Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным компьютером. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, плохое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Может быть, неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать ее за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!

* * * * *

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

* * * * *

Летит самолёт, вдруг он начинает резко падать. Пилот:

-Быстро скиньте весь багаж!!!

Багаж скидывают, самолёт всёравно падает. Пилот:

-Уважаемые дамы и господа, с вами говорит пилот корабля Вася Васечкин, к сожалению, наш корабдь резко теряет высоту, кому-то из вас прийдётся пожертвовать собой ради жизни всех остальных.

Первым выходит француз.

-Viva la France!!!-прыгает, но самолёт по-прежнему падает... Вторым идёт англичанин.

-For England!!!- прыгает, но безполезно... Выходит русский.

-Даздраствует Африка!!!-и выкидывает 2-ух негров.

* * * * *

Над именем будущего ребенка Аня и Саша задумались задолго до его появления. Задумались и засели за изучение соответствующей литературы. Раскопки в трудах Флоренского, Хигира и других классиков вывели их на основополагающий принцип:

* * * * *

Как избавиться от надоедливого собеседника?
Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в нужном падеже. И пусть он туда идёт.

* * * * *

От 23 сентября 2004г.
Кабинет Министров Украины
У К А З
С 23 сентября 2004 на всей территории Украины запрещена продаже сырых
яиц.
Премьер министр Украины Янукович В. Ф.

* * * * *

Два друга разговаривают:
- У меня трусы в Припять упали.
- Ну и, хуй, с ними.
- А ты откуда знаешь?

* * * * *

Доpенко, начиная педеpачу:
"Сто лет назад на Землю упал Тунгуccкий метеоpит. казалоcь бы, пpичем
здеcь Лужков?..."

* * * * *

День и ночь судачат бабки,
Кто на что потратил бабки.
На хрена народу знать,
Как жирует нынче знать?!!
ШЕР

* * * * *

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а в вольере, сынок, зебра бегает...

* * * * *

В океан упал самолет, выжили только американец, русский и хохол. Выбрались они на берег острова и поймало их племя людоедов. Вождь племени говорит:
Можем вас отпустить, но только если выполните хотя бы одно из трех условий - или платите 100 баксов, или съедаете ведро лука, или всем племенем мы вас имеем.
Американец, заплатил 100 баксов, получил лодку и уплыл.
Русский порылся по карманам - денег нет, Несите - говорит - ведро лука. Давился, давился, кое-как сожрал, получил лодку и уплыл.
Хохол говорит - несите ведро лука - халява ж. Давился, давился, полведра съел больше не может. Плюнул, говорит - ладно е%:те. Стали людоеды по очереди пристраиваться. Полплемени хохла отымело, он и говорит - всё бл%, не могу больше терпеть - достал сто баксов, заплатил, получил лодку и уплыл.

* * * * *

Смотреть НТВ - то же самое, что дать насрать посреди своей комнаты.

* * * * *

- Есть только две причины, которые мешают вам стать балериной.
- Какие же?
- Ваши ноги.

* * * * *

Вчера был

* * * * *

История короткая и очень правдивая...
У нас в городе есть магазин "Мир", которым владеет женщина.
Представляясь, она говорит: Я - ХОЗЯЙКА МИРА.
Недавно построила она себе второй магазин с тем же названием.
Теперь она - ХОЗЯЙКА МИРОВ.
Как задумаюсь, кто она такая - аж дрожь пробирает...

* * * * *

Поймали негра и спрашивают:"Тайд или кипячение?"

* * * * *

Ты Крупскую не трожь! Её, говорят, даже сам Ленин не трогал!!!

* * * * *

Англия. Паб. Две девицы отечественного производства отдыхают, налегая на
Кровавую Мэри.
Специально для тех, кто не знает как сей коктейль звучит по-английски -
звучит он примерно так (русская транскрипция) "Блади Мэри".
Надо заметить, что девицы продвинутые и название коктейля в момент
подвергается воздействию русского акцента.
И вот одна из них встает из-за столика и чешет пудрить носик. Вторая
громко ей в догонку произносит следующую фразу:
- Будешь проходить мимо стойки - закажи нам двух бл#$ей!
Надо ли пояснять, что в баре тут же обнаружились и другие наши
соотечественники, пережившие тяжелый культурный шок.

* * * * *

Купил дочке сборник мультфильмов на DVD. Доча маленькая еще, не все
мультфильмы смотрела. Спрашивает:
- Папа, а "Три толстяка" - это про что?
Папе трудно ответить односложно, чтобы не вдаваться в пересказ, смотрю,
что пишут на обложке лицезионного (!) диска. Челюсть моя отвисает, и
надолго фиксируется в этом положении:
"Сказка о тяжелой судьбе (!) разлученных друг с другом (!) Тутти и его
сестры (!) Суок".
Мир праху твоему, Юрий Карлович Олеша!

* * * * *

Уламывает девушку мужчинка:
- Приходи, дорогая, вечером ко мне - дома никого не будет.
В конце концов - уломал. Пришла она вечером к нему домой, а там - никого.

* * * * *

-Почему с волги убрали хромированых оленей?

-Потому что на больших скоростях они начинали засирать окно.

* * * * *

Журналист на теледебатах перед вторым туров спросил у Януковича: "Какие
Вы любите передачи?"
Подумав минут 20 Я. ответил: "Разные: чай, сигареты, печенье... "

* * * * *

Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится на бюстгальтере у кондукторши.

* * * * *

Кузнец учит своего ученика, как ковать подковы:
- Сначала кладешь ее в огонь, чтобы разогрелась. Когда будет красной, положи на наковальню, когда я кивну головой, ударь по ней молотком.
Парень внимательно выслушал мастера, все сделал, как ему было сказано. От этой науки мастер лежал неделю с больной головой, а потом еще неделю ходил с перевязанной головой.

* * * * *

Объяснительная записка:

Я, Иванов Иван Петрович 28 феврала 2004 года в нерабочее время выпил алкогольные напитки в объёме не совместимом со здравым смыслом, в результате чего 1 марта 2004 года был не в лучшем виде и не смог явиться на рабочее место. В дальнейшем обязуюсь не употреблять крепкие спиртные напитки в таком количестве. Готов понести наказание за пропущенный рабочий день. данное своё поведение осознал и прошу отнестись ко мне с пониманием.

Резолюция директора:
Выписать направление к наркологу!