Хохма. Надо рассказывать серьезно. Мол недавно по сводкам милиции
случилось леденящее душу проишествие. Подруга невесты гладила свадебное
платье и вдруг прожгла его. Невеста со злости ударила ее утюгом. И
убила. Осознав содеянное взяла веревку, встала на стул и... Через
некоторое время входит жених и видит: висит невеста, а рядом на полу
бездыханное тело подруги. Обезумев жених выбрасывается в открытое окно с
9 этажа. 3 года дали...
Как правило у слушателей немая сцена (однажды рассказывал сотрудникам
милиции - реакция была это что-то) и ни разу не было, чтоб кто-то не
спросил: А кому? Как можно серьезнее: Как кому? Утюгу конечно!
Solntseff

* * * * *

Как много девушек хороших, как много ласковых ебем...

* * * * *

Хочу рассказать не историю, а наблюдения из жизни.
1) Слова из песни Б. Моисеева(думаю, о его нетрадиционной ориентации
слышали): "Хорошо ИМЕТЬ друзей". Без комментариев.
2)Слова из песни гр. "Фабрика" (подтверждают репутацию дурочек): "Вновь
меня уносит в небо самолет, я тебе кричу "Алло, алло!". В самолете
ЗАПРЕЩЕНО пользоваться мобилками. Или, может девочки так прямо в
самолете кричат, в надежде, что парень услышит их "голос с небес"??
3)Вчера ехала в троллейусе. А там, знаете, плакаты рекламные. Ехать
долго, ну я их читать стала. Реклама какого-то средства от колорадских
жуков. Слоган: "БЫСТРО, ДОЛГО, эффективно". Вот она- мысля русская.

* * * * *

Стрекоза и муравей.
В театре Стрекоза служила балериной
И там же сторожем работал Муравей.
Она была непревзойденной примой,
А он ей кланялся, встречая у дверей.
Цветы, поклонники, рецензии в журналах -
Все подле ног прекрасной Стрекозы
А Муравей сдавал бутылки на вокзалах
И разгружал по выходным возы.
Померкла слава, облетели блестки -
Сошла со временем со сцены Стрекоза.
Другая прима заняла подмостки
И радовала публике глаза.
Стыдясь, смущаясь, глаз поднять не смея,
Явилась балерина к Муравью:
- Друг милый, помоги! Быть может я сумею
Хоть изредка исполнить роль твою?
Вздохнул вахтер и молвил: "Что ты! Что ты!
Куда тебе! Без опыта работы ...
Ведь у тебя рекомендаций нет.
А я служу вахтером двадцать лет!
За славой не гонюсь, оваций не стяжаю,
Но ведь меня зато коллеги уважают -
И по секрету я тебе скажу:
Я здесь необходим! Поэтому - служу!"
Вот так у нас порой вахтер незаменим -
В отличие от венценосных прим!

* * * * *

Путин говорил Маккартни:
- Пол, я музыку Битлов всегда уважал. Я даже для КГБ гимн предложил, с
такими словами: "All we need - GULAG! "

* * * * *

Звонок в pеанимацию:
— Скажите, а Иванов еще жив?
— Еще нет.


* * * * *

Гудит как улей,
Родной завод
А нам то хули
Ебись он в рот

* * * * *

Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют.
А я уже здесь!

* * * * *

История рассказанная плотником.
Делали мы как-то с напарником ремонт в одном загородном доме. Хозяева соответственно уехали на это время к знакомым. Работы было немного: вырoвнить пол и покрыть его ковролином. Ковролин соответсвеноо одним листом. На всю комнату и загонятся под плинтус. За два дня сделали, выдохнули и сели перекурить - ждем хозяев. Дернулись - сигарет нет. И тут я замечаю, почти у самой стены, под ковролином, небольшой бугорок. Пачка сигарет! Что делать? Ну не снимать же все из-за пачки "Мальборо". Взяли мы досочку, кувалду и заровняли холмик "в ноль". Пара - тройка сильных ударов и все. Хозяева остались довольны.
Мы сели в машину и обнаружили на торпеде пачу сигарет. Пока мы ломали голову, что это значило, к нам подошла хозяйка дома и спросила:
- А вы нашего хомячка не видели?

* * * * *

После избрания Президентом Украины Виктор Янукович своим решением постановил переименовать название страны. Новое название "УРКАина

* * * * *

Москва без пробок - проезд по городу с 6-00 до 24-00 только для
автотранспорта с четным кодом региона на номере.

* * * * *

Сзади в 600-й мерс врезается раздолбанная "Победа". Из мерса вылезают братки, вынимают из "Победы" дедка.
- Ну все, дед, ты попал на бабки!
- Да у меня нет, внучки.
- У кого есть?
- У сыночка, на птицефабрике работает.
- Звони ему.
Протягивают деду мобилу. Дед звонит сыну. Через 30 минут подъезжают 2 черных джипа, из них выскакивают 7 парней в камуфляже, брониках, в шлем-масках и с автоматами, быстро укладывают братков на асфальт, предватительно хорошенько надавав по зубам. Один из камуфляжников подходит к деду и говорит:
- Пап, ну сколько тебе говорить, не птицефабрика, а спецподразделение "Беркут"

* * * * *

Брачное объявление: "...Молодая, привлекательная, образование высшее, отлично стряпаю, имею квартиру в центре Москвы и загородный дом. На письма не отвечу, фотографии порву, телефон не дам, кобели проклятые!"

* * * * *

"... Если еще раз увижу здесь твой URL - получишь по E-mailу!"

* * * * *

Ставлю на счетчик. - Гейгер.

* * * * *

Остонавливает мужика (М) гаишник (Г):
(М)-Не штрафуйте меня пожжалуйста. Нам зарплату не платят
(Г)-Ладно...я задам тебе загадку. Если отгадаеш-отпущу
(М)-Загадывай!
(Г)-Ночью ты видиш на дороге две движущиеся лампочки. Что это такое?
(М)-ХА! Так ведь это машина!
(Г)-А какая именно машина? Волга, Москвич, Мерз, Запор...?
(М)-Дык, откуда мне знать!!?
(Г)-Давай, плати штраф
(М)-Ну, давай ещё одну загадку
(Г)-Ладно! Ночью ты видиш на дороге одну движущуюся лампочку. Что это такое?
(М)-Мотоцикл!
(Г)-А какой мотоцикл??? (перечисляет модели мотоциклов)
(М)-Не знаю :-(....Слушай, а давай я тебе задам загадку...
(Г)-Нууу....давай!
(М)-Идёт женщина. В парике, с болльшой грудью, почти голая. Ктол она?
(Г)-Так это просто! Проститутка!
(М)-А какая именно проститутка??? Твоя мать, твоя сестра, твоя дочь??!!

* * * * *

От чего тока нистрахуют теперь....
Работаю я на заводе, в главном цеху етого завода есть комната для
перекуров. Стены етой курилки обычно облеплены разными информациоными
листками... курю... читаю рекламу одного из многочисленых рекламных
агенств... Вроде в начале ничего ниобычного... о том што застрахуем вас
и ваших близких от разных вреданостных проиществий... о том как ето все
прекрастно... А вот дальше таблица с видами етих самых проишествий и
одно из возможных проишествий меня одновремено удивило... заставило все
перечитать и улыбнутся... 5000р за несчастный случай под назжанием
"рождение ребенка"... улыбало ето меня долго...

* * * * *

>>Перекати-поле, искатели легкой жизни, пена человечества. Иваны,
родства не помнящие - эмигранты, словом.>>
Мамуля, так вы точно дура. Из такой пены состоит сильнейшее государство
в мире.
Все мы помним, искали не легкой жизни, а просто жизни. И живем мы
сегодня, а не в светлом будущем. Эмигранты. А наши дети - уже нет.
Сегодня ходил к внучке в садик. Девочек зовут Мишель, Николь, Алексис.
Одной толстушке точно имя Дуня бы подошло, а она Андреа. Нам, дедушкам
и бабушкам, не нравятся такие имена, но нас никто не спрашивает.
Они - американцы, у них уже все есть и есть Родина. Другая, но любимая.
Американец

* * * * *

По поводу того, как сходят с ума после долгой работы за компьютером.
Я очень много работаю с Microsoft Word. Если кто не знает: клавиши
Shift+F12 - быстрое сохранение того, что сделано. На днях мне
понадобилось написать длинное письмо - на бумаге, ручкой. Написал пару
абзацев, сижу, думаю и одновременно шарю взглядом по столу: где клавиша
"Shift", где клавиша "F12" :-(
Наблюдатель

* * * * *

— Девушка! Боюсь ошибиться — но мне кажется, вы неприступная крепость!
— Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь ее штурмовать...

* * * * *

Вы любите разводить хомяков?
Да, я люблю разводить хомяков: один хомяк на стакан воды...

* * * * *

Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:
— Что умеете?
— Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
— Ну, нормально. А сколько хотите получать?
— ... !
— Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!
— Ну вот главного инженера и тр%%айте!

* * * * *

-Мама, опять вы со своим дешевым растительным...
-А вам бы только тратить!
-Мама, это автомобиль!

* * * * *

Дело происходит в кафе при зоопарке.
За столиком сидит цивильная дама, пьёт кофе и наблюдает как за соседним столиком трое рабочих зоопарка оживлённо спорят.
Один говорит: "Да я готов на что угодно спорить что это слово пишется ХВРУХТ!!!"
Другой: Да вы что, охренели совсем? Оно пишется ХВРУУХТ!!!
Третий: Мужики, я всё-таки постарше вас буду... Оно пишется как ФРУХТ!!!
Тут дама не выдерживает, допивает кофе, встаёт и подходит к мужикам.
"Джентельмены, если вы откроете любой орфографический словарь, то вы увидите там одно единственное написание этого слова! Оно пишется ФРУКТ!! и ни как иначе!!!" Сказав это, Дама выходит из кафе.
Первый: Ого!! умная тётка.
Второй: Образованая видать.
Третий: Какая нафиг умная?? Мужики! я готов всю зарплату поставить на то что она и не слышала как слон пердит!!!!!!

* * * * *

Дети приходят из детского сада и ругаются матом. Родители, возмущенные требуют объяснения от заведующей. Та, оправдывается: "Воспитатели все со специальным образованием, такого себе не позволяют. У нас работают сварщики, спросим у них. " "Ну что Вы, разве мы не понимаем, что вокруг дети" — горорят свращики. "Вот у нас такой случай был, Вася варил наверху и раскаленным оловом мне на голову капнул. А я ему говорю: "Вася, ты не прав!!! "

* * * * *

Представляете, как страшно было нашей сбороной по футболу? Гаснет свет, а вокруг - грузины, грузины!!!!

* * * * *

Заблудился геолог в тайге, кричит:
- Люди! Где вы!? Помогите!
Выходит из-за дерева Чукча и говорит:
А, как здесь - так "люди", а как в Москве - так "сковородки с ушами"!