Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

* * * * *

На рубеже хIх-хх веков к власти дорвался Распутин. На рубеже хх-ххI — два-Путин.

* * * * *

Работала оператором по обслуживанию клиентов в телефонной компании, в
Америке. Так же отвечала на звонки русскоговорящих пользователей.
Разговоры получались иногда неуклюжие, так как ну непривычно быть
вежливым "по-русски".
Например, приветствовать клиентов надо было так: "Здравствуйте! Спасибо,
что позвонили в Компанию такую-то. Меня зовут ---. Как я могу вам
помочь?" Уже смешно, нет? Некоторые не терялись и тут же отвечали:
Материально!!
А еще, звонит дедулька какой-то на русскую линию. Ну, я поприветсвовала
как надо. Чем помочь, говорю? Он: доченька, а на подскажешь, где мне
билет до Москвы подешевле купить-то????? Я ему: Хм.. Вы не туда попали,
это телефонная компания. Он: ну так что же? Вы же говорите по русски????
(логика железная).
В другой раз... конец моей смены, буквально последний звонок. Звонит
русский мужик, заметно, что привычка говорить по-английски усложняет
задачу ясно излагать мысли по-русски. Спрашивает, по какому адресу
послать оплату счета. Я лениво диктую адрес. Мужик видно еще хочет
пообщаться. Спрашивает: А адрес на переде написать, или на заде????
(Речь идет о конверте). Я терпеливо и так же маразматически: Hа переде.
Он: а там поймут куда послать? Я теряя терепение: Да, поймут, и пошлют
куда надо!!...

* * * * *

Навеяно историей про 4-хлетнего малыша и его крик в тел. трубку:"...пошел ты на х%й". Знакомый рассказывал:

В парке на скамейке сидит мужчина, рядом его сын 4-5-ти лет с бутылкой колы в одной руке и чипсами в другой. Сынишка громко и грязно матерится, постоянно обновляя свой репертуар.
Тем, кто проходил близко от них, было слышно, как папа, наклонившись к уху малыша, увещевает его: "Ну ты что, перестань сейчас же, смотри, люди вокруг, все смотрят на тебя....и т.п."
Но со стороны это выглядело так - папа в качестве суфлера, подсказывающий ребенку все новые ругательства, и сынишка, громко и старательно их воспроизводящий....

* * * * *

Разговор на стройке:
- Нахуя дохуя нахуярил?!!! Отхуяривай нахуй!!!
- Нехуя не дохуя, хуярь!!!
Trush

* * * * *

Блин, женщины это тоже половая оринтация!
Мелкой пигалице нет еще пяти. В детском саду один молодой человек не
дает ей прохода. Разговор с воспитателем не принес результатов. Ребенок
утром ревет, не хочет идти в детсад. Устанавливается кантакт с
родителями мальчика. Йееееееееееес, мальчик осознал свое поведение.
Сегодня:
- Как было в садике?
- Нормально?
- Мальчик к тебе приставал?
- Он меня не заметил :((((
Последующие слова вырезаны цензурой.

* * * * *

Любви не существует: о том, что она БЫЛА, узнаешь только после того,
когда ее потеряешь.

* * * * *

В школе. Директор идет по коридору, замечает мальчика:
- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- ... Буржуазия.

* * * * *

Очередной будний зимний день, сижу как всегда на работе, делаю сайт,
компьютеры починяю. К середине дня мне все это надоедает, наступает
дремотное состояние, и я начинаю думать чем бы себя занять. Полистав
немного сайты в голову приходит идея. Есть у меня одна знакомая, e-mail
которой я не так давно поломал. Присловутый человеческий фактор сыграл
свою роль. В этом e-mail была куча личной информации, включая переписку,
e-mail бывшего парня.
Прогуливаюсь на улицу за пирожками и закрываюсь на часок в серверной.
Пишу бышему парню c ее адреса: Приезжай ко мне домой завтра вечером,
плохо мне.
Получаю через несколько минут ответ: А что случилось?
Отвечаю: Приезжай, Вась, очень плохо.
Приходит ответ: Ок. Весна прийдет и растопит лед!
Естественно, я и предположить не мог, что этот неумный человек попрется
на следующей день к ней вечером домой. Всегда можно позвонить, узнать
что случилось.
Самое интересное в другом - живет эта девушка за 50 км от Москвы, а на
следующий день была жутчайшая метель. На ленинградке многокилометровые
пробки, ехал он наверное туда часа 3, и обратно столько же. А еще через
день девушка стала искать шутника. Но, видимо, истинного автора она так
и не нашла.

* * * * *

Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в aренду?

* * * * *

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои сто рублей.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать?
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! . .
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил
898 рублей прибыли.
— И, что, никто не возражал?
— Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!

* * * * *

Вот говорят - американцы тупые. Может быть. Даже верю.
Но... Где-то в прошлом месяце была телепередача на российском
телевидении, что-то типа "Веселые старты". Так что это абсолютная
правда. Смотрю в полуха. Ну бегают, прыгают через нарты хорошо, к этому
претензий нет. Судя по нартам, это север страны.
Очередной конкурс - ведущий задает "интелектуальный" вопрос,
проедлагаются три ответа, перед командами находятся трое нарт с
номерами, выборному от команды надо, с помощью команды, выбрать
правильный ответ и первым запрыгнуть на нарты с номером правильного
ответа.
Первый вопрос не слышал, зато выбранный одной из команд ответ порадовал.
Надо было выбрать правильное математическое выражение. Эти энштейны
посчитали правильным математическим выражением - "сумма квадратов
катетов равна ста восьмидесяти градусам".
Дальше слушал внимательней.
Вопрос ведущего - выберите правильное выражение из известного
литературного произведения.
Варианты:
1 - "спокойно Маша - я Дубровский";
2 - "спокойно Маша - я Маяковский";
3 - "спокойно Маша - я Кончаловский";
Одна команда выбрала - "спокойно Маша - я Маяковский",
вторая - "спокойно Маша - я Кончаловский".
А вы - тупые американцы.
Le

* * * * *

Весна, она все спишет.....

* * * * *

Лет 7 мне было. Ездили на машине на море, дядька мой был за рулем. Надо
сказать, лихач он был, каких свет не видвал. :) Я сидел сзади в центре,
ессно все перед собой видел. И каждый раз во время его лихачеств давил
ногой на воображаемую педаль тормоза, ну страшно мне было. По горам
все-таки ехали.
В общем, приехали мы в Туапсе, вылезли из машины. Тут я выдал: "Уф,
тормозить устал." Потом долго удивлялся, чего это все так смеялись надо
мной?

* * * * *

Однажды я видел живой символ триумфа человека. Он уже стоял над
пропастью и писал в нее.
Александр Кумop. Афорист. Польша.


* * * * *

Штирлиц шёл по лесу и увидел подозрительного человека в тюрбане и с бородкой:
- Кто бы он мог быть, будь он не Ладен! - подумал Штирлиц.

* * * * *

- Кто учит вашего сына говорить такие гадости???
- Б*я, а х*й его знает!

* * * * *

У нас в районе открылось новое кафе. Корейско-грузинская кухня. Фирменное блюдо: "Новый Чаппи-шашлык".

* * * * *

Короче приходит мужик домой - слышит шум в спальне. Ну он туда, а его
жена лежит на кровати вся взмыленная.
Он: - Милая, что случилось?
Та: - Мне плохо... сердце...
Тот скорее в прихожую к телефону, набирает 03... Тут его сынок тянет за
рубашку и шепчет:
- Пап, там дядя Селеза без станов...
Hу мужик кидает телефон, бежит в комнату, и точно - посреди комнаты
стоит сосед. Мужик:
- Серый, ты oхуел? У моей жены приступ а ты тут голый бегаешь - детей
пугаешь!

* * * * *

Комиссия по борьбе с коррупцией разослала депутатам госдумы эсэмэску с
ежегодным докладом о проделанной работе.
(c) Виктор Шендерович

* * * * *

- И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит...

* * * * *

В трактире во Франции сидят Илья Муромец и Алеша Попович, отмечают победу над Соловьем-разбойником. Вдруг входят три мушкетера.
Через некоторое время к богатырям подходит Д`Артаньян, снимает перчатку и бьет Илью по лицу:"Месье, как Вы смеете ругаться матом в присутствии дам?! Я вызываю Вас на дуэль!"
Илья: "Леш, чегой-то такое "дуэль"?
Алеша: "Ну, это значит драться, Илюша".
Илья: " А-а-а. Это можно. Пошли."
Снаружи слышны удары шпаги, потом один громкий "бум" и все затихло. Илья возвращается в трактир один, держится рукой за глаз.
Илья: "Слышь, Лех, этот козел мне своей булавкой чуть глаз не выткнул".

* * * * *

Страусы бывают двух видов: серые и голубые. Серые прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут...

* * * * *

Напилась - веди себя доступно!

* * * * *

Идет весь такой красавчик-пацан по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает: "Да, это МОЙ город!" Вдруг налетает толпа гопников, пи$дит его и убегает. Он встает, ковыляет дальше: "МОЙ город... РАЙОН не мой"...

* * * * *

Сидят две блондинки - обсуждают проблемы квантовой физики...
Вдруг одна из них прерывает беседу:
- Глянь - мужики идут! Давай скорее о тряпках!

* * * * *

На бескрайних просторах России разбился самолет. Выжили лишь араб, индус
и негр. Пошли они искать хотя бы ночлежку, нашли лишь одинокий домишко.
Хозяин их пустил, но места в доме только на двоих.
Индус говорит:
- Ну ладно, я пойду спать в сарай.
Уходит. Через 5 минут стук в дверь дома, там вернулся индус:
- Извиняйте, там корова. Мне религия не позволяет со священным животным
спать.
Тогда араб говорит:
- Ну ладно, я пойду спать в сарай.
Уходит. Через 5 минут стук в дверь дома, вернулся араб:
- Извиняйте, там свинья. Мне религия не позволяет со свиньей спать.
Делать нечего, в сарай уходит негр. Через 5 минут стук, открывают дверь,
а там корова и свинья.