Надпись на камне на развилке 3 дорог: "Налево пойдешь - убью. Жена."

* * * * *

Женщина звонит подруге:
- Я не знаю, что мне делать: муж три года назад уехал в Америку, а теперь пишет, чтобы я приехала к нему с нашими двумя детьми.
- Ну так езжай!
- Так теперь у меня их четверо!

* * * * *

Попал Мужик (М) в рай, ходит оглядывается. Видит у ворот стоит Святой Апостол(А).
(М)
- Где я?!
(А)
- В раю!
(М)
- И что мне теперь делать?
(А)
- А, делай что хочешь...
Видит мужик, девушек хорошеньких, и спрашивает.
(М)
- Что и девочек можно?
(А)
- Можно..
Кинул одну палку.
(М)
- А можно еще?
(А)
- Можно...
Кинул вторую...
Вдруг захотелось ему какать, присел покакал, и ищет чем бы подтереться, видит травка растет, ну и давай ее дергать, а она не дергается, дергает, дергает, и вдруг БАЦ по голове кто то как ударит, просыпается у себя на кровати рядом с женой.
(М)
- в чем дело?!
(Ж)
- Когда ты две палки кинул, это было ничего, когда на подушку мою насрал, тоже ничего, но когда на 3,14зде волосы начал рвать....

* * * * *

Он вырос в очень, очень бедной семье... Настолько бедной, что если бы он не был мальчиком, даже непонятно чем бы он игрался...

* * * * *

- Вадик, с какого перепуга ты решил, что если меня зовут Татьяна, то в
День студента я тебе дам?

* * * * *

На 2-ой день после свадьбы дочка звонит матери и говорит:
-Мам, тут у нас такой скандал разыгрался... Ужас!
-Спокойно, дочка, в каждой семье бывают первые ссоры.
-Да, я знаю, а что с трупом делать?

* * * * *

Своим супермельтешением по экрану телевизора Максим Галкин решил
повторить успех, которого добилась у народа супруга первого-последнего
Президента СССР. Однако в историю он все равно войдет как выдающийся
юморист, а не бельмо на глазу. Нет, не те люди энциклопедии пишут...

* * * * *

Фестиваль искусств народов мира. Репетирует еврейский хор...
слушать дальше, 145 Kb

* * * * *

Драповое пальто "Милавитса"

* * * * *

Сидят сидят три бизнесмена и прокурор - скучают.
Первый:
- А давайте хвастаться! Чтоб не скучно было. Вот у меня телеканал есть.
Второй:
- А у меня.. У меня тоже телеканал есть, и еще я автозавод контролирую
и авиакомпанию.
Третий:
- Зато у меня самая большая нефтяная компания в России.
Прокурор:
- А я!.. Да у меня!.. Да я!.. Да я вас щас всех посажу!

* * * * *

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля.
Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!!!
Коп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке ещё громче в ухо:
- Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и грит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то
и имел самый препаршивейший секс в своей жизни..!!!
Бабка деду:
- Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает....!!!

* * * * *

В БДУТ ОДНИ СТАРИКИ. С 1 апреля 1996 года пенсионерам России бдут предоставлены новые льготы. Теперь пожилые люди смогут беспрепятственно ударить того, кто не уступил им место в транспорте, кто толкнул их, обозвал и т. д. Ударить, говорится в законе, можно чем угодно, но не более 4-5 раз. Ветеранам войны и труда - до 8-9 раз. Родственники пенсионеров тоже могут ударить, если у них имеется доверенность.

* * * * *

Пролог.
О вы, замужние, о вдовы,
О девки с целкой наотлет !
Позвольте мне вам наперед
Сказать о ебле два-три слова.
Ебитесь с толком аккуратно,
Чем реже еться, тем приятней,
Но боже вас оборони
От беспорядочной ебни !
От необузданной той страсти
Пойдут и горе и напасти,
И не насытит вас тогда
Обыкновенная елда.
(Иван Семенович Барков...)

* * * * *

Дама покупает колбасу:
- Мне вот эту, потверже и потолще!
- Вам порезать?
- Это у мужа моего надо порезать! А мне целиком давай!

* * * * *

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.

* * * * *

Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
— Где ты взял такой дефицит?
— Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое! "

* * * * *

У семи нянек - четырнадцать титек.

* * * * *

Приходит физик к доктору:
— Доктор у меня член 650 нанометров.
— Что, такой маленький?
— Нет, такой красный.

* * * * *

Вопрос сайту ponos.ru: Почему в ЦСКА опять вернулся Газаев?
Ответ: Только он мог заставить футболистов тренироваться в керзовых
сапогах.
(с) БерегиПрироду

* * * * *

не мое:

Есть у нас, как и у всех остальных, нелюбимый клиент. Скажем, Иванов. И общаться с ним трудно по двум причинам. Первая - относительный дефект речи (тараторит невозможно) и вторая, э-э-э... Редиска он. Так вот. Сидим после обеда. Подтормаживаем. Заходит жена босса, Ольга. Леонид, из последних сил пытаясь изобразить деятельность, говорит: Тут звонил этот муд@к... Мы несколько замерли. Но Ольга, видимо, занятая своими мыслями, мгновенно отреагировала: Иванов?

* * * * *

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

* * * * *

Сидим в кафе я, моя подруга Наташа и ее подруга Лена. У Лены проблемы с
начальницей на работе и она рассказывает, как начальница сказала ей в
лицо, что ни одна двадцатилетняя соска ни может с ней так
разговаривать... После чего Наташа не дослушав до конца перебила и
сказала: "Так тебе же 21".