- Почему на Российском Гербе две головы и три короны?
- Одна голова на Запад смотрит, другая - на Восток, а своей нету.

* * * * *

— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!

* * * * *

Сначала амбула:
В. Путин назначил Д. Козака - полномочным представителем
президента РФ в Южном федеральном округе.
А теперь преамбула:
В Ростове-на-Дону самые "правильные" автономера это
М***ММ(милиция) О***ОО, А***РО(администрация Ростовской области), ну и
конечно федеральные. Когда появился Казанцев - самые "правильные" люди
сделали себе номера К***КК! Потом Казанцева убрали, Яковлева поставили,
а номера К***КК куда девать прикажете? Поэтому:
"Уважаемый Владимир Владимирович! Просим Вас назначить полпредом в ЮФО
проверенного человека, силовика и хозяиственника, но чтобы его фамилия
начиналась на букву К"

* * * * *

Когда человек, особенно в возрасте, впервые сталкивается с новыми
технологиями, а до этого естественно он где-то что-то слышал об этих
вещах, в его голове происходят удивительные умозаключения. Вот две
истории из семейного архива.
Дома впервые подключали интернет через модем. При соединении телефон
издавал треск. Мама ходила, слушала, спросила что это такое. Ей
объяснили про подключение. Через время на кухне неудачно поставили
сковородку на газ. Стала греться ручка и по всей квартире завоняло
горелой пластмассой. Из своей комнаты выбегает мама и кричит:
"Отключайтесь скорее, ваш интернет воняет!"
Еще одна невыдуманная история.
Звонит мать дочери и интересуется чем та занимается. Дочь в это время
была на больничном - в городе сирепствовала эпидемия гриппа. "Да вот,
пока болею, закончу на компьютере диплом писать",- отвечает дочь.
Выключай все скорее, - говорит перепуганная мама, - ты же компьютер
вирусом заразишь.

* * * * *

Учительница: Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое
у дороги?
Дети: Бетонная стена.
Учительница: Правильно. Но еще это может быть и ослик. А
что такое
большое и коричневое в поле?
Дети: Корова.
Учительница: Правильно. Но еще это может быть стог старого
сена...
Вовочка (с задней парты): Или куча дерьма!
Учительница: Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
Вовочка: А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской): Ну, попробуй...
Вовочка: Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно
твердое, сухое и
прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке
звонкую
пощечину.
Вовочка (потирая щеку): Правильно. Но еще это может быть
жевательная резинка!

* * * * *

Дочь спрашивает у матери:
- Мама, а почему у Деда Мороза нос красный?
- Да ладно, ты еще остального не видела...

* * * * *

Тролейбус. Маленкий, щуплый очкарик к громиле: - Будьте любезны, передайте, пожалуйста, дененежку на талончик, если Вас это не затруднит. Здоровяк: - Ты шоль энтилигент? - Нет, что вы - отнюдь, я такое же быдло, как и вы.

* * * * *

Кто не знает, куда идет, тому все равно, какой дорогой идти.
Л. Кэролл "Алиса в стране чудес"

* * * * *

Они говорят, как много людей умирает из-за алкоголя... Они даже не представляют себе, сколько людей рождается из-за алкоголя!

* * * * *

Объявление
Ищу сомелье по самогону.

* * * * *

Тут в одной австрийской клинике
Рассказали алкаши
Сколько Ющенко противники
Яда всыпали в суши,
Намешали диоксинов
В самогона бутыле,
И даже в центр апельсинов
Их внедрили на игле,
Дозу точно рассчитали,
Чтоб медведя наповал,
Но тогда они не знали
Каков Ющенко амбал,
Витя выпил и срубал
Все, что дали, до конца,
Но к удивленью не упал,
А лишь малость спал с лица,
Рыжий шарфик повязал,
Пару апельсинов взял,
И изволил поспешить
Революцию вершить...
Мораль сей байки такова,
Убрать кого-то прочно чтоб,
Отрава может и нужна,
Но лучше пулю в лоб.

* * * * *

Парадоксы российской эстрады: Только здесь девушка которая дает
может стать женщиной которая поет.

* * * * *

- Минет сколько стоит?
- 50 баксов.
- А чо так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?

* * * * *

Жизнь дала трещину и еще больше стала похожа на жопу.

* * * * *

Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:
- Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
- А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!

* * * * *

На историю от 19-го июля, про нераскрывшийся парашют.
Не история, а комментарий, надеюсь, здесь он будет уместен.
Не буду явно подвергать сомнению подлинность истории Владимира Мурзаева,
вполне возможно, что все это имело место в действительности. Однако,
более вероятным мне кажется вариант видоизмененного перессказа другого
случая, за подлинность которого можно поручиться.
Речь идет о летчике Иване Михайловиче Чисове. Во время войны о нем
писали многие газеты и его случай документально подтвержден.
После успешного выполнения боевого задания, отбомбившись по станции
Вязьма в январе 1942-го года, на обратном пути самолет Чисова был
обстрелян мессершмитами, оба стрелка погибли, сам Иван Чисов чудом
покинул самолет, был обстрелян, получил ранение в ногу, не смог открыть
парашют (по одной версии - пулей перебило вытяжной трос паращюта, по
другой версии - Чисов потерял сознание от недостатка кислорода и не
успел раскрыть парашют). Бомбометание осуществлялось с высоты порядка
7000 метров по причине плотного зенитного огня над целью.
Таким образом Иван Чисов упал без парашюта с высоты 7000 метров,
действительно, попал в склон глубокого оврага, в рыхлый снег, который
смягчил падение, и чудом остался жив. Сильно покалеченный летчик был
подобран всадниками Доватора и доставлен в госпиталь.
После своего "легендарного" падения Иван Михайлович Чисов долгое время
восстанавливал здоровье, на фронт уже не вернулся, работал инструктором,
занимался партийной, музейной работой, и т. д.
Послевоенное интервью с Иваном Чисовым газете "Неделя" можно прочитать
С уважением.
Евгений Харитонов.

* * * * *

У парня первое свидание. Приходит он к подруге домой. Она открывает
дверь и предлогает зайти! Он заходит, она говорит:
— Ты зайди в гостинной посиди, посмотри телевизор, а мне нужно принять
душ! Я быстро. И ушла!
Заходит парень в гостинную, нащупал выключатель, включил свет! Видит
на диване собака лежит огромная! Тот испугался, выключил свет, закрыл
дверь, вышел в прихожую и стоит ждет дальше! И тут ему захотелось срать!
А сан узел совмещен (душ и туалет в одной комнате). Терпел, терпел,
ну уже не может!
Думает: "Зайду тихонько в гостинной насру, если че скажу собака насрала!"
Ну, зашел тихонько, наволял и дальше ждет!
Тут выходит девушка с душа, спрашивает:
— А че ты тут стоишь, а не в гостинной?
Парень:
— Да у тебя собака большая, испугался, что укусит!
А девушка в ответ:
— Да она же плюшивая!!!


* * * * *

На Эстонской таможне:

-Чай? Нет, не чай... Кофе? Нет... не кофе... Какава? Хмм, какава... А! Какава ваша цель приезда в Эстонию?

* * * * *

Конферансье в цирке объявляет:-

"А сейчас новый смертельный номер - Акробаты-матерщинники

на колючей проволоке"


* * * * *

Думать надо головой, любить — сердцем, чувствовать — задницей.
И, самое главное, ничего при этом не перепутать...

* * * * *

Для того чтобы считать человека другом, мало просто съесть с ним
пуд соли, надо еще, чтобы каждому досталось поровну.

* * * * *

Без бухла не вытащить и дятла из дупла!

* * * * *

Девушка говорит своему парню:
- Не очень-то ты внимателен. За то время, что мы знакомы, ты мне подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же и использовал...

* * * * *

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
— Ох, — говорит жена, зверея — не люблю я это делать, да, видать, придется!
Мужик, удивленно-радостно:
— Минетик?