Сегодня
Все самое интересное
на каждый день :)
НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ
РЕКОМЕНДУЕМ
Смешные анекдоты за июль
  • 0
15 июль, 2014

Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навтречу ему кошка — лысая. Он
в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным? А она ему и
говорит:
— Ты же вчера сам засыпая сказал: "дорогая, а неплохо бы тебе побрить
киску..."

* * * * *

душа не жопо-высраться не может

* * * * *

Мужская логика:

- Она тебе дала?

- Нет. А тебе?

- Тоже нет.

- Ну и б%%%ь!

Женская логика:

- Что ты сделала со своими волосами?

Как будто бы парик.

- А это и есть парик.

- Что ты говоришь? Никогда бы не подумала!

* * * * *

После бурной пьянки просыпаюсь, иду справлять нужду. Стою, медленно, но верно делаю дело. И тут на полке перед собой замечаюнадпись: Sign in. Думаю, откуда она вздесь взялась, и куда собственно, в толчке, можно вписываться. И тут токо я заметил упаковку зубной пасты и надпись: Signal.:-))))
------------------------------------------------
Но, как оказалась, это еще не все. В этот же день потащился на барахолку. Выбрав рубашку и взяв упаковку в руки, на обратной стороне обнаруживаю надпись: Chat size 158. Опять же думаю: а чего они не указали, в чем размер? И ч/з несколько секунд замечаю надпись: Chart size(таблица размеров):-))))))

* * * * *

>> В общей сложности же, СССР
потерял около 11млн за 1926-1939гг - это цифра включает с себя
население, которое ... могло бы родится, но не родилось.
В таком случае, незалежная Украина потеряла за 1991-2004 годы 10-12 млн
человек - которые могли бы родиться с УССР, но не родились (ср. 5 млн
прироста населения за 10 донезалежных лет, против 5 млн вымерших за
годы незалежности). И это на 50 млн населения Украины против 170 млн -
СССР. И где я вас спрашиваю, больший геноцид?
Игорь

* * * * *

Что русскому хорошо, то немцу п...ц
Заваливаюсь сегодня к другу. Естественно, не пустой. Для начала - в
куртке два шэйка. Он говорит - давай виски мое заценим. Виски хрен его
знает какой выдержки, супер блатное. Проблема - закусь. Идея сварить
гречку отпала, так как с кулинарными умениями мы бы ей подавились.
Следующий креатив - давай пельмени сварим. Но закусывать виски
пельменями показалось мне жлобством. В результате, нашли в холодильнике
творожную паску. Выпили, потом еще (бутылка 0,7), потом еще.
Потом Жека со словами, что виски слабоватое, нашел пиво и использовал
его вместо содовой. Кстати, вкусно, если взболтать, но не смешивать.
Закусили паской.
Прихожу домой. Тут звонит знакомый немец (по работе пересекаемся) и
что=то начинает уточнять по работе. Я говорю - не грузи - у меня
праздник сегодня был.
Спрашивает, как прошло. Говорю - нормально. Пили виски с пивом и
закусывали паской. А когда закончилось, отполировали шейком.
Молчание в трубке, потом неуверенный голос: Макс - это такой русский
юмор, или я плохо твой русский понял?

* * * * *

Перед выборами в Госдуму жена мужу:
- Вот, проснусь завтра и если твой х@й будет на правой ноге лежать, проголосую за правых, если на левой - то за левых.
- А если торчком стоять будет?
- Сдались мне тогда эти выборы!!!!!

* * * * *

Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка:
- Узнаете меня, Леонид Ильич? Я - Надежда Константиновна Крупская.
- Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища Крупского, хорошо знаю!

* * * * *

— А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?
— А на что же он жил?
— На проценты!

* * * * *

- Путин сказал, что в этом направлении мы впереди планеты всей.
- А он не уточнил планету?

* * * * *

Как джентльмен должен помочь блондинке перетащить рельсу?
Усесться поудобней на рельсу или блондинку и указывать ей (блондинке, а
не рельсе!) дорогу.

* * * * *

"ШЕСТИДЕСЯТНИК"
Ничего я не боюсь -
Я на Фурцевой женюсь!
Стану тискать сиськи я
Самые марксистские!

* * * * *

Мои знакомые: папа, мама (на 8 месяце беременности) и сынишка 4-х лет
едут в автобусе. Сын задает миллион вопросов. На половину этого миллиона
сам же дает ответы.
В конце-концов он заявляет папе:
- Папа, я знаю, это не правда что в животике у мамы братишка! Она просто
жрет много!!!

* * * * *

Жили два соседа через забор один был горбатым, а второй- заикой. Утром выходят они и встречаются у забора.
(З)-П-п-пп-рив-вет, г-г-горбатый!
(Г)-П-п-пп-рив-вет, з-з-заика!
(З)Г-г-горбаттый, ты ч-ч-че д-д-дразнишься?
(Г)-П-п-п-пошел на х_й!
Следущее утро снова та же тема
(З)-П-п-пп-рив-вет, г-г-горбатый!
(Г)-П-п-пп-рив-вет, з-з-заика!
(З)Г-г-горбаттый, ты ч-ч-че оп-пп-ять д-д-дразнишься?
(Г)-П-п-п-пошел на х_й!
Решил заика его на следующий день тоже подколоть, встречаются.
(З)-П-п-пп-рив-вет, г-г-горбатый! С-с-сигарета е-е-есть?
(Г)Н-н-нет!
(З)А т-тты в рюкзаке п-п-посмотри

* * * * *

- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.

- Почему ты так думаешь?

- Вчера она привела домой свою подругу!

- Ну и что?

- Ты не представляешь, какая она красавица!

* * * * *

Учим украинский!
Щоб вивчити назву 12 українських мiсяцiв потрiбно в серпнi пiд вересень,
взяти гарну дiвчину, повести пiд березень, покласти її на травень,
уперти ногами у липень, взяти одною рукою з грудень, а iншою за жовтень,
всунути свiй лютий червень в її квiтень i робити такий сiчень, щоб
почався листопад
Изольда Тихоновна

* * * * *

А я своим детям колыбельные очень люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друз"ями...

* * * * *

Дело было в те времена, когда со спиртным проблемы были. Довелось мужику в составе бригады выезжать в другой город на шабашку какую-то. А в командировках известно как: пили, пока пилось (т.е. всегда). И настал-таки в один день момент, когда деньги стали заканчиваться, а выпить организм требует с прежней силой. Засланный гонец на остатки денег закупил в каком-то магазине маpилку на спирту - дешево и сердито. Попpобовали - вроде пить можно, особо противных ощущений нет. Коpоче, нарезались крепко в этот pаз. Пpосыпается мужик на утро: башка болит, смотрит на соседа, а он весь синий. Hу, думает, больше так напиваться не буду - вон уже чего мерещится. Глядь, на другого соседа по комнате - и этот синий. Hа свои руки глядь - синие. Екаpный бабай! В общем, растолкал дpуганов, все в трансе от эффекта. И тут заходит бригадир - фиолетовый!!! Hамедни он больше всех принял. Чего делать? Решили в поликлинику идти. Пpедставляете процессию синих людей во главе с фиолетовым, от которых во все стороны шарахаются прохожие. А доктор сказал, что ничего страшного, через недельку все само рассосется. Видать, они не первые были...

* * * * *

Ну вот, вся помада нахуй...

* * * * *

Судят грузина за убийство соседа, судья спрашивает:
Судья: подсудимый за что вы убили своего соседа?
Подсудимый: значит я прихажю дамой мой сасед маю
жыну обнымает я хватаюсь за кинжал но тут вспоминаю я ж его жену тоже
обнимал, смотрю дальше мой сасед мою жену раздевает, я хватаюсь за
кинжал, но тут вспоминаю я ж его жену тоже раздевал, смотрю дальше мой
сосед ложится в постель с моей женой, я хватаюсь за кинжал, но тут
вспоминаю я ж с его женой тоже ложился в постель...
Судья (устало): подсудимый рассказывайте уже наконец за что вы убили
своего соседа?
Подсудимый (покраснев): я свой х*й об его занавэску не вытирал.

* * * * *

Купил мой приятель себе новый сотовый телефон. Навороченый, со всякими
функциями. Будучи человеком технически подкованным он вдумчиво его
изучил, дабы по-полной использовать его технические возможности.
Через пару дней вижу - он опять со старой трубой ходит. После расспросов
что и как выяснилось следующее: (рассказывает)
"Изучил я его, все телефоны в записную книгу занес, фотки расставил,
голосовой набор настроил (аккуратист он большой, мой друг). Вечером
приходит жена, ну, говорит, хвались обновкой.
Я ей начал показывать, какие тут возможности, какая камера, видео как
все круто.
А можно еще вот так вот - нажимаешь кнопочку и говоришь "Автосервис", он
сразу набирает телефон автосервиса, говоришь "Работа" - набирает работу.
Подивилась жена, нажала на кнопочку, и вдруг говорит "Миньет"....
Вообщем я теперь опять со старым телефоном... " :))))

* * * * *

Если в жене все прекрасно, наверняка это не ваша жена.

* * * * *

1990 год. Сижу у малознакомой девушки(барменши) в баре после закрытия,
она с мнимым отвращением рассказывает про просмотр порнофильма - главную
героиню во все дыхательные и пихательные, групповуха и в конце животные,
особенно ей запомнился минет коню.
Пьем коньяк, тут ее пробивает и она мне устраивает чудо-минет .
У меня даже продолжение стихов сложилось (из "Алисы в стране чудес")
От горчицы-огорчаются
От уксуса куксятся
От коньяка конем становятся

* * * * *

Захожу дождливым осенним днем в гости к друзьям. Звоню, открывается дверь и первой ко мне на встречу вылетает собака знакомых - такса Ричи. Радостно виляя хвостом и негромко повизгивая проносится это милое создание мимо меня и устремляется вниз, думая что ее сейчас пойдут выгуливать. Я вспоминая о том, что на улице грязь и лужи виновато проговариваю, мол сейчас верну ее, поворачиваюсь и бегу к первому этажу, перепрыгивая через несколько ступенек, чтобы успеть поймать Ричи в подъезде. Такса добежав до двери, не смогла ее сама открыть лапой, замерла в ожидании и стала лаять еще громче. Успокоившись, что она не выбежит на улицу, я решаю притормозить, но спотыкаюсь на последней ступеньке и неумолимо приближаюсь, падая, к таксе. Ее лай переходит с веселого на испуганный, я надвигаюсь, валюсь над ней на одно колено, Ричи начинает истошно визжать и делает лужу. Но мало того, одновременно я со страшной силой и ужасным грохотом ударяюсь головой о деревянную (слава Богу) подъездную дверь ... Такса, впав в аут от страха, начинает меня не по-детски кусать, а я от смеха не могу ее сразу взять на руки...
Короче, минут через пять мы в таком виде поднимаемся к уже начавшей недоумевать по поводу нашего отсутствия моей знакомой и, казалось бы, все замечательно заканчивается... Но только с тех пор, как я появляюсь на пороге их дома, такса мне ужасно радуется и ... делает огро-о-мную лужу ... :)

* * * * *

Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает.
Соседка орет: - Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает: - Собака не виновата, курей привязывать надо...

* * * * *

На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового шарика и трех наперстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.


Понравился пост - жми лайк!



ПОПУЛЯРНОЕ В СЕТИ