Мент останавливает запорожец оттуда выходит дедок.
Мент говорит — Дед с тебя 100$ И забирает права
Дед говорит мол нету денег.
Тут из поворота вылетает на скорости МЕРС.
Мент давай в свисток свистеть.
МЕРС остановился и сдает назад к Менту.
В МЕРСЕ открываеться окно и говорит КТО СВИСТЕЛ?
Мент молчит
Опять вопрос КТО СВИСТЕЛ??
Мент молчит
Снова вопрос КТО СВИСТЕЛ???
Мент молчит
Дедушка подходит иговорит товарищ Мент отдайте права,а то я скажу
КТО СВИСТЕЛ !!!

* * * * *

"а еще говорят, что на прошлой неделе украли даже закипающий самовар..."
(с) И. Ильф и Е. Петров
Была у нас дача, обычная такая дача, 6 соток, маленький домик, яблоньки.
Природа - закачаешься, озера, лесочки, поля с земляникой, в общем
благодать! И все бы хорошо, но всю картину портили соседи. Видимо
русский человек устроен так, что если что-нибудь не украдет, то потеряет
интерес к существованию и мирскому бытию. Воровали все друг у друга,
радовались добыче, оплакивали утерянное. Все вышенаписанное позволяет
создать атмосферу дачного бытия различных слоев общества, таких разных в
городе и таких одинаковых на даче.
Был у нас сосед (царствие ему Небесное, хороший был мужик), так вот
придерживался он одного принципа - зачем покупать или делать то, что
можно украсть! Любил он чужим цементом попользоваться, чужой водокачкой
водичку в емкость набрать, чужие вишенки поесть. Но он не был каким-то
особенным, поэтому и сам частенько оставался без урожая. В течении 3-х
лет у него выкапывали весь урожай картошки, забирали помидоры, съедали
огурцы. На 4-й год он решил что хватит, нужно как-то противостоять этому
беспределу и обзавелся собакой. Сказать что она была сторожевая
нельзя, она скорее всего была просто притвористой! К тому же ее
габаритыные размеры не внушали никому страха, и вообще говоря ее
хотелось погладить, приласкать и поиграть с ней. Единственным ее
достоинством был ее громкий заливистый лай, которым она награждала
каждого проходящего мимо дачи усталого путника. Сосед стал спать
спокойно, даже румянец появился на его загорелом лице. Но однажды мы
услышали визги бедной собачонки и громкий поучительный мат соседа: "Да
ебтыть твою мать, такая рассякая, я тя зачем тут держу, чтоб ты мои щи
охранял, а не жрал!?". Что же произошло. Сосед сварил большую кастрюлю
щей и решил днем понежиться в объятиях бога сна, оставив все хозяйство
на "цепника". Собачка тоже свернулась калачиком и решила дать храпака. В
это время, когда на их участке воцарилась тишина, появились они -
воришки. В теньке, под кустом смородины стояла она - огромная кастрюля
щей, а что еще нужно дачникам - поесть халявной еды! Но вот незадача,
песик может проснуться и облаять непрошенных гостей, что же делать!?
Решение было принято ими такое, нужно пса задобрить, чтобы он полюбил
их, и не разбудил хозяина. В общем, пса взяли в долю, налили ему полную
чашку щей и дали говяжью косточку. Песик, не веря своим глазам, от такой
щедрости незнакомцев завилял хвостиком и принялся поедать угощение. В
это время проворные воришки спокойно вынесли кастрюлю с щами. Долго мы
соседу объясняли, что не мог пес сам налить себе миску щей... у него
были сообщники.

* * * * *

После терактов многие лондонцы боятся пользоваться метро. Но Хуан Чарльз
де Менезес был уверен, что прославленная лондонская полиция не даст ему
погибнуть от рук жалких исламских террористов. И не ошибся.

* * * * *

В недоумении касательно истории про братков в калифорнийском тире.
Интересно, что у них там за пушки, в которые можно патрон не той
стороной вставить? Да еще во все пушки, которые они взяли.
Да и галимые какие-то братки, если в оружии не разбираются.

* * * * *

Я Вредная Тетка, иногда Тетка из Бухгалтерии, иногда Тетка-Упавшая-с-Дуба.
[пропущено]
Мысли Вредной Тетки изложил Alias
-----------------------
Спасибо, милый. Но я свои мысли могу излагать без тебя и гораздо
правильнее.
Тетка из бухгалтерии

* * * * *

— А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая.
— Очень приятно...
— Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.

* * * * *

Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему сотню и говорит:
— Святой отец, вот вам сто баксов, а вы, пожалуйста, опустите слова "клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне.
И вот церемония. Пастор обращается к жениху:
— ... бла-бла-бла... клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
Тот сквозь зубы:
— ... Дда!
— Объявляю вас мужем и женой!!!
После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:
— Ты старый осел, какого хера, я ж дал тебе сотню?!
— А она дала больше... ! !

* * * * *

В догонку...
... А вид, как вы помните, был сзади.
Увлекаемый приятелем, я с неохотой пошел на сближение с объектом нашего
пристального внимания после ее молниеносного "скромного" ответа на мое
сравнительно скромное к ней обращение. Извиняюсь за длинный период.
По странному стечению обстоятельств, нагнали ее мы вблизи редкого в той
части города уличного фонаря. Мой сотоварищ, не отличавшийся особой
разборчивостью, как и стеснительностью, ринулся в словесную атаку еще не
поравнявшись с девушкой, а находясь слегка сзади. Поэтому ей, что бы
возразить ему, приходилось оборачиваться и отвечать ему.
Первый же ее полуоборот вогнал меня в состояние, близкое к ужасу:
девушка оказалась далеко не девушкой на второй взгляд, взгляд спереди.
Невольно в голове всплыли(вспыхнули!) слова В. Маяковского: "... и
женщины, истрепанные как пословица."
Эти слова были о ней, далеко не прекрасной незнакомке.
Спереди фигурка была еще лучше, чем сзади. За счет бюста, вероятно, и
идеальных пропорций.
Но, лицо!
Нет-нет. Оно было когда-то очень красивым и следы былой красоты еще не
все исчезли с ее лица, в данный момент отреставрированного с помощью
женской штукатурки, которая уже не в состоянии была скрыть следы бурно
проведенной молодости.
Хотя и старухой она не была. Лет ей можно было дать максимум 27-28, если
сначала отвернуться, а затем резко повернуться и бросить взгляд на нее.
Этот фокус меня удивлял все то время, в которое я с ней иногда
встречался в городе.
Быстрый, поверхностный взгляд - ей восемнадцать. Второй взгляд - старуха
полная.
При общении угадываешь ее истинный возраст и поражаешься всем этим
несоответствиям.
Курортная и (или?) разгульная жизнь не делает людей счастливыми и
молодыми, как я понял. Расплата за удовольствия ужасная.
И цена человеку (женщине) в конце ее феерического курортного успеха -
стакан томатного сока и пирожок с ливером. А отелем с номером люкс
вполне служит ближайщий куст.
Это собственно отдельная история приключившаяся со мной здесь же в
Геленджике в это же самое время, что и знакомство с "прекрасной
незнакомкой".
Очередной вояж по местам отдыха. Я под шофе, один. С приятелем
растерялись. Он метнулся за юбкой и пропал из поля моего зрения.
Я направился на танцверанду какого-то санатория, который мне понравился
ансамблем в прошлый выходной.
У танцверанды неожиданно столкнулся с "незнакомкой", которая к тому
времени была уже знакомой. И звали ее вполне приземленно Аней. Не
Венерой, не Изольдой, как можно было бы предположить и как наверняка она
себя представляла очередному герою-любовнику во времена оны.
После взаимных приветствий и трепа ни о чем, она вдруг изрекает:
- Мог бы и угостить девушку рюмочкой коньяка!
И тут же поперхнулась, увидев изумление на моем лице.
- Извини, прывычка.
На привычку и списали.
Она пошла своим путем. Я - своим.
Чувствую, что с приятелем с дозой алкоголя сегодня мы переборщили.
Все в таком приятном мареве, женщины все подряд ослепительно красивы,
музыка бесподобна и вообще не вечер, а прелесть.
На веранду не иду. Не рискую. Стою у веранды, слушаю музыку, разглядываю
публику. Млею.
Вдруг взгляд зацепляется за женский профиль. И вид сзади. Ножки, попка,
торс - сплошное восхищение.
Кровь бросилась в голову, я к ней.
Подлетаю. На крыльях любви или на парах алкоголя ?
- Разрешите пригласить вас на танец?
Но, взгляд еще не сфокусировал.
- Пожалуйста!- карканье вороны.
И вид спереди. Тихий ужас. Именно тихий. Даже возгласа удивления не могу
издать.
Вид спереди, если взгляд не фокусируется, еще лучше, чем вид в профиль и
вид сзади.
Наконец фокус найден, взгляд в лицо. Хиросима и Нагасаки! Следы ядерного
взрыва.
А танцует бесподобно. Навык-с.
Все-таки танцую и второй раз, и третий.
Наконец:
- Разрешите Вас проводить?- хотя проводить скорее надо было меня. В
психушку.
Короче говоря, ответ был в ее духе:
- Сначала своди меня в ресторан!
И этим все закончилось. Меня бы еще в ресторан и где потом меня искать?
Все таки хватило еще здравого смысла отказаться от этой затеи и
удалиться в сторону дома.
На базе, каждого прибывшего из отдыхательного тура, ждала "встречная
комиссия", перед которой каждый вернувшийся из "мира приключений" держит
ответ - что, как, где и почему.
Допрос с пристрастием, своего рода.
В свою очередность отчета я описал жертву "атомной бомбардировки" не
жалея красок, но и не привирая особо.
Народ понял, что в этом что-то есть.
Самый злостный ловелас, до этого не пропустивший ни одной юбки (каждый
день другая - принцип), а сегодня по каким-то причинам пропустивший
выход в "джунгли" (никто не дал ему штаны, жена отправила его в
командировку в рванье - всего вероятней), на полном серьезе:
- Продай!
Я, не менее серьезно:
- Пузырь!
Ударили по рукам.
Назавтра, вечером, сдаю с сожалением ему "объект".
Затем его полный отчет. Мой отчет, по сравнению с его, выглядел бледной
поганкой перед белым грибом.
Сплошной захлеб. Позиции, диспозиции и прочее. И твердое решение:
- Завтра еще пойду!
Присутствующие выпучили глаза:
- А как же принцип?
- Завтра еще пойду!
Я о второстепенном:
- В кабак водил?
- Она заикнулась о ресторане, я предложил ей томатный сок и пирожок, но
после. Она согласилась. Я терпеть уже не мог, затащил ее в кусты здесь
же у веранды. Пузырь ты заработал.
Последнее это уже мне.
P.S. Прошло столько лет, а он пузырь мне так и должен, гад!
Микалович

* * * * *

Кабинет президента Украины Виктора Ющенко.
Во всю стену плазменная панель.
На панели кадры: русский траулер с двумя захваченными норвежскими
инспекторами третьи сутки удирает от кораблей норвежской береговой
охраны.
Ющенко мечется по кабинету, поглядывая на экран.
Заходит секретарь, видит эту картину:
- Господин президент, а вы за кого болеете: за русских или норвежцев?
- За нас болею, за Украину.
- А мы то тут при чем?
- Вот и я говорю - обидно. Такой громки скандал - а мы не причем!!!
(С) Роби

* * * * *

Вопрос на засыпку.
Почему румынский канал PROTV не показал в новостях самое существенное из
всего, что произошло, и что показали остальные каналы? Почему PROTV не
сообщило, что группа высокопоставленных барыг спиздила МИЛЛИАРД из
бюджета?
Правильно! Потому что хозяева канала В ДОЛЕ!
Не румын

* * * * *

- Чего это украинцы выбрали себе такого болезненного и уродливого
президента?
- А он так больше для страны денег насшибает. Будет ездить по Миру и
конючить: Помогите жертве Чернобыля... Помогите жертве Чернобыля...

* * * * *

- Винни, привет, как дела ?
- Отвянь, свинья! Мне не нравится твой розовый пятак !
Мне не нравятся твои розовые сиськи !
И вообще мне ничего в тебе не нравится !
*Barabas

* * * * *

Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая!

* * * * *

У программиста спрашивают:
— Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой?
— (без запинки) Шестнадцать.
— А шестнадцать в четвеpтой?
— (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать
шесть.
— Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой?
— (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.

* * * * *

"Еще раз объясняю особо непонятливым, моя РОДИНА - СССР"
Слышь, ты, а моя родина - древний Рим, я там был знатным патрицием,
рабов имел несчетно, они передо мной рубились насмерть, а я знай жрал и
пил в три горла. Прекрасная жизнь, да здравствует древний Рим! А какая у
нас была культура! Только эти суки варвары, пришли и все
испортили-испохабили. И неправда говорят всякие спартаки и прочие, жизнь
у нас была очень замечательная, и никого не притесняли, они все врут.
А вторая моя родина - нацистская Германия, я служил в ставке фюрера. Еще
лучше житуха! Экономика была - во! Сильная! И боялись нас все, потому
как мы реально пол-Европы завоевали, а если б йоска лжугашвили нас подло
не кинул, то и расею бы подмяли. А что евреев каких-то мы там мучали -
так это они сами виноваты, и вообще они добровольно сами в печи лезли, а
мы-немцы, великая нация, высококультурная, никаких дахау и освенцимов не
строили, на нас самих напали, сначала воинственные поляки, потом
русские, разбомбили нам все культурные ценности, разворовали все,
разграбили, изнасиловали всех наших фрейлен, даешь все взад, фюрера в
Рейхстаг, и сталинград с москвой нам впридачу.
Это все твоя логика, житель СССР. Посмотри широко открытыми глазами, с
кем ты встал в один ряд. Про таких как ты в любимые тобой советские
времена говорили "реваншист". Мол, вынашивают планы... Случись такое в
эсесере, даже при Брежневе с Андроповым по головке не погладили бы, а
раньше вообще ты б уже давно валил лес, а не разглагольствовал тут про
качество молока теперь и тогда.
Сегодняшним днем надо жить, в который раз тебе говорю.

* * * * *

Словарь российских владельцев японских автомобилей "Мазда":
в мазду - в Японию
смаздить - украсть
маздатый - японского качества
маздой накрылась - сломалась
маздец - финиш
маздеть - рассказывать сказки
маздабол - искусный рассказчик
расмаздяй - плохой водитель
отмаздить - побить
маздануть - столкнуться с другим автомобилем
Василь Лукаш

* * * * *

навеяло КВН
Учите Русский... чтобы поступать в ВУЗы

* * * * *

пиво - сублимация водки
водка - квинтэссенция пива
p.s. не для использования задорновым и петросяном
к. мюллер

* * * * *

Жена унижает мужа:
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, — ответил муж...

* * * * *

А правда, что Ксюха на досуге прядет?
Прядет, только ушами.

* * * * *

Учитывая скоростные данные бразильского нападающего Робсона, Олег Романцев принял решение переместить его на левый фланг - туда, где простора побольше. В настоящее время тренерский штат народной команды рассматривает вариант перевода Робсона на беговую дорожку и дальше, где он в полной мере сможет проявить свои скоростные качества. Активно предлагая себя, бразильский игрок быстро и своевременно доставит вам чипсы и напитки в пластиковых бутылках в любой сектор стадиона.

* * * * *

В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.

* * * * *

202. Пушкин на приеме у Сталина.
— на што жалуэтесь, таварищ Пушкин?
— жить негде, товарищ Сталин...
сталин снимает трубку:
— Моссовет! Бабровныкова мнэ! Таварищ Бабровныков? Тут у мэня
таварищ Пушкин, штоб завтра у нэво была самая лучшая квартыра!
— што ешо у вас, таварищ Пушкин?
— не печатают меня, товарищ Сталин...
Сталин снова снимает трубку:
— саюз писатэлей! Фадэева мнэ! Таварищ фадэев? Тут у мэня
таварищ Пушкин, штоб завтра напэчаталы его самым балшым тыражом!
Пушкин благодарит и уходит. Сталин снова снимает трубку:
— таварищ Дантэс? Таварищ Пушкин уже вышел!

* * * * *

— Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— П@здят! Нет у нас дорог!