Сказать, что реклама уже достала, значит, ничего не сказать. Причем уже не помнишь, что именно рекламируют, запоминаются только выхваченные из текста отдельные слова и фразы, которые набили оскомину. Причем безо всякой связи с рекламируемым товаром.
Не далее как вчера сидим с ребятами и пьем пиво и тут один приятель говорит:
-Не помню, из какой рекламы, но в голове вертится слово

* * * * *

Hа экзамене профессор спрашивает студента:
- Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции ?
- Да я все время за колонной сидел.
- Hикогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

* * * * *

В гипермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую продуктами, к кассе. Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту. Кассирша монотонно пикает кассой и неспеша складывает продукты в пакеты...
Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над покупателем:
- А туалетную бумажку не забыли?
Мужик:
- Так у меня же чек 54 метра!

* * * * *

Совершенно реальное объявление на сайте JOB.RU
Требования:
Требуются два амбала. Сестра живет с перцем. Наша мать прописала их
ребенка в нашу квартиру, а перец отказывается на ней жениться. Сестра
боится, что ее выгонят, и ей придется воспитывать ребенка одной.
Обязанности:
Популярно объяснить, что надо либо жениться, либо оплатить выкуп.
Звонить строго 19-23 (примечание: перец полноватый)
Условия:
50% предоплата. Разовое объяснение 100 у.е. Через месяц - если
не дойдет - повторно (оплачивается отдельно).

* * * * *

Курить я буду, но пить не брошу!


* * * * *

19 марта 1997

- Бабушка, бабушка - осторожно, в ванне серная кислота!
- П#здишшшшшш

* * * * *

ЖЕНЩИНЫ КАК ВЕБ-СЕРВЕРА.
400 Ваd Rеquеst - свидание без букета.
401 Unаuthоrizеd - замужем.
402 Рауmеnt Rеquirеd - ужин при свечах.
403 Fоrbiddеn - руки прочь!
404 Nоt Fоund - сегодня я гуляю с подругами.
405 Меthоd Nоt Аllоwеd - Нее, тока не сзади....
406 Меthоd Nоt Ассерtаblе -... только не сосать!
407 Рrоху Аuth. Rеquirеd - надо спросить маму.
408 Rеquеst Тimеоut - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Соnfliсt - что это там за блондинка вчера была?
410 Dосumеnt Rеmоvеd - хочу развода!
411 Lеnght Rеquirеd - Что?! Это ты называешь длинным?
412 Рrесоnditiоn Fаilеd - Что?! У тебя нет презерватива?
413 Rеquеst Еntitу Тоо Lаrgе - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsuрроrtеd Меdiа Туре - не-е-е, вчетвером не интерестно.
500 Intеrnаl Sеrvеr Еrrоr - месячные.
501 Nоt Imрlеmеntеd - ещё никогда не пробовала.
502 Ваd Gаtеwау -... фууу, солёно!
503 Sеrviсе Unаvаilаblе - голова болит.
504 Gаtеwау Тimеоut - это уже всё?!!!!

* * * * *

После свадьбы становится ясно, почему смерть ходит с косой, а не с усами.


* * * * *

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города — "Волкодав".


* * * * *

Родни - не осталось.
Из близких - лишь фаллос.
Из дальних - один интеллект.
Связей, контактов - нет.
Идеальная Анкета 70-х годов.

* * * * *

Вовочка (В) пишет на уроке записку Маше (М):
(В) Маша выходи в вистибюль сделаеш мне минет;
Маша пишет ответ:
(М) хорошо минет я тебе сделаю, но что такое вистибюль?

* * * * *

Летит Пиздец над страной.
Летит над столицей. Подлетает, орет:"Пиздец!" и нет столицы.
Летит дальше мимо города. Подлетает, орет:"Пиздец!" и городу пиздец.
Летит дальше над поселком. Подлетает, орет:"Пиздец!" Поселку тоже пиздец.
Летит над богом забытой деревушкой. Подлетает, орет:"Пиздец!" Все рухнуло, только один самый старый, самый задрипанный домик стоит на месте. Подлетает к нему, орет:"Пиздец!" - ни черта. Садится на крышу, орет:"Пиздец! Пиздец! Пиздец! Пиздец! Пиздец! Пиздец! Пиздец! Пиздец!" - эффект тот же. залетает в окно этого дома, смотрит - а там сидит Похуй.

* * * * *

Если у девушки ноги стройные и от ушей, то уже неважно, что руки
кривые и растут из задницы.

* * * * *

ни сном ни духом не чуял - он вообще уже не дышал

* * * * *

Идет саммит НАТО...
Тындале и Пэкалэ говорят: слушайте, Йонас, кончайте с Уурмасом драться а
то Мыкола проснется и обоим трендюлей выдаст! Гиви встает и говорит: а
ви на аккупиравалы!
Хаим: таки ви говорите?
Входит Иванов.....
//////////////////////////////////////////////////////////////
кому не лень продолжение сбросьте на мыло.

* * * * *

Девушка никогда не знает: где поймают, с кем потеряет.

* * * * *

Стоят в туалесе два студента, курят. Один спрашивает: ну что, препод так и не поставил тебе зачет?
второй: Нет,этот гад не поставил
Голос из кабинки: И НЕ ПОСТАВЛЮ!

* * * * *

Два альпиниста добpались до веpшины гоpы, pешили по слyчаю выпить пивка.
Вдpyг pядом голос:
- Молодые люди, вы бyтылочки не выбpасывайте...

* * * * *

-Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости-лазили в окна, стрелялись?
-Да,не те бабы пошли...

* * * * *

Мама моя, выйдя на пенсию, гениально сформулировала:
- Старуха с разбитым корытом хотя бы жила "у самого синего моря..."

* * * * *

Сотовый в чехле -- это как секс в презервативе: вроде бы круто, но
впечатления не те.

* * * * *

Кто рано встаёт, тому.... весь день сильно спать хочется...






* * * * *

Прихожит Буш к роботу, который может ответить на все вопросы о будущем и спрашивает:
-Когда будет третья мировая война? Робот:
-Через 100 лет.
Буш:
-А сколько будет стоить Пепси после следующей мировой войны?
Робот:
-8рублей 50 копеек.

* * * * *

На столе стояли вино, водка, коньяк и другие пиломатериалы.

* * * * *

Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет -
не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
- Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все
искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!!
Мужик пошел к Господу:
- Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
- Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
- Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон
впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.
Сова пригласили. Отпросился, вернулся - довольный.
Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких
путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
- Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
- Ты в этом уверен???
- Да.
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же
в смолу!
- Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж....
- А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!

* * * * *

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
— Уходите отсюда!

* * * * *

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :) Так вот я
вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не
была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то
гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя
горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя,
закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом
за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную
машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной
машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу
пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным
местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка
с карандашами...". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а
песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще
был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем
же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим
самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена...
заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят".

* * * * *

У денег два состояния - либо они начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться

* * * * *

Сын спpашивает у отца:
- Папа! Пpавда, что сказки начинаются со слов: "Жили-были старик со стаpухой..."
- Hет, сынок. Hастоящие сказки начинаются со слов: "Если вы пpоголосуете за меня на выбоpах..."

* * * * *

Звыняйтэ, колы було:

- Мужики, у меня проблема! Я - наполовину еврей, а наполовину украинец
- Понимаем, понимаем: обрезать - жалко, надкусить - больно?