Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:
— Я принес вам овса.
— Овса? Зачем?
— Для тех лошадей, которые у вас топают.

* * * * *

История эта произошла неделю назад...
Важная прелюдия.
В Москве есть сеть каких-то магазинов "Фамилия". То ли мебель, то ли
продукты - неважно. Важно название, а еще то, что рекламные стикеры
расклеены на множестве носителей, в том числе на турникетах в
транспорте. На этих стикерах куча всяких мелких надписей и значков
черным по белому, но главное - большая надпись ФАМИЛИЯ через весь
стикер.
Теперь история.
Выходя из метро "Курская", подхожу к турникетам и краем глаза наблюдаю,
как идцщего впереди азиата (то ли узбек, то ли таджик), останавливают
менты. Ну, дело привычное, продолжаю движение, но разбираются они очень
быстро (на удивление), востояный товарищ прячет документы в карман и
подходит к турникету, на котором, как уже понятно из предисловия,
наклеены стикеры сети "Фамилия". Офигевший от такого сервиса, и еще не
отойдя от общения с копами, азиат наклонился к турникету и громко,
отчетливо произнес "Магометов!!!", после чего гордо посмотрел,
обернувшись, на ментов, и продолжил свой путь.
Послесловие.
Какое послесловие - ИСТЕРИКА!!!

* * * * *

Только что... конец рабочего дня, думаю - дай почту гляну.
Открываю Аутлук, конечно, сплошная реклама.
Но одна тема привлекает уставший взгляд: "Свадьба в кредит".
Думаю - ну ничего ж себе! Уже и это в кредит...
Оказалось проще - это темы двух писем слились в одну
(да еще и на разных языках): одна - "Ваша свадьба", другая "Your car`s
loan"

* * * * *

" Испанские равнины мокнут под дождем,
А горы остаются совершенно ни при чем.
Можете смеятся, можете рыдать,
Но желает дождик равнины поливать.
Пусть весь мир изменится,
Все будет как и было.
Это очень странно и совсем не мило.
Но будь ты сумасшедший иль в уме своем -
Испанские равнины мокнут под дождем.
Одни, любя, еле ноги таскают,
Другие шутя и в оковах взлетают.
Хоть старым, хоть новым шагай ты путем -
Испанские равнины все мокнут под дождем.

* * * * *

Один подросток вырос так, что ничего незнал о сексе. Пришло время жениться. Мать ему дает последнее наставление:
- Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет.
На следуюший день невеста подходит к его матери и говорит:
- Ваш сын какой-то странный, засунул свой нос мне в задницу и кричит "Природа помоги!".

* * * * *

По данным статистики, у военных вертолетов, пролетающих над территорией Чечни, технические неполадки встречаются в 300 раз чаще, чем у тех, которые не пролетают.

* * * * *

- Вот вам стул и тряпочка...

- Зачем?

- Сидите и молчите!

* * * * *

Ночь, луна,
Я лежу на жене,
Одеяло прилипло к жопе.
Делаю сына советской стране
На зло буржуазной европе.

* * * * *

Раскрыл я Пушкина недавно,
И дух его в меня проник
Щас всяк поэт, а я - подавно,
Так почему ж не сляпать стих?
Природу Пушкин воспевал,
И я натужусь о природе -
Зима, мол, тройка, сеновал...
Ну, в общем, что-то в этом роде
..............................
Приятель мой в моем дому,
Прочтя, сказал:"Ну что же, славно.
Однако, судя повсему,
Раскрыл ты Пушкина недавно!"

* * * * *

Преподаватель — студентке в театральном ВУЗе:
— Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!!
— А-а-а-а-а-....-апчхи!!!

* * * * *

Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах ceкc, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды

* * * * *

Сын сидит дома, уроки учит. Папа, проходя мимо, спрашивает: "что за книгу читаешь, сынок?"
- "ЛЕСБИЯНКИ"
- Ну-ка, ну-ка, дай-ка посмотреть, - с интересом говорит отец, берет книгу и читает: "Лес. Бианки".

* * * * *

Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам мы, незамужние женщины, не одиноки.

* * * * *

Следующее абсолютно реальное заявление (обратите внимание на дату!!):

"Директору магазина "Янтарь" г-ну Музину И.С. от продавца Ермолаевой И.К.

Заявление.

Прошу уволить меня по собственному желанию, потому что я зае@@лась и @@ала в рот все ваши правила внутреннего распорядка. 07/01/2004 г."

Подпись...

* * * * *

Сейчас ты выпил водки и тебе утром плохо.
В будущем будет такая водка, что ты ее выпил и тебе утром ПРЕКРАСНО!

* * * * *

Пришел как-то к нам новый преподаватель истории... ну очень маленького роста... ну не больше 1.60..
Странно, но почему-то именно на эту лецию притянулся весь поток и в аудитории, естественно, было жутко громко.. А преподавателя никто даже и не заметил... Его это видимо огорчило.. Но препод оказался с чувством юмора... Предварительно сбегав за микрофоном, он залез на стол и так вкрадчиво проревел: "Я пришел!!!"
Экзамен проходил веселее...
На консультации он попросил соорудить из парт нечто большого овала... Запускал он исключительно по одному человеку.. Человек заходил и преподаватель просил: "Ищите билеты..." Многие студенты тормозили жутко.. Тогда препод довольно подсказывал "горячо" или "холодно".. Рассказывали, что билеты находили в цветах, в партах, на полу...
Времени на подготовку он не давал...
Вытянув билет, студент при ответе мог ходить внутри овала, сидеть за партой, сидеть на подоконнике...
Он был добрый препод... У него была своя система оценок знаний:
уникально(3), гениально(4), и шедеврально(5)... Самое интересное везде кроме ведомостей и зачеток он пользовался исключительно этими оценками... Почти все у него получают шедеврально... Побольше бы таких преподов....

* * * * *

Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Одни говорит:
— Оставайся у меня.
— Так у тебя же спать негде.
— Ты ж мне кум! С нами ляжешь...
Лягли на печи. Жену междУ собой положили. Утром кум (гость) выходит на кухню и говорит хозяину:
— Ну у тебя жена и б%%%ь.
— Чего так?
— Да всю ночь меня за хуй держала!
— Та то я держал... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ! !

* * * * *

я балдею с наших журналистов! на сайте newsru.com новость о похищении
чучела леопарда из музея Казанского Государственного университета была
проиллюстрирована фотографией гепарда...
Дед Пихто

* * * * *

Вот я в оригами ваще
ничего не понимаю, но зато могу
самокрутку из газеты скрутить!

* * * * *

Звонок в пожарную часть:
— Але!! Это пожарная часть?? Приезжайте срочно — у нас пожар!!!
— Как к вам доехать?
— Вы что — идиоты?? На большой красной машине!!!

* * * * *

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки
и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была н
е случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел
на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она
не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что
ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она
поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к
входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу
семью!
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине))))))))))))))))


* * * * *

Беседуют две девицы:
- Хочу выйти замуж за военного. Как думаешь в каком звании лучше брать мужа?
- Смотря чего ты хочешь. Можно брать либо лейтенанта, либо полковника.
- А почему?
- У лейтенанта денег, конечно, нет, но зато стоит всегда. А у полковника, конечно, уже не стоит, но зато денег много.
- А майор?
- Ну это самое плохое. Промежуточный случай - денег еще нет, а уже ничего не стоит...

* * * * *

В Москве встретились министр топлива и энергетики России - украинец
Христенко и его украинский коллега Плачков (русский). И... не
договорились.
Христенко: Ну, блин, эти хохлы...
Плачков: Вот уж эти москали...


* * * * *

Прочитал на форуме.
Автор Продаются системник и монитор
net-38
Системник -3500 руб.
Монитор - ViewSonic E651: 15" 1024x768 85 Гц.
- 1500 руб.
---------------------------------------------------------------------

Vorobyev
Моник за штуку не отдашь?
-----------------------------------------------------------------------

arthur
Как насчет 1100 за монитор?
-----------------------------------------------------------------------
Vorobyev
1150
Нехорошо клиентов отбивать
------------------------------------------------------------------------
arthur
1175
Я этим моником еще в прошлом посте автора интересовался, так что
претензии не принимаю
------------------------------------------------------------------------
Vorobyev
Базаров ноль
Бери за штуку, для хорошего человека ничего не жалко
------------------------------------------------------------------------

net-38
Только я не понял, кто чей монитор и кому продает? Предложение в силе.

* * * * *

Если девушка угрожает, что ты дорого заплатишь за свои слова, стоит
подумать о женитьбе. Она явная поклонница бразильских сериалов и обещает
стать примерной домохозяйкой.