не мое

Mоррис и его жена Mэгги посещали ярмарку каждый год, И каждый год Моррис говорил: "Mэгги, я так хотел бы полетать вон в том самолете!"
Ho Mэгги всегда отвечала: "Я знаю Моррис, но этoт полет стоит 50 долларов, a 50 долларов - это 50 долларов."
Oднажды Моррис и Mэгги пошли на ярмарку и Моррис сказал: "Mэгги, мне 85 лет. Если я не полечу на этом самолете, я быть может больше никогда не получy другой шанс."
И Mэгги, как обычно, ответила: "Моррис, этoт полет стоит 50 долларов, a 50 - долларов - это 50 долларов.?
Пилот yслышал их и сказал: "Люди, я возьму вас обоих, и eсли вы cможете зa всю поездкy не сказать и одного словa, я не возьму с вас и цента, но если вы пророните хоть одно слово - вам придется заплатить 50 долларов."
Моррис и Mэгги согласились, и они полeтeли.
Пилот делал все виды виражей и поворотов, рисовал мертвые петли, но не yслышал и одного звука. Он прoделывал все уловки снова и снова, но безуспешно - никто и не пикнул.
Когда они приземлились, пилот поворачиваeтcя к Моррису и говорит: "Ей-богу, я сделал все, что я мог, чтобы заставить вас заорать благим матом. Kак вам удалось удержаться?"
Моррис отвечает: "Да, вообще-то я почти уже было заорал, когда Mэгги выпала, но 50 долларов - это 50 долларов."

* * * * *

Один мужчина мучился бессонницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился к нему джин и говорит:
- Проси, что хочешь, исполню одно твое желание, просто так!
Мужчина долго не думал и говорит:
- Жутко спать хочу!
- Хорошо, - отвечает джин, - будешь жутко спать!..
Таких жутких кошмаров, как в ту ночь, мужчина больше никогда не видал...

* * * * *

- Алло! Техотдел?! Я комп врубаю, а на экране ничего!!!
- Перезагрузи для начала.
- Как?
- Alt-Ctrl-Del.
- Не нажимаются!
- Тогда нажми Reset - потом перезвони.
(Минут через десять)
- Алло! На экране все равно ничего нет!
- Reset нажал?
- Нажал!
- Ну и?..
- Что "и"?! Держу!!!

* * * * *

Один новый русский хвалится перед другим:
— Я тут новую модель "Запорожца" купил — "Таврия Нова" называется.
— Да ты че!!!
— У нее двигатель от "Ферарри", коробка передач от "Вольво", корпус от Мерса, и т. д.
— А что же у нее от Запора-то осталось?
— Да не едет ни фига, с%ка.

* * * * *

- Кто сочиняет анекдоты о блондинках?
- Бpюнетки. Одинокими зимними вечерами.

* * * * *

- Мужчина!!! Какая наглость! Как вы смеете писать в бассейн??!!!

- Ну дык все ж туды с&ут....

- Да, но никто не делает это с вышки!!!!

* * * * *

Мужики сидят пьют. Тут прилетает тарелка, оттуда вываливаются гуманоиды и к мужикам:
- Что это вы, Земляне, все пьете и пьете? Уже всю Землю засрали!
Мы решили дать вам последний шанс: через неделю покажите нам такое, чего никто из нас не видел, иначе Земле хана.
И улетели. Шесть дней мужики пьют. На 7-й думают: что бы показать? Закопали Ваську, а его член снаружи оставили.
Прилетает тарелка.
- Ну и что вы нам покажите?
- Да вон цветок. Погладишь - вырастет.
Погладили - точно, вырос.
- Еще погладите-сок пустит.
Погладили-пустил.
Тут инопланетяне:
- А если его ногой пнуть?
Голос из-под земли:
- А если его ногой пнуть, то встанут злые корни и дадут пи$ды.

* * * * *

Парадокс: Самые трезвые мысли приходят после алкоголя.

* * * * *

- Алексеич, это твои несостоявшиеся правнуки на берёзе висят?
- чего?!
- да внук твой опять гондон с балкона выкинул.

* * * * *

В тему "Ошиблись номером".
В конце 80-х мой номер телефона отличался от АЗС-ного последней цифрой.
И постоянно попадали к нам, а поскольку АЗС работает круглосуточно, а
проблемы с ГСМ уже тогда были, то звонил телефон практически без
перерыва. Жалобы на АТС не помогали, и звонки достали. Отключать телефон
днем не отключали, а может кто по делу звонить будет. И вот в один из
вечеров, уже уставший от звонков, беру трубку, тап писклявый голосок
дедуси:
- Это ветеран Вов ХХХХХХХХ Х. Х. говорит, мне польготе положено, скажи
сынок, а масло у вас есть?
- Да есть немного.
- Ой сынок, а сколько немного, я успею. А то у меня таратайка медленная.
- Да не то, чтобы много, вот сейчас картошки пожарю и все.
- ????? ТЫ мне про какое масло, мне АС-8 нужно....
- Не знаю, я брал в продуктовом, как оно там называется я не в курсе, на
ценнике было написано - "Сливочное".
- А это АЗС?
- Нет, квартира.
Дедуля бросает трубку, через три дня мы проснулись в полной тишине. АТС
видать на жалобу ветерана отреагировала. Потом если и попадали к нам, то
раз в два-три месяца, не чаще, и то совсем бухие, которым и диск на
аппарате нащупать тяжко было. :)

* * * * *

Я пишу тебе, мой свет,
Что приеду на (...) обед.
А затем, откушав супа
Ты мне сделаешь (...) котлет.

* * * * *

Ну что опоздал милок, сказала милая техничка зареванному малышу с
ранцем за спиной и ласково шлепнула его мокрой тряпкой по лицу.

* * * * *

Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
— За такие оценки я буду пороть ремнем!
— Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!

* * * * *

235. — что будет, если Брежнева треснуть по голове?
— бам!

* * * * *

Живой анекдот. В моем городе есть сеть магазинов мобильной связи "Алло".
Я прохожу мимо одного из магазинов этой сети. звонит моя мобила.
- Алло!
- "Алло" не там, "алло" тут...

* * * * *

ЭКСПРОПРИАЦИЯ
В тему - забыть собаку.
Анек вместо эпиграфа. У пана Кумка во рту застрял громадный шмат Сала.
Он промычал куму Паньку: "Розрiж! " Тот схватил нож и бросился обрезать
Сало. Пан Кумко взвопил: "Та нэ Сало! Рота надрiж! "
Случаев, чтоб я забыл дома или не вывел собаку за почти 30 лет общения с
двумя королевскими пуделями Атосами у меня не было. Если засиживался за
компом, глазел в книгу или ящик, каждый Атос клал мне на стол поводок и
времени на сборы отводил мало: уже минут через 5 он к поводку добавлял
керзовые сапожищи, в которых мы гуляли по долинам и взгорьям киевской
Собачьей Тропы и окрестностей.
А вот уже на прогулке я за ними почти не наблюдал - и прадед, и потом
правнук, Атос Второй следили за мной. Каждому потеряться вовсе не
хотелось, у кого бы они еще жили в таком кайфе: полная свобода на улице
- ошейник и поводок надевались только на выставках. Например, Атос
Второй ими очень гордился как парадным выходом. Кроме своих лежанок,
каждый пес мог использовать все диваны и кресла. Любимая мисочка,
косточки и мясо - никаких тебе педидристалов. Наконец, искренне любимые
хозяева - "папа", "мама", "дядя", "тетя" и "названные брат и сестра".
Многие мои знакомые хотели бы поменяться с ними жизнью. Есссно, псы нами
дорожили и следить за ними не было никакой нужды.
Такова предыстория. А вот и сама история.
Пошел я с "кравчучкой" (сумкой на колесах) и Атосом Вторым на Печерский
рынок, закупился и иду обратно. На пса даже не оглядываюсь - а куда ж он
денется? На ходу вычитываю и правлю какой там материал. Встречные
прохожие мне как-то странно улыбаются. Особенно не обратил внимания,
пока уже во дворе сосед ни указал на Атоса:
- Помощник!
Оборачиваюсь - а у жЫвотного в пастюке громадный шмат буженины. Что
делать? Захожу домой и пытаюсь забрать, огорченный - вот щас
возвращаться и разбираться с хозяином, у которого жЫвотное сперло мясо -
придется заплатить, кто ж согласится забрать после собачьей пасти?
А не пес ни в какую не отдает. Крепко сжал в могучих челюстях. Команду
"Фу!" не выполняет да еще угрожающе рычит и вполне может цапнуть -
жЫвотное! Тогда беру нож, обрезаю - не рот, как в заглавном анекдоте, а
два чуть ни килограммовых шмата по краям с каждой стороны. Серединку пес
сожрал, когда я ушел с кухни.
На следующий день провел следствие у продавцов буженины. Оказалось, что
мясо, дань продавцов директору рынка, Атос вынес из его кабинета. Им
даже захотелось высказать директору свое "Фэ!", но его на месте не
оказалось, и они поняли - пес украл. А вот это их развеселило, и они
выдали мне еще кучу обрезков для Атоса. Видать, как поборника
справедливости - экспроприатора экспроприатора.


* * * * *

42 год, война. Сидит подор в окопе. К ниму вниз спрыгивает немец, а тот
ему:"уйди противный вражеский солдат, не до тебя сейчас, война идет"

* * * * *

Попали Сидоров и Рабинович к Святому Петру. Петр спрашивает у Сидорова:
— У тебя теща была?
— Была.
— Значит, пойдешь в рай.
А Рабинович, подумав, решил схитрить:
— А у меня было аж две тещи!
— Ну, в таком случае ты отправишься в ад, — говорит ему Петр. — Тебе после такой жизни и ад раем покажется.

* * * * *

— Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
— Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
— Вот же как ты меня ловко на хер послал!

* * * * *

Учился в СамГАСИ (Самаркандский архитектурно-строительный институт)
1993-98 гг. Если не всем известно, то до сих пор студентов вывозят на
сбор хлопка-сыра с сентября до половины ноября.
Итак, 1995 г. Нас III курсников факультета ПГС вывезли так называемый
Гузалкентский район. Глушь. Надо напомнить, что в хлопковой кампании нас
"пасут" всякие преподы: профессора, доценты, зав. кафедры и т. д. и т.п.
Живем в одной (кажется, №4) школе. (Должен заметить, школы в районых
тоже закрываются в это время). Спим на раскладушках в классах.
(Холодно!!!) В один прекрасный день, ночью отключили свет. И поварь
(один из студентов) наверное в тот день приготовил нечто
экстраординарное, что всем приспичило. Туалет школы - восемь очков,
естественно без перегородок! На самом углу сидит зав кафедрой Ахмедов.
Перед ними два препода. Кое-кто из студентов и я... Тут заходит Нико
(грузин, фамилия Цулая кажется), и балаболит на весь туалет: ЧТО У ВАС
ТУТ, ЗАСЕДАНИЕ КАФЕДРЫ, ЧТО-ЛИ?
(Конечно, он не видел зав кафедры:-))
Привет всем, кто узнал себя...

* * * * *

Простота - это малая сложность, но многая простота - это вовсе
не сложность, это дурь!