Победила Дружба! - сказал думер и засунул бензопилу за пазуху.

* * * * *

В чужом глазу соринку видим, в своем - бревна не замечаем.
Бревно-невидимка - новое оружие против самокритики.


* * * * *

Фирме требуются на хрен кому нужные людишки на на хрен кому нужную
работу за на хрен кому нужную зарплату.

* * * * *

Заходит Маня в прихожую, там кирзачи 49 размера, заходит в кухню, там бушлат 60 размера (чехол от рояля)... Видит в спальне здоровенный такой дон Педро к Ване пристраивается... Она берёт ооооогромную сковороду и каааак даст дону Педро по жжжжопе... "ВОШЛО!!!" - радостно возвестил дон Педро и затенчиво улыбнулся...

* * * * *

Нам нужнее - кто нежнее,
И, тем паче, - кто богаче!

* * * * *

Немецкая автомобильная компания Фольсваген приступила к строительству
своего филиала на Кавказе. Кроме привычной для всех марки ПАССАТ здесь
специально для кавказцев будут производить также марки ПАСРАТ И
ПАТРАХАТ.

* * * * *

Постоянная посетительница мясной лавки. обращаясь к мяснику: - Я слышала, у Вас родился внук, Поздравляю! Как он, сколько весит малышка?
Мясник, сияя:
- Четыре двести! - и, подумав, добавляет: - С костями.

* * * * *

Правая рука - это та, на которой большой палец слева!

* * * * *

Приходит женщина к доктору и говорит:
- Я на 3 месяце беременности а живота еще нет. Что делать?
Доктор:
- А вы яблоки ели?
- нет, а что надо?
- да.
проходит еще 3 месяца она снова приходит к доктору, говорит:
- Я на 6 месяце беременности, а живота все нет. Что делать?
- Вы яблоки ели?
- да
- А апельсины?
- Нет, а че надо?
- да.
проходит еще 3 месяца. Женщина приходит и говорит:
- Доктор, я уже на 9 месяце беременности, мне уже рожать надо, а живота
нет. Что делать?
- Вы яблоки ели?
- да.
- А апельсины?
- да
- А сексом занимались?
- нет, а че надо?

* * * * *

На экзамене.
- Молодой человек! Да вы совсем ничего не знаете! Скажите, что такое КПСС.
- Не знаю...
- А про Куммунизм что можете сказать?
- А это как?
- Молодой человек, да откуда же вы такой ?!
- Из Гамнюхинска.
Препод посмотрел в заснеженное окно, подумал и говорит:" Эх бросить бы всё это и махнють в Гамнюхинск.

* * * * *

Сидит боксер, страдающий бессоницей, у врача. Доктор ему советует:
— Ложась спать, считайте в уме: "Один, два, три... " и пока не заснете...
— Нет, доктор... Это не для меня! При счете 9 я вскакиваю на ноги!

* * * * *

Мужик нанялся в мюзик-холл, где выступал после канкана со смертельным номером:
прыгал с двадцатиметровой вышки, делал тройное сальто, попадал на трамплин на десятиметровой высоте, еще двойное сальто, трамплин на пятиметровой высоте, опять двойное сальто и приземлялся головой на маленькую подушечку. Номер пользовался огромным успехом, мужик получал бешеные бабки. Одно было плохо - каждый раз после номера лежал два часа.
Однажды директор ему говорит - старик, давай усилим номер. Ты его делал столько раз, знаешь наизусть. Прыгай с завязанными глазами. У нас сегодня аншлаг, будет такой успех...
Короче, канкан идет к концу, мужик за кулисами завязывает глаза, музыка стихла, он выходит на сцену, залезает наверх, прыгает, попадает куда надо, потом на голову. И никаких оваций. Молчаниe. Мужик, превозмогая боль, встает, залезает наверх, делает четверное сальто, трамплин, приземляется на голову. Ни одного хлопка. Мужик в шоке встает, качаясь, не в силах уйти. Вдруг сзади по плечу его хлопает директор:
- Ну что, старик, готов? Открываем занавес.

* * * * *

ВЕРСИЯ САМОУБИЙСТВА ОТПАДАЕТ
Министр транспорта Украины несомненно убит: если бы сам покончил с
собой, то, верный до конца профессии, бросился бы под поезд.

* * * * *

Смертельно опасная болезнь премьер-министров — радикулит.
Ну что это за премьер, у которого спина не гнется?

* * * * *

- Василь Иваныч! Фурманова током убило!
- Как так?
- Аккумулятор на голову упал!

* * * * *

"Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет".
Ф. Раневская

* * * * *

Встречаются два приятеля, один другому говорит:
- Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: "У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!" - И что же произошло?
- Она оставила мне свою дворняжку и ушла!

* * * * *

На кладбИще под номером восемь
Заболел как-то нищий поносом
Но мертвец не дремал
Хуй ему оторвал
И на жопе оставил засосы

* * * * *

В фотостудию заходит клиет:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки...
- 9х13?
- 117, а что?!

* * * * *

Сибирь. Тайга. Рабочие валят лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужик и просит дать ему бензопилу. Рабочие дают, и мужик весь день напролет, не останавливаясь, валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложаться спать, а мужик все валит и валит... Наутро рабочие видят: вокруг - степь. Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше вкалылвал?
- В Сахаре.
- Так там же нет ничего.
- Правильно. И здесь ничего не будет.

* * * * *

Идут по улице два друга:
-Видишь, помоему вон-той девушке я понравился...
-С чего ты взял??
-А она мне улыбнулась!
-Тоже мне...Я как тебя впервый раз увидел, дык 2 часа ржал!!!

* * * * *

Терминатор-3

Стою у ларька со всякой немудреной канцелярщиной в мучительной попытке
выбрать из наличествующих ручек нечто наименее уродливое. Краем глаза
фиксирую приближение к ларьку женщины раннего постбальзаковского
возраста. Женщина скрывается за углом ларька, после чего между ней и
продавщицей происходит следующий диалог:
Женщина: Ну и как тебе НОЧЬ С ТЕРМИНАТОРОМ?
(мое ухо непроизвольно загибается за угол в стремлении услышать ответ)
Продавщица (вяло): Да так себе.
Озадаченно выхожу из-за угла и вижу, что милые дамы всего-навсего
обсуждают книжку.

* * * * *

Один еврей возмущенно говорит другому:
— Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной? Он же гой необрезанный.
Рабинович отвечает:
— Ха, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.

* * * * *

Борис Николаевич Ельцин совершил повторный визит в республику Коми.
Западные СМИ вышли под шапкой "Ельцин снова в коме!"

* * * * *

- А как уходят из большого спорта?
- Анна Курникова повесила свою ракетку на гвоздь!
- Павел Буре оставил свою клюшку в раздевалке!
- И только пловец Александр Попов, стесняется уйти из большого спорта!

* * * * *

Лучше лучше - да лучше!

* * * * *

Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать:
"Стой! Кто идет?" - а не "Hе подходи, а то закричу!"

* * * * *

Лес. Ночь. Волк. Сидит под кустом... дрожит - ему очень страшно...
Шорохи кругом, темень.... Вдруг из-за поворота появляется Красная
Шапочка в супер мини-юбке, кофточке декольте до пупка, весело напевая
песенку во все горла и махая корзинкой с прирожками. Волк, вылезая из
под куста: - Красная шапочка, я поражен - неужели тебе не страшно? Лес,
ночь, темно, всякие ужасы прячутся в темноте, вдруг заблудишься или
нападет кто?
- А чего- дорогу знаю, секс люблю! ответила Красная шапочка.

* * * * *

Только что произошла.
Работаю с дилерами по товарам и нужно было узнать где деньги затерялись.
Узнать это надо было у девушки Юли. Вот что я ей случайно по аське
написал:
Добрый день!
Бля, не подскажите где деньги затерялись?(напомню девушку зовут Юля)
P.S. : Буквы Б и Ю находятся ох как близко на клавиатуре. Будьте
бдительны.

* * * * *

-Алло, это милиция?
-Да
-А это Вася!
Короткие гудки... Через пять минут звонок:
-Алло, это милиция?
-Да
-А это Вася!
Короткие гудки... Через пять минут звонок:
-Алло, это милиция?
-Да
-А это Вася!
Короткие гудки .. Через пять минут стук в дверь:
-Это Вася?
-ДА!
-А это милиция! :)