За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Её бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, дpуг на дpуга, раздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, глядя на неё, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем задуматься: "Каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?"

* * * * *

В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа.

* * * * *

Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает:
- Где ты был?
- Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни?..
Но каждую ночь, когда Адам засы-
пал, Ева на всякий случай пере-
считывала ему ребра...

P.S. В прямом смысле - пересчитывала.

Прислал(а) Прокурор.

* * * * *

- Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...

* * * * *

- Kaк я могу выходить замуж за мужчину, который мне лжет?
- Девушка, а вы хотите остатся старой девой?

* * * * *

Наш ответ сюжету "Ларец Марии Медичи" - "Сундук Наташи Блядичи" !!!

* * * * *

Работа не волк, а произведение силы на расстояние.

* * * * *

В газете бесплатных объявлений:

1)Двадцать грузчиков по цене одного! Обращаться в в/ч 10130, спросить старшину Абдуллаева.


2)Роем траншеи любой длины и профиля. Недорого и быстро. Обращаться в в/ч 10130, спросить старшину Абдуллаева.


3)Принимаем заказы на убийство старшины Абдуллаева. Обращаться в в/ч 10130, спросить любого.

* * * * *

Женщины просто обожают секс, хотя оргазм получают из-под палки.

* * * * *

Экзамен в сельскохозяйственном институте:
— Вы — директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание?
— Ну, плохие погодные условия...
— А что-нибудь поновее?
— Ну, забыли посадить...

* * * * *

Если закуска еще не кончилась - значит, пьянка еще не начиналась.

* * * * *

Утpо в добpопоpядочной английcкой фамилии. Сэp в кpеcле c газетой за yтpенним кофе. Леди cпycкаетcя по леcтнице из cпальни и говоpит:
- Плохая новоcть, cэp. То, что мы пpинимали за беpеменноcть, оказалоcь не беpеменоcтью...
- Как, леди, y наc не бyдет наcледника ?
- К cожалению нет, cэp...
- Боже мой ! опять эти нелепые телодвижения !

* * * * *

Хочу дать Алику в попочку, а потом взять в рот!
Сельма Нагель, шлюха

* * * * *

Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

* * * * *

Сакэ - не сок,
водка - не вода.
Как приятно разницу
почувствовать с утра!

* * * * *

Если вы не боитесь плюющихся огнем люстр, летучих мышей у себя в комнате
и т. д. попробуйте новый стеклоочиститель "СТРАШНЫЙ ПРИКОЛ"!

* * * * *

Накануне зашел в лесопилку,
Поточил там карандаши
И засунул их одновременно
В две мои большие ноздри
И о парту я резко ударился,
И проткнут я был ими насквозь,
Потекли из ушей моих слезы,
И мозги потекли сквозь нос.

* * * * *

При поцелуе передается 20 тысяч микробов.
Сколько раз можно поцеловаться с банкой Доместоса, если очень хочется?

* * * * *

Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно TRUE!

* * * * *

Орден "МУМУ" имени Св. Герасима "За потопление спасающихся".

* * * * *

В суде свидетель дает очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдерживает:
- Отвечайте "да" или "нет". Нам ни к чему ваши домыслы!
- Но ведь не на каждый вопрос можно ответить "да" или "нет", - возражает свидетель.
- На каждый!
- Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить подозреваемых на допросах?

* * * * *

В книгу рекордов Гиннеса занесена сотрудница лаборатории анализов М.
Пупкина. За 2 года она собрала коллекцию из 12000 спичечных коробков.