свернуть,
после того как Россия пригрозила в ответ сделать бомбу, которая
превращала бы геев в нормальных мужчин.

* * * * *

Пьяный, держась за забор и перебирая руками, медленно идет. На пути ему встречается другой пьяный, который лежит под забором.
- Как тебе не стыдно! - набрасывается на него первый. - Разлегся здесь, как свинья. Мне стыдно за тебя!
- Иди, иди, демагог! Я посмотрю, что ты будешь делать, когда кончится забор!

* * * * *

Любитель пейнтбола рассказывает приятелю:
- И тут у меня кончаются патроны! Я выхватываю кисточку и в рукопашную!

* * * * *

Сидит заяц, косяк курит. Выныривает бобёр:
- Заяц ты чё делаешь?
- Косяк курю
- Дай затянуться
- Ну на
Бобер затянулся и нырнул. На другом береге вынырнул, лег на траву и лежит кайфует.
Подходит к бобру корова:
- Бобер ты чё такой раскумаренный?
- Да там на друом берегу заяц бесплатные косяки раздает
- Правда?
- ага...
Корова разбежалась, нырнула в воду. На другом берегу выныривает перед зайцом.
А заяц досмерти испугался, подскочил, косяк выронил, на корову уставилмя и кричит:
- Бобер да ты выдыхай, выдыхай!!!*

* * * * *

Мaленький сын вбегaет в комнaту к мaме и горько плaчет.
Мaмa:
- Сынa, почему ты плaчешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с пaпой были нa рыбaлке, пaпa поймaл большую рыбу, a когдa вытягивaл удочку, лескa оборвaлaсь, и рыбa уплылa
Мaмa, улыбaясь:
- Ну, тaк a что тут плaкaть, сынa?! . . Ты уже взрослый мaльчик и должен понимaть, что в тaких ситуaциях нaдо не плaкaть, a смеяться! . .
- Тaк я и зaсмеялся!!! . .

* * * * *

Мы так со "Старым мельником" не договаривались! - подумал Колобок, когда
ему в задницу вставили шланг от насоса.
garry_e95

* * * * *

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее.




* * * * *

Алика нет. Записей, порочащих его честь и достоинство тоже меньше.
Мулдувана опять положили на дурку.
Боже, как хорошо, как свежо стало!!!

* * * * *

Перебравшимся в Нью-Йорк русским полиция не рекомендует соваться в контролируемый темнокожей мафией Бруклин. И уж ни в коем случае не вступать там во всякого рода перепалки. Потому что полиция Нью-Йорка не хочет, чтобы русские контролировали Бруклин.

* * * * *

- Мур-мур мур... Ко-тик... - Дa...твою ж мaть, .. у тебя когда-нибудь будет головa болеть или нет?!

* * * * *

Почему у евреев такие большие носы?
Потому что воздух - бесплатный.
(зла ни на кого не держу, просто смешно)

* * * * *

Свадьба. Молодожены решают уединится. Через некоторое время жених выбегает из комнаты в шоке, и зовет родных:
- Эта сука залезла на шкаф и не хочет слезать!!!
Все в шоке... Отец невесты заходит в комнату:
- Дочка, ты почему там?
- Пап, а ты бы слез, если бы знал что там внизу тебя вые%%т? ?! !