- Анекдоты
- Демотиваторы
- Девушка дня (18+)
- Английский юмор
- Отборное видео
- Юмористические картинки
- Сонник онлайн бесплатно
Оцените наш обновленный дизайн. Он работает еще быстрее и его удобно смотреть с Ваших мобильных устройств. ↓↓↓
Читать анекдоты в новом дизайне
В ответ на номер 8 от 19.11.2004
Самый пополулярный вопрос задаваемый по мобильному телефону "Ты где?"
Самый популярный ответ "Да в автобусе еду"
* * * * *
Новый рекламный ролик ПЕПСИ.
Левински делает «импичмент» Клинтону.
Показывают крупным планом Клинтона.
Сюжет завершается слоганом.
ASK FOR MORE!
© 210
* * * * *
Срочное сообщение! Из психиатрической больницы сбежала помешанная
пациентка. Особые приметы: маниакальное стремление двигать тяжелые
предметы;нежелание отвечать на вопросы посредством присасывания к
бутылке с газировкой и маскированием под "чайник". Отзывается на имя:
Мария-прирожденая сумашедшая.
* * * * *
Купила как-то одна женщина попугая в магазине. Приходит домой, снимает
одеяло с клетки, а попугай и говорит:
- Здравствуйте! Меня зовут Сарочка! Я очень, очень-очень хочу ебаться!
Женщина опешила, растерялась, не знает, что и делать. В тот же вечер
рассказала об этом соседке и та ей посоветовала отдать птицу на
перевоспитание ее знакомым, у них мол семья набожная, каждый день
моляться все члены семьи.
- У них даже попугай каждый день молиться,- говорит соседка.
Женщина так сделала. Принесла попугая в эту набожную семью, сняла с
клетки покрывало, а попугай ее и говорит:
- Здравствуйте! Меня зовут Сарочка! Я очень, очень-очень хочу ебаться!
Тут попугай в соседней клетке как закричит:
- Спасибо, спасибо тебе Гоподи, за то, что ты, наконец, услышал мои
молитвы!!!
* * * * *
А скажите, уважаемые читатели, писали ли вы в детстве на заборах?
Да? А что если не секрет?
:))) Но так... лирика.
Иду по улице - вижу - нормальный бетонный забор интерната. На нем
надпись из баллончика.
"XP PROFESSIONAL".
Вот и думаю - с чем из известных традиционно-заборных слов
проассоциировать?
* * * * *
Дело было в университете на одной из лекций по оптике. Преподаватель объясняет законы интерференции:
"Как следует из вышеприведенной формулы, интерференция возникает при взаимодействии лучей одинаковой длины волны, т.е. одинакового цвета. К примеру, если в точке "А" встретятся голубой с розовым, то у них ничего не выйдет, но если розовый с розовым или голубой с голубым, то у них все получится".
Лежали все.
* * * * *
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и стреляли по ветровым стеклам самолетов - для проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд рассчитывали так. Чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета при взлете и посадке. Об испытаниях узнали англичане и захотели проверить так же свой новый скоростной железнодорожный экспресс. НАСА выслала им пушку.
Испытания. Выстрел... Курица разбивает особо прочное ветровое стекло экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Обалдевшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать разъяснения и рекомендации.
Ответ из НАСА уместился в одну строчку:
* * * * *
Гордый Грузинский пипл так и жаждет пахучего Русского газку.
* * * * *
Предновогодняя акция от "Procter & Gamble" - теперь ваша перхоть в форме
снежинок!!!
* * * * *
После операции:
- Доктор, а я смогу ходить?
- Только под себя.
- А плавать?
- Только если будете много ходить!
* * * * *
Занимательная математика: Основной капитал компании "Б-груп" = сумме
гос. претензий к "Ю"
Каковы реальные затраты гос. компании "Р" на приобретение "Ю"???
(Ответ: ...0руб.18 копеек + оплата работы суда "Б" и перевод г-на "Х" на
полное гос. обеспечение)
(МихМар)
* * * * *
На исповеди:
- Грешен, я батюшка, для другого человека смерти возжелал!
- И кто же это?
- Колосков!
- Ну, это не грех, этого вся Россия желает, да и не человек он вовсе, а
исчадье адово.
* * * * *
Понял Штирлиц, что его раскусили и чтобы не обломаться пришел к Гитлеру
и говорит:
- Как я ненавижу евреев.
* * * * *
Есть такая байка, в общем то из знаменитых. СПб, поздний вечер, фактически ночь, по левой полосе Московского проспекта ползет ментовская шестерка, как водится 50 километров в час. (любят они это дело). В машине 3 бойца, флигматично крутящих головами по сторонам в поисках потециальных объектов для общения. Вдруг, в хвост шестерке (надо заметить, что проспект чист, машин очень мало)пристраивается Тойота (Круизер), вся в дым тонированная и начинает истерично моргать дальним светом:"... мол уберитесь нахрен, ехать мешаете." Менты такого хамства не ожидали и громко, в матюгальник, сообщают опоненту:" Сейчас кто то доморгается...". В Круизере открывается водительское оконо, рука в белой рубашке выставляет на крышу синий проблесковый маячек. "Сейчас кто то допи№дится!" сообщает круизер стражам порядка и всему Московскому проспекту, опять же через громкоговоритель. Шестерка принимает правее, Круизер уходит, нахмурив брови...Вот такие вот уровневые разборки у ребят!
* * * * *
По курятнику туда суда ходит цепленок
- Пазор, пазор боже какой пазор!!!
К нему подходит мама курица.
- Что случилось малышь?
- Мам скажи, но только правду. Мой папа петух?!
- Да!!??
- Пазор, пазор боже какой пазор!!!
* * * * *
- Сосед! Я купил себе ещё 10 гектаров поля!
- Знаю. Ваш конь повесился за сараем.
* * * * *
- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.
* * * * *
Знакомую в автобусе укачало,она уснула, положив голову на плечо рядом
сидящего парня,который уже тоже спал... спят как голубки.Рядом громко
зазвонил телефон. Она,думая,что дома:-Милый, открой дверь.Парень:
-Зай,ты с краю,ты и открывай...По автобусу прошел дикий ржач
* * * * *
Единственный шанс для сборной России выиграть чемпионат мира по
футболу - провести его сегодня-завтра на открытом стадионе в Москве.
* * * * *
Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не могут решить, кому первому наливать. Решили так: кто стих рассказывает - тот и пьет. Пушкин встает и говорит:
- Я, ребята, пить люблю - наливайте мне одну.
Налили, выпил. Следом встает Лермонтов:
- Был, ребята, я в Москве - наливайте сразу две!
Налили две. Встает Маяковский и говорит:
- Вы, ребята, молодцы - остальное все мое!
* * * * *
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, cмотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.
* * * * *
641. — что было бы, если бы Хрущев умер раньше Кеннеди?
— тогда бы Онасис женился на Нине Петровне.