Сегодня
Все самое интересное
на каждый день :)
НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ
РЕКОМЕНДУЕМ
Море развлечений » Анекдоты » Анекдоты на каждый день » Бесплатные анекдоты читать за 24 июля
Бесплатные анекдоты читать за 24 июля
  • 0
24 июль, 2014

Живет себе человек, и не замечает, как превращается в статистику.
oleg33

* * * * *

Господа и дамы, к вопросу о молоке. Почему зимой порошковое? У коровы
молоко как и у всех млекопитающих - есть только в период кормления
грудью :). Нет ребенка - нет молока. Выкормила, типа. Хватит.
Wave
Wave, ты че, в школе совсем ботанику не учил? Коровы зимой не
рожают!!!!! Холодно! А молоко у некормящей коровы где, как ты думаешь?
Правильно - в порошке! Вот этот порошок из коров и вытряхивают. А потом
водой разводят и готово, как летом!
Чуть не забыл, еще жир добавляют - видел пишут там 3% или 6%. А если
сала кинуть - тогда сливки называется.

* * * * *

Если женщина говорит вам робкое "нет", то зачастую
с помощью "почему" и диалектики у вас есть неплохой
шанс превратить его в решительное "да".

* * * * *

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
— Выпишите справку, что я - идиот.
— Зачем?
— Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

* * * * *

Расскажу как меня сегодня (1 апреля) разыграли.
Сел с утра за комп. Не работает мышка. Все проверил, жму, жму, жму на
все подряд не работает. Перегрузился. Ну, никак. Мышь ушла в отказ.
Через некоторое время заходят смеющиеся сотрудницы. Оказалось, что они
заклеили стиком нижнее отверстие мыши. А так как мышь оптическая, то
незаметно, что там что-то наклеено.
Вот такие веселые женщины в нашем рабочем коллективе.

* * * * *

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую пpocтитутку.
Дочка спрашивает у матери:
— Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
— Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
— Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит пpocтитутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
— Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
— Водителями автобусов!

* * * * *

- Коноплев, а почему у тебя такая фамилия подозрительная?
- Да уж, какая есть, Гашиш Марихуанович!

* * * * *

Во времена оные (не знаю как сейчас) на первом этаже г-цы "Космос" были
офисы коммерческих фирм и вот в одной изних работала мадам. Все бы
ничего но когда она звонила какому-нибудь высокопоставленному клиенту
всегда происходил следующий диалог.
Сектретарь: - Алло! Компания "Лапупындра Корпорейтэд", слушаю Вас.
Мадам: - Соедените пожалуйста с гендиректором Васей Пупкиным.
С: - Представьтесь пожалуйста.
М: - Лось из "Космоса"
С: -?!
фамилий такой

* * * * *

- Девушка, вы тр#хаетесь? Ой простите о чем это я? Как вас зовут?
- Таня.
- Танечка вы тр#хаетесь?

* * * * *

Лето, стpашная жаpа, электpичка. Hаpод едет на дачи. Пpобиться в вагон
почти невозможно. И вот на какой-то станции после отхода поезда кто-то pвет
стоп-кpан. Машинист двеpи откpывать не хочет, этот кто-то не хочет
отпyскать стоп-кpан. Пpотивостояние пpодолжается около 5-ти минyт, после
чего следyет объявление:
"Отпyсти стоп-кpан, твою мать! А то отопление включy!!!"

* * * * *

Влас хороший милый мальчик
Дрочит в спальне взяв журнальчик
Все в журнале интересно
Обдрочу его зоть тресну
В спальню входит злая мама
Отняла журнальчик сразу
И швырнув его в окно
Пригразила кулаком
Тут истории конец
А кто слушал молодец!

* * * * *

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.
В финале — трое: американец, француз и Василий Иванович.
Приз — мешок золота — должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
Первым прыгает американец. Летит, летит, раз — на высоте сто метров раскрывает парашют,
ломает ноги.
Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз — на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют,
ломает позвоночник. Публика в восторге — явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит...
Шмяк об землю. Публика, аж пищит — ниже земли не упадешь!
Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
— Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

* * * * *

Стоят заяц и медведь в лесу и срут.
Медведь: У тебя бывают проблеммы что дерьмо к шкуре прелипает???
Заяц: Нет Медведь берет зайца и вытерает им задницу.

* * * * *

- Позвольте...
- Позвольте вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!

* * * * *

В тему"скрипка-лиса".
Недавно работал и жил на Украине(сейчас в Польше). Много раз слышал по
радио песенку со словами(как позже оказалось)"спят мои отчаянные парни,
спят мои Титовы и Гагарины: носики-курносики сопят..."
Мне постоянно слышалось:"... спят мои бедовые татарины..."
Еще сочувствовал девушке-татарины, да еще и бедовые!!!
А голосок неплохой!!! Могла и нашего найти для проведения свободного
времени. Прошу, кто знает исполнительницу песни-напишите мне! Скачаю
через Инет! :-)))

* * * * *

- Какие зубы растут последними?
- Золотые.

* * * * *

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
— Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук — мудак! "
— И что?
— Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

* * * * *

"Мухосранкс УКВ" - наш ответ "Питеру FM"

* * * * *

У входа в рай Архангел расспрашивает футбольного судью:
- Ну, только не рассказывай мне, что ты праведник!
- Я всегда честно судил!
- Да? Ну, расскажи поподробней.
- А чего рассказывать... Вот был случай: Лужники, идет матч
- Россия-Франция, счет 4:3, минута до конца 2-го периода. И
тут - нарушение правил, я назначаю пенальти в ворота
Сборной России...
- 4:3? Россия-Франция?! Это когда это такое было?!
- Три минуты назад...

* * * * *

В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.

* * * * *

- Лифт вызвал?
- Вызвал. А еще милицию и пожарных.
- А этих-то зачем?
- А пущай с лифтом посоревнуются!

* * * * *

В столовой для глухонемых висит табличка: "Когда я ем - я как всегда"

* * * * *

Вслед за Слободаном Милошевичем к поздравлениям Януковичу присоединился
и Саддам Хусейн, пригласив легитимного украинского президента в свою
резиденцию в Абу-Грейб.
Опер

* * * * *

- Я проиграла, - сказала Карла дель Понте и подумала: - Всегда бы так
проигрывать!
protass.

* * * * *

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
— Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону.
Шеф с иронией смотрит на нее:
— Что значит "кажется"? Меня просят к телефону или нет?
— Знаете, — замялась секретарша, — когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: "Это ты, мой сладенький поросеночек? ". И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...

* * * * *

Абрам , за тобой 3 рубля
(оборачивается) -
- Где???

* * * * *

Знакомятся два сумасшедших:
- Ты кто?
- Я Ленин в Разливе. А ты кто?
- А я Андропов в бутылках.
(С) Роби

* * * * *

"Как развести костер" (Пособие для Новых Русских братков).
1. Сперва надо найти хорошее место для разводки костра - например, в
лесопарковой зоне.
2. Чтобы грамотно развести костер, необходимо 4-5 братков.
3. Лесник получает на лапу "откат" и в разводку не вмешивается.
4. Непосредственно разводка заключается в следующем: костру грамотно и
по понятиям предъявляют, что он должен загореться. В противном случае он
крупно "попал".
5. Если костер упорно не разводится, то для разводки вызываются по
мобиле дополнительные братки с горячими утюгами и паяльниками.
Когда терпение лопается, костер обливается бензином и поджигается.
6. Если костер после этого разведен - бригада братков поработала на
совесть. В противном случае - это не бригада, а фраеры беспонтовые.
7. Разведен костер или не разведен - его надо загасить (замочить), чтобы
не осталось следов.
8. Гасят (мочат) костер ногами, водой, лопатами, забрасывают землей.
9. Помните, что незагашенный (незамоченный) костер - источник нафиг
никому ненужных проблем.
10. Лесник получает на лапу "откат" за то, что ничего не видел.

* * * * *

Инститyт междyнаpодных отношений...
Идет аттестационная контpольная...
Пpофессоp:
- Пишем ситyационное задание:
- Пpедставьте себя пpемьеpом России. Вы полyчили сообщение, что с вашей
подлодки слyчайно стаpтовала атомная pакета и взоpвала пол-ЮАР.
- Вы должны написать афpиканскомy министpy пояснительное письмо.
- Пишите!!! Чеpез 2 дня объявляются pезyльтаты: Пpофессоp:
- Ужасно написали! Почти все на два! Зато есть одна пpосто замечательная
pабота, не пpидеpешься, pазве что две оpфогpафические ошибки:
- "Hе е*ёт" - пишется pаздельно, а "Чеpножопая обезьяна" с большой
бyквы!

* * * * *

Внучка(В) просит бабушку(Б) почитать ей сказку:
Б:- Жил был добрый молодей. Как то вышел он в чисто поле и крикнул неистово...
В:- Ба, а ба, а как это - неистово????
Б:- а бот так:" Эге ге б%дь....


Понравился пост - жми лайк!



ПОПУЛЯРНОЕ В СЕТИ