Россия - это свободное общество свободных гебей.
В. Путин

* * * * *

Новый "Mars" с бромом - когда тебе хочется.

* * * * *

- Сарочка, а что, Рабинович умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят.

* * * * *

В войну в Ижевске был налажен массовый выпуск ППШ. При стрельбе ствол
автомата раскаляется, и чтобы не происходило деформации, была отработана
особая процедура закалки. И вдруг в 1944 году пошел сплошной брак: при
контрольных стрельбах стволы "вело". Особый отдел ничего подозрительного
не нашел: все по регламенту. Стали вспоминать, что изменилось за
последние дни. Вспомнили, что впервые с начала войны взял отпуск старый
мастер. Его срочно вызвали обратно и стали незаметно наблюдать.
Выяснилось: мастер дважды в день мочится в закалочный бак с водой. Брак
исчез! Пробовали мочиться и другие, но оказалось, что требуется участие
именно этого человека. Он еще долго выполнял эту функцию.
Мастера отпустили на пенсию, когда завод перешел на выпуск
"калашниковых" по более современной технологии...

* * * * *

В нашей 15-й градской больнице есть зубоврачебное отделение, и там
работает анестезиолог со странной фамилией Голyбых. Вот, однажды,
пpиходит туда стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на
пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И
под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот
заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это
называется.
- Hy, что делать бyдем?
- А что делать? Опyскать бyдем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...

* * * * *

После матча на Суперкубок России "ЦСКА" - "Спартак", владельцы команд подписали соглашение об объединении футбольных клубов. В данный момент
обсуждается, какой же будет эмблема новой команды. Пока поступило
только два предложения:
1) Конская голова на банке тушёнки.
2) Свинья в стойле.

* * * * *

Еду вчера вечером домой. Метро. Напротив меня - привлекательная женщина
лет 35. С шикарным букетом роз и грустными-грустными глазами. С завистью
смотрю на ее букет. Перехватив мой взгляд, она вдруг встает, подходит ко
мне и спрашивает:
- Девушка, Вы замужем?
- Н-н-ет, - опешив отвечаю я.
- Значит, Вы еще можете ВОЗВРАЩАТЬСЯ ДОМОЙ с цветами.
Сунула мне в руки букет и вышла.
Завидовать я перестала.
И замуж я больше не хочу...

* * * * *

Киевлянину
"....... Никто никогда не задумывался, почему ВСЕ мексикано - итальяно -
прочие сериалы о любви, а ВСЕ российские сериалы - сплошной
КРИМИНАЛ?????
Кто подскажет некриминальный российский сериал - от меня шеколадка!...."
Подскаж:) например Петербургские тайны, Бедная Настя, Таксистка......
еще:)

* * * * *

в ответ на комментаторские ляпы:) это с Олимпиады, женский баскетбол:

"Маша! Ну толкай же! Ну! Ну почему Маша не толкается?? Ведь есть же ЧЕМ ТОЛКАТЬСЯ!!!"

"Нам это не показывают, но на другой стороне сейчас волонтеры ловко орудуют полотерами, вытирая мокрое место, которое осталось от бразильсокй спортсменки после падения."


* * * * *

Двадцать пять процентов аварий происходит по вине пьяных водителей, поэтому надо пить что-бы не попасть в остальные семьдесят пять!

* * * * *

- Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
- А как на это реагировала твоя жена?
- Она от радости онемела.
- Это же надо - столько счастья сразу!


* * * * *

- Гиви, кыто такой сушка?
- Сушка - эта такая лаваш с дирочком!
- Лаваш с дирочком - эта бублык, а сушка - это сабачкин мама!

* * * * *

Разгневанная жена врывается в дом:
— Так! Я все знаю!
Муж:
— Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

* * * * *

Сидят в холодильнике в рядок десяток яиц.
Вдруг первое говорит второму:
- Глянь на то яйцо крайнее слева. Ну и морда!
Второе:
- Ни фига себе! вот это рожа!
поворачивается к третьему:
-Глянь на то яйцо. Че это с ним?
Третий:
- Елы-палы бывает же такое!
Поворачивается к четвертому:
- Глянь на то яйцо. Хипует что ли?
Четвертое:
- Он больной просто. Гормональное расстройство.
Поворачивается к пятому:
-Смотри, смотри..... и тд.
Восьмое говорит девятому:
- Глянь на своего соседа. Че это с ним такое?
Девятое:
-Лохи! Плебеи! Это же киви!

* * * * *

На презентации главный инженер начинает свое выступление:
— Товарищи, мы закончили строительство завода с паспортной мощностью в один миллион глиняных свистулек в год!
Раздается вопрос из зала:
— Скажите, а зачем нашей стране нужен миллион свистулек в год?
Инженер:
— Дело в том, что у нас есть заказ из Монголии — мы туда везем свистульки и обмениваем их на баранов, баранов везем в Чехословакию и обмениваем на моторы, моторы везем в Венгрию, обмениваем на автобусы, автобусы везем в Болгарию, обмениваем на бренди, бренди везем в Югославию и...
— И что получаете?
— Глину для свистулек.

* * * * *

Мужик с работы возвращается домой и в который раз цепляется волосами за ветку на дереве. с психу решает ее спилить. Заходит домой и кричит жене: Где пила? Та: Вань да я не пила. Он. Дура я спрашиааю где пила? Она: Да не пила я! Он: сука последний раз спрашиваю где пила! Она: У соседа. Зачем дала? Она: Ну он так просил.

* * * * *

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о ceкcе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

* * * * *

Говорят, посмотри на тещу, и узнаешь, какая будет твоя жена в старости......
Но почему-то никто не предупреждает, это еще не верх "совершенства".......
(c) Страусенок

* * * * *

— А почему у Вашего жирафа такая короткая шея?
— Это осел...
— А почему в пятнах?
— Гламурный!


* * * * *

В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика.
Прокурор умиляется:
— Ой, кто к нам пришел...
— Кто бабушку убил, — спокойно отвечает малыш.

* * * * *

Иван Иваныч лежит в постели своей секретарши. Звонок- муж неожиданно
вернулся. Иван Иванович спрятался на балконе. Стоит и причитает:"И зачем
это мне? Я -директор завода. У меня "Волга" с водителем за углом, дети,
жена. А я на балконе на 11 этаже."Смотрит, ползет паучок и говорит ему
человеческим голосом:"Иван Иванович, ты свистни, что бы стекла
задрожали, превратишься в паучка и мы с тобой спустимся на землю". Иван
Иванович поднатужился и сделал так, как сказал паучок. Теперь ползут уже
по земле, а И. И. снова сокрушается:"И зачем это мне? Я -директор
завода. У меня "Волга" с водителем за углом, дети, жена. А я теперь
паук", а паучок ему говорит:"Ты пукни, что бы трава пргнулась и снова
станешь человеком". И. И. поднатужился и сделал, как сказал паук. Вот он
снова человек, идет к машине, а позади кто-то его по плечу трогает и
говорит:"Иван Иванович, ну ты даешь! То свистнешь, то перднешь, а мы
все-таки на партбюро!"

* * * * *

Это интересно знать. 20 лет назад Максим Галкин был вообще никому
неизвестен.

* * * * *

Подарили моему тестю часы, то ли Ролекс то ли Виндекс китайского
производства, не понятно. Ходили они, ходили, да и стали. Живет тесть в
Нью-Йорке и, проходя по Брайтону, видел там такою красивую контору, а на
вывеске большие часы висят.
Заходит он туда, и говорит, вот, надо бы помочь.
А за столиком сидит бородатый такои еврей в ермолке и мило так
улыбается:
- Спасибо, говорит, молодец что пришел.
- Куда ж денешься, если надо.
- Конечно, надо. Мы сделаем все по первому классу, говорит.
- Да уж надеюсь. Я думаю, вы быстро разберетесь.
- Быстро, говорит, но надо будет подождать немного, сейчас все занято.
- Хмм... а когда же будет можно?
- Недели через две, не раньше.
- Однако... а что там делов-то?
- Ну как сказать... это дело тонкое, и подмигивает.
- Да чего там, если что, так выкини нафиг...
- Зачем же, вешь хорошая.
- Да хуй с ним, посмотри да и реши, может правда говно это, так и выкини
сразу нахер...
Еврей задумался...
- А вы родственников собирать будете?
- На хуя родственников?
- Ну как, такое событие.
- Че за событие часы починить?
- Какие часы, папаша?
- Вот эти, блин, Ролекс или хер его знает.
- Дядя, мы часы не чиним.
- А че вы тут делаъете?
- Как что... обрезание делаем, кто настояшим евреем хочет стать.
- Так... так на хуя вы на вывеске часы повесили?
И тут выдается коронная фраза:
- А ЧТО, по твоему, мы там должны были повесить?

* * * * *

Что нам Европа?
И что нам Азия?
Мы сами себе спасатели!
И победим мы свои безобразия
Именем Отца, Сына...
И [...] Матери!