новый русский оказался на неизвестной ему земле, а там живут индейци! :)
навстречу ему первый, и говорит смерт или Тумба Юмба, ну новый русский
незнает Че такое тумба юмба, а умерат нехочется, значит говорит тумба
юмба, и индеец давай его в задницу, идет дал6е и там 2 индейца, и опят
вопрос смет или Т. я? и всЕ это время повторял Т. Я, и дал6е видит поле
там 1000 индейцев, и они хором ему Смерт или Т. Я....... он о6ара6ено
говорит луч6е смерт..... а индейци а смерт только Через тумбу юмбу!

* * * * *

Приходит мужик в косметический салон. Ноготь на ноге в кожу врезался,
говорит:
- Мол так и так, помогите
- Хорошо, сейчас мы пригласим к Вам нашего специалиста.
Выходит к мужику молодой человек женственного типа и стипичным говорком
представляется:
- Здравствуйте, я мастер педикюра.
Мужик, удивленно и злобно:
- Чееееггггоооо????!!!!
- Я мастер педикюра !
- Знаешь что, педик Юра, у меня уже все прошло!!!!

* * * * *

Если гора не идет к магомеду, магомед, естественно, идет наxyй

* * * * *

Машины у подъезда не ставить! Штраф — лопатой по стеклу.

* * * * *

Эта история произошла недавно на границе РБ-Польша.
Длинная очередь к польскому таможеннику, которому категорически лень
работать. Подходит очередь одного из водителей, далее диалог:
В: - Пан, а в каком году на Польшу напали фашисты?
П: - В 1939.
В: - А в каком году они напали на СССР?
П: - 1941.
В: - А пан знает, где они были два года?
П: - ???
В: - Так они у пана оформлялись!!!
Очередь в ауте. Пан, красный как рак, позвал себе замену. Двухчасовая
очередь прошла за 15 минут.

* * * * *

Жизнь - дерьмо, а люди в ней - сантехники

* * * * *

Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной.
Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, грит, Иванушка, перед свадебкой-то баньку истопи. да свою невестушку туды для меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать нечего, идет топить баньку. Навстречу три богатыря: чего-мол грусть тоска. Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему: Ты, Иванушка, не кручинься, ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж будет наша забота. Так и сделали. Схоронился Иванушка подле баньки — смотрит, Горыныч в баньку залез, час прошел, два, три часа — тишина. Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину.
Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую — под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Никитич Змея сзади "оформляет". Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью подпирает и говорит, покачивая головой:
— ДУРАШКА ТЫ, ДУРАШКА! БЫЛА БЫ У ТЕБЯ ОДНА ГОЛОВА И ТРИ ЖОПЫ, ДАВНО Б ДОМА СИДЕЛ.


* * * * *

"Вот и квартира" - подумал кролик.
"Вот и пообедал" - подумал удав.

* * * * *

Идут две женшины бальзаковского возраста. У них одна вставная челюсть на
двоих.
Перевая: Ты уже поносила дай теперь мне.
Вторая отдает ей вставную челюсть.
Первая(поковырявшись в зубах): м-м-м, суши что ли ела?
Вторая: ага
Первая: м-м-м, шашлычок?
Вторая: угу
Первая: м-м-м-м-м-м, Гоги приехал?!!!!!!

* * * * *

В военкомате.
- Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист.
- А как вы можете это доказать?
- Да *бал я вас всех в жопу!!!

* * * * *

- Слава Богу дозвонился!
- Какой ещё Слава?

* * * * *

историю прочтитал на http://www.metro.ru/tales/47.html
Было это пару лет назад.
Утро. Час пик. На одной из станций кольцевой линии стоит поезд, забитый
людьми. По перрону к поезду бежит опаздывающий мужик - хочет успеть на
отправляющийся поезд. Прыгает в вагон, но тут двери захлопнулись и
прищемили бедняге голову. Голова находится в вагоне, а остальное тело -
на перроне.
Машинист, не заметив произошедшего, начинает движение. В вагоне два
других мужика отчаянно пытаются разомкнуть двери и спасти бедолагу, но
все тщетно. Поезд продолжает разгоняться. Все понимают, что еще немного,
и он погибнет. А застрявший, перебирая ноги по платформе, с полным
спокойствием на лице и в голосе произносит: "Ну все, пиздец, доездился..."
К счастью, машинист все же увидел, что происходит и остановил состав.
Все остались живы. А я в душе посмеялся над этим юмористом.

* * * * *

Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

* * * * *

В российской армии для лиц еврейской национальности введено новое
воинское звание: еврейтор.

* * * * *

Молодой человек делает девушке непpистойное
пpедложение. Девушка:
— Hет. Только после свадьбы!
Молодой человек:
— Hу вот, еще и от мужа пpятаться...

* * * * *

Люди спасшиеся с утонувшего "Титаника" в порту сходят со спасшего их коробля. Cреди них мечится мужик и всех проходящих спрашивает: - Вы не видели мою жену Галину Бланка? А толпа ему хором в ответ: - Галина Бланка буль-буль, буль-буль.

* * * * *

Янукович выступает за создание новой системы европейской безопасности с
участием Украины и России - Сказка о том, как волк с козой капусту
сторожили.


* * * * *

Педерация нетрадиционного ориентирования. (Василь Лукаш)

* * * * *

Диалог двух мужчин в курилке:
- Мой друг-психолог говорит: "Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права, то замечательно, а если ошиблась, то сама виновата и тр%%ать мозг тебе не будет. "
- Видно твой друг-психолог настолько умный, что с ними даже не жил не разу. Фразы типа: "все равно ты виноват", "а надо было сделать нормально" и "ты меня неправильно понял", еще никто не отменял.

* * * * *

Двое в купе. Одинин другому:
— Мож в карты сыграем дорога дальняя
— Да я не умею
— Да я тоже(достает колоду)
— Нука дай сюда(берет колоду взвешивает так на руке)тут карты не хватает
— Да быть не может(переламывает трррр)блин точно вальта крести нет.

* * * * *

Обращение наркомана к алкоголику:
- Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!

* * * * *

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поварачивается:
— Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
— Здравствуйте. Я Друзь.
— А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.

* * * * *

- Что в Украине хорошо?
- Перед выборами отпечатали много денег и всем слоям населения выплатили
надбавки к зарплатам и пенсиям.
- А что в Украине плохо?
Начались перебои с туалетной бумагой.


* * * * *

pianii mujik saditsea v taksi i govorit.

-Ezjai..

-Kuda?

-Preamo.

nu i poehali oni... taksist:

-A teperi kuda?

-Na levo.

-A seiceas?

-Na levo.

-Teperi?

-Na pravo.

-Tak net je doroghi na pravo!!

-Nu togda na levo...

* * * * *

Шуфрич: Украина еще не знала такой оппозиции, какой будем мы!
Ведущий: Что, настолько демократизируется пенитенциарная система?