Русский национальный вид спорта - прыжки с разбега на грабли.

* * * * *

Инициативная группа киргизских железнодорожников обещает сжигать по
одному человеку в день
24.01.2006 01:22, Фергана. Ру
Лазо и Компания отдыхает

* * * * *

Вспомнился реальный случай: года полтора назад сестре моей подарили пейджер.
Подружке сестры (Ленке) рассказали анекдот. А Лена - девушка весёлая - над анекдотом смеялась долго, параллельно пытаясь отправить его сестре на пейджер. Правда, все её попытки приводили к одному и тому же: девушка набирала номер пейджинговой компании, успевала произнести: "Здравствуйте, для абонента 80618..." после чего у неё начинался новый приступ смеха, и она клала трубку... в общем, досмеялась она до того, что перепутала номера телефонов и набрала наш домашний. (Надо сказать, что дело было вечером, мы как раз ужинали)
Мама взяла трубку. Ленка как можно быстрее (чтоб не засмеяться, потому что звонить уже задолбалась) тараторит:" Здравствуйте, для абонента 80618..." На что мама невозмутимо отвечает: "Леночка, абонент 80618 ужинает... позвони попозже" =)

* * * * *

Ненавистному Слесарю-Гинекологу, но все же посвящяется

Ты с чувством выполненного долга
Ушел в запой.........
Кажись надолго!

* * * * *

А вот вам жутко-жутко старый:

Чукча сидит в юрте, курит трубку и кричит:
-Жена!! Тащи лодка в река!!
Жена тащит лодку к реке, спускает на воду, привязывает.
Чукча:
- Жена!! Неси в лодка весла, спирт и еда на три дня!!
Жена суетится, все собирает, несет..
Чукча:
- Жена!! Неси меня в лодка!!!
Жена его взваливает на закорки, тащит в лодку, усаживает на корму, заворачивает в теплые одеяла..
Чукча:
- Жена!! В лодка садись, шибко-шибко греби, однако!!!
Жена прыгает за весла, гребет что есть сил... Навстречу катер с геологами..
- Здорово, чукча, далеко собрался?
- Здорово, однако!! Да вот, жену беременную в роддом везу!!

* * * * *

Реальные объявления в городском транспорте:

Заходи, садись,
заткнись и держись!

Просьба не отвлекать водителя разговорами - жизнь итак коротка!

Уважаемые пассажиры,
Просьба семечки кушать со шкарлупой,
Конфеты - с обертками,
Пиво закусывать тарой!
Остановок ТУТ и ЗДЕСЬ не бывает!!!

* * * * *

Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

* * * * *

Где же ваши трусики
Аннике и Кюссике?

* * * * *

- Стой! Стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю!

* * * * *

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа, ууу, молодец, только горлышко не простуди.

* * * * *

ЛЮДИ!!!! куда мы катимся ...
Анонс статьи в журнале "Итоги" - От чего умер Спаситель. Новая
сенсационная версия смерти Иисуса Христа. Мама роди меня обратно...

* * * * *

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

* * * * *

Фигею от америкосов. Mультик "Братец медведь".
Каменный век, саблезубые тигры упоминаются, мамонты ходят стадами..
ЛОСЬ, падая, восклицает:
"Oh, Jesus!!!"
-------------------------------------------------------------------
А я фигею от таких вот остолопов. А то, что ЛОСЬ вообще разговаривает -
тебя не коробит?

* * * * *

Вчера вечером посидели с деушкой попили немного пивчика... пошел в душик
сходил и ненавязчиво так пригласил ее "поиграть в обжималки"... кои
постепенно (почти сразу) перешли в более серъезные отношения :)))
настолько серъезные что успокоились только часа через 2-3...
но "убила" меня ее фразы после всего этого...
лежит вконец уделаная во все мыслимые и немыслимые отверстия девушка и
задумчиво так говорит... "блин... ты же предлагал в обжималки поиграть
всего-то... мне страшно представить что бы было если бы ты предложил
всеръез потрахаться :)"

* * * * *

Конфискованные мобильные телефоны уже проданы
http://www.rbcdaily.ru/index1.html?news/market_20051121211784
Новый бизнес по русски
Конфисковать вагон навороченных мобильных телефонов
Продать
Купить навороченный мобильный телефон
А потом его пропить.

* * * * *

Молодой человек ведет свою подругу к себе в квартиру. Подходят к закрытой двери, начинает искать ключ. Через 10 минут так и не найдя его, бормочет:
- Вот и стоим мы здесь, как три идиота.

* * * * *

rеnеgаdе: Кстати, неплохо бы придумать смайл, где он разбивает головой стену, а там светлое будущее...

* * * * *

ЛУКАШЕНКО! - работает в 10 раз долше, в отличии от обычных солевых
презедентов.

* * * * *

Еще на тему надписей в маршрутках -вот такие висят в Харьковском транспорте:
1. ""В этой маршрутке ехал Путин"
2. "Книга жалоб и предлошений находится в следующей маршрутке"
3. "Место любовницы водителя" (кондуктора)
4. "20 минут ужаса и вы дома - стоимость атракциона 1 гривна."
5. "На просьбу остановить где-то тута останавливаю где-то тама..."
Ну и напоследок суперфраза:
"При аварии выбить стекло головой - вылететь наружу"

* * * * *

— Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
— Простите, что вы сказали?
— Не зли меня, падла!

* * * * *

Мужик, в связи с очередным отпуском пишет заявление на отпуск:
"В связи с предстоящим отпуском прошу предоставить путевку в санаторий, на худой конец в дом отдыха"
Резолюция на заявлении: "К сожалению путевки в санаторий закончились, а с "худым концом" в доме отдыха делать нечего"

* * * * *

Размышления о передаче амурских островов
С тоскою, друзья, наблюдаю,
Как Путин поддался Китаю,
И чую, что скоро вебмани
Придется менять на юани.
---
zabaznov.ru

* * * * *

Воодушевленный успехом фильма "DOOM" Анджея Бартковьяка, Никита Михалков
приступает к съемкам самого дорогого блокбастера 21 века "ТЕТРИС". В
планах Маэстро также художественная экранизация таких шедевров, как
"LINES" и "БАЛДА"

* * * * *

В бессмертных изречениях великих мыслителей человечество нуждается
для того, чтобы простым смертным было бы над чем посмеяться в семейном
кругу за рюмкой водки.

* * * * *

Мой тесть уже достаточно пожилой человек. Но, прежде, чем начать эту
историю, следует сообщить, что после смерти моей тещи он проживает под
одной крышей со своей кумой Валькой. По крайней мере все мы (в глаза и
за глаза) ее именно так и называем.
Я находился тогда на работе, когда вдруг зазвонил мобильник и моя жена
сообщила мне, что дескать только что ей позвонила Валька и сообщила, что
умер отец.
По правде, меня это сначала несколько удивило, так как только пару часов
назад я как раз видел его живым и здоровым в состоянии полной
безмятежности. Но под давлением такой ошеломляющей новости я отбросил
все сомнения, чтобы начать немедленно действовать согласно сложившейся
трагической ситуации.
Перво-наперво я, естественно, отпросился с работы на пару дней по вполне
уважительной причине.
Дальше хуже, так как моя машина в тот момент уже несколько дней как
находилась у кузовщика на рехтовке после того, как на стоянке ее изрядно
подрал какой то водитель-профессионал, который тем не менее успел
скрыться с места происшествия. Но в данной ситуации я просто не
представлял себе дальнейшие действия по улаживанию формальностей без
машины.
К автосервису, само собой, добираться пришлось на общественном
транспорте через весь город. Восстановительные работы, как я заметил,
там шли полным ходом: машину я застал всю в пятнах от грунтовки. Ее как
раз уже готовили к покраске, как врываюсь я и, с пеной у рта, объяснив
сложившуюся ситуацию, умоляю забрать ее временно.
Тут надо признаться, что отдавали мне ее крайне неохотно, так как для
этого необходимо было привести машину в то состояние, в котором вообще
возможна эксплуатация автотранспорта. Сюда входили работы по установке
на место задних фар, бензобака и т. д. Тем не менее, с грехом пополам
мне все-таки удалось убедить ремонтников и за несколько минут машина
была готова к выезду.
Отъехав немного от автосервиса, я вдруг решил, что не лишне было бы еще
поделикатнее сообщить своему сыну о трагической новости, что собственно
немедленно и было сделано через мобильник. А это дело крайне тонкое -
сами думается понимаете и я вроде бы справился с ним как мог.
И, наконец, наступила пора сделать финальный звонок своей супруге. Я
набрал номер ее мобильника и с максимальной деликатностью в голосе
сообщил, что машину я наконец забрал от кузовщиков и дескать теперь
готов ехать куда угодно.
- Ты где сейчас? - спрашиваю я ее.
- Как где?! На работе я. А зачем ты собственно машину из ремонта забрал?
После этой фразы я быстро хватаюсь за челюсть, которая начинает медленно
отваливаться и глотаю воздух, не зная, что мне ответить на этот невинный
вопрос.
Короче говоря, дальнейший разговор выявил такую деталь, что умер-таки
всего навсего Валькин отец в возрасте за 90 лет.

* * * * *

Утро. Дождь слегка закапал. Солнце встало на востоке.
А во рту такая кака, какой нету даже в попе!