Она (открывая дверь): - Дорогой, ты дома?
Он: - Да, я дома.. хорошо, что ты пришла. Я решил сделать тебе
предложение - давай завтра с утра пойдем и подадим заявление!
Она: - Наконец-то! А чего ты такой пьяный-то такой? Вот завтра с утра
протрезвеешь и опять передумаешь.
Он: - Нет, нет.. Точно нет.
Она: - Точно не передумаешь?
Он: - Точно не протрезвею..

* * * * *

Автобус. Народу много. Заходит в автобус мужчина с котом сиамским.
Мужчина слегка пьян. Кот нервничает и непрестанно издает звуки типа
"мяууууу" с промежутком 5 сек. (пиблизительно). Причем он не только
издает звуки, но и вырывается из рук хозяина, от чего тот не может
вытащить даже деньги, чтобы заплатить кондуктору.
В очередной раз, услышав кошачье "мяуууууууу", хозяин произносит таким
же тоном "хуяуууу тебе, понял?"
Все плакали.

* * * * *

Полковник Штирлиц на вещевом складе получил папаху.
Наутро в паху все распухло и потребовалась врачебная помощь

* * * * *

ВашАлику
Насколько я помню, раньше к Киркорову относились каждый по своему -
кто-то любил, кто-то морщился. А вся это тряхомудия с бойкотами началась
после того как он обматерил женщину.
Если это называется "подняться над толпой"...
Похоже не Россия больна завистью, а некоторые ее описатели - снобством
и отсутствием моральных принципов.
Да, ты сейчас начнешь орать, что каждый алкаш в России может обматерить
женщину, и "ни одна собака не пискнет". Собака может и не пискнет, а
если я буду рядом - может случиться так, что и побью :) Но спорить ни
с примером, ни со сравнением Киркорова с пьяным уебком (по уровню
воспитания) не буду. Ибо согласен.

* * * * *

Клуб любительниц твердых игрушек.

* * * * *

Постовой останавливает автомобиль, козыряет и произносит:
- Майор Тютькин, трое детей, ваши документы.

* * * * *

Устраивай личную жизнь до тех пор, пока жизнь не начнет ТЕБЯ устраивать.

* * * * *

Сидят 2 немца в баре.
1. говорит -видишь там русский заказал стакан водки?
Он сейчас его выпьет и ему ничего не будет, спорим ?
2. Спорим !
Русак выпил и правда ничего.
1. говорит -видишь там русский заказал еще стакан водки?
Он сейчас его снова выпьет и ему ничего не будет, спорим ?
2. Спорим !
Русак выпил и правда ничего.
1. говорит -видишь там русский заказал еще стакан водки?
Он сейчас его снова выпьет и ему ничего не будет, спорим ?
2. Я уже понял, побежали отсюда, чтобы нам теперь ничего не было.

* * * * *

Так, не история даже, а скорее мысли вслух.
Разболелись у меня глаза. По всем симптомам болезнь напоминает
конъюнктивит или кератит. Не люблю я заниматься самолечением, да и глаза
шутка серьезная, поэтому после работы пошел в районную поликлинику.
Нехорошие подозрения закрались у меня уже у дверей поликлиники, когда
подходя к ним заметил объявление "Поликлинике №... требуются. 1.
Врач-терапевт. 2. Медсестра в регистратуру. 3. ВРАЧ-ОКУЛИСТ". Войдя в
вестибюль, увидел (пока еще могу это делать) расписание работы
врачей-специалистов. Да-а-а... на всю поликлинику один окулист принимающий
больных по утрам в понедельник и субботу. "Не повезло тебе, сегодня
среда" с некоторым садистским удовлетворением произносит внутренний
голос. Интересно, глаза не успеют вытечь за 3 дня? "Да и фиг ты попадешь
к врачу к субботу, запись там на месяц вперед, а если ты попытаешься
пройти без записи, тебя растерзают старушки из очереди" продолжает
глумиться паршивец. Хм-м-м, если такое творится в Москве, то что
происходит в провинции?! В ответ раздается только жалостливый вздох. Мне
становиться страшно. Уж если внутренний голос проникся состраданием, то
дела там вообще швах.
Ладно, спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Топаю домой.
Смеркается. Встречная девушка испуганно шарахается в сторону. Ну что же,
ее можно понять. Я бы тоже испугался, увидев идущего навстречу типа с
перекошенной физиономией и красными глазами навыкате.
На следующий день прихожу на работу и сразу бросаюсь к компу. Что
подскажет всемирная паутина насчет лечения? На запрос вылетает куча
ссылок. Открываю первую попавшуюся.
biofarm http://www.biofarm.kharkiv.com/bolezni/bolglaz.htm (проверено
04.10.2005) БОЛЕЗНИ ГЛАЗ БЛЕФАРИТ
КЕРАТИТ
Кератит - воспаление роговицы глаза.
Сохраненный текст
Бегло читаю текст на экране.
"КОНЪЮНКТИВИТ
Определение. Конъюнктивит - воспаление конъюнктивы
(эпителиально-соединительной оболочки, покрывающей внутреннюю
поверхность век и переходящей на глазное яблоко). ....
......Антибиотики, противовоспалительные и антигистаминные средства вводят
также внутрь и внутримышечно.
Профилактика. Следует своевременно вакцинировать и дегельминтизировать
СОБАК. "
А-а-а, черт! По ошибке десять минут вчитывался как лечить болезни глаз у
собак! Уже собирался поискать информацию дальше, да закралась мысль. А
может я не ошибся и зашел по правильному адресу!? Может это сайт нашего
дорого правительства, которое держит большую часть населения России за
каких-то подопытных морских свинок и собачек, предназначенных для их
широкомасштабных экспериментов?

* * * * *

Техническое отступление: в современных танках подача снаряда,
наведение орудия, захват цели и стрельба из орудия производятся
с пульта, а не как в фильме "Три поляка, грузин и собака"... :-)))
Дело было в одном из военных училищ.
Ночные танковые стрельбы на полигоне (Для тех, кто не в курсе -
стрельба из башенных орудий по светящимся целям :-))) ). Стрельбами
руководит полковник с вышки, в машинах (танках) сидят курсанты.
Разговоры в прямом эфире:
- Восьмой, восьмой, я вышка, цели видишь?
- Да!
- Огонь!
Выстрел, цель поражена.
- Отлично восьмой, поздравляю!
- Девятый, девятый, я вышка, цели видишь?
- Да!
- Огонь!
Выстрел, цель поражена.
- Молодец, Сергеев, быть тебе сержантом!!!
........................................................................
- Одиннадцатый, одиннадцатый, я вышка, цели видишь?
- Нет...
- ... А ты где?
- Не знаю, товарищ полковник...
- А чего видишь?
- Вышку...
- БЛ...ДЬ, ИВАНОВ, МУДАК Ё...ЫЙ, УБЕРИ РУКИ С ПУЛЬТА И НИЧЕГО
ДО НАШЕГО ПРИЕЗДА НЕ ТРОГАЙ, СЕЙЧАС БУДЕМ!!!

* * * * *

Пожилая жрица любви(жл) приметила пьяного мужичка(пм) с деньгами, ну и к
нему:
- Пошли со мной, дорогуша.
Тот в непонятках:
- Та куда?
жл:- Та во двор.
пм:- Ну пошли.
Заходят.
жл:- Пошли в подъезд.
пм:- Та зачем?
жл:- Так надо!
Заходят в подъезд.
жл:- Ну дорогой, выкручивай лампочку.
пм:- Та зачем?
жл:- Та зачем, та зачем - в рот буду брать!
пм:- Ну и дура... - она же горячая!

* * * * *

Ровно три года назад был в Питере (до этого не приезжал в Россию семь
лет, поэтому чувствовал себя немного диковато). Мой многолетний друг
таскался со мной и по моим, и по своим делам по всему Питеру день и
ночь. У него был мелкий бизнесс, для чего он арендовал закуток цеха на
каком-то очень секретном заводе (кажется, на Петроградской). У него,
естесственно, был настоящий пропуск (у друга совсем правильная
биография, а с моей на таком заводе не доверили бы лопатой махать).
Короче, он притащил меня мимоходом на этот завод на пару часов (по своим
неотложным делам). И не подумал, что мне нечего показать на вахте, чтобы
получить временный пропуск. Заходим на проходную, а там человек пять
охранников один суровее другого. "Стоять! Куда, зачем?" Друг говорит,
что я с ним. Те говорят: "Давай пасспорт" А у меня есть только
американский (белый, для путешествий). Я тупо даю им этот паспорт,
замедленно хренею - в голове уже стучит: шпион, секретное проникновение,
застенки, допросы, не видать мне Нью Йорка надолго. До друга - вижу -
тоже уже доперло. В его зрачках уже видны долларовые знаки - сколько
дать, чтобы замять!? Охранник выпускает из руки даму червей, которой уже
собирался бить вальта, и мой пасспорт занимает это почетное место. Глаза
как у филина после бессонной ночи: "Что за херня?" Говорю: "Пасспорт".
"Это что, новый загранпасспорт такой?" "Ну а ты, что, не видишь -
по-английски написано?" (Например, что этот пасспорт - собственность
американского правительства). Кричит:"Ребята, смотри, бля, новый
загранпасспорт какой прикольный!" И человек пять молодых почти трезвых
бойцов пялятся в мой реальный американский пасспорт и... НИЧЕГО!
Выписывают пропуск с номером пасспорта и говорят:"Иди". Идти почти не
моглось.

* * * * *

Похоронная контора предлагает услуги:
1. Оформление документов, необходимых для похорон
2. Облачение тела
3. Предоставление гроба
4. Перевозка тела на кладбище или крематорий
5. Погребение.
6. Ремонт баянов.

* * * * *

НЕ МОЁ:

Эту историю рассказал мой однакашник уехавший в США. Дело было лет 5-6 тому назад. Штат Hевада. Пустыня. Дорога, если остановиться и выйти, то создается впечатление что начинается она незнамо где и уходит куда то- туда.
Пейзаж, при ближайшем рассмотрении, разнообразием не балует, пустыня все таки.
Посреди всей этой красоты, два местных ГАИшника занимаются непойми чем. Скука.
Где то в округе спрятан военный аэродром и над унылой местностью пролетают, правда редко но иногда и достаточно низко, истребители и штурмовики. Может учения, а может испытания, вобщем военная тайна. Блюстители порядка оказались людьми творческими и дабы развлечься решили выяснить, а с какой такой скоростью эти железяки летают? Благо радар под рукой, а времени свободного хоть отбавляй.
Результат - два трупа и подбитая машина.
Проведенное расследование показало. В век технического прогресса боевые машины настолько напичканы электроникой, а скорости боевых самолетов настолько велики, что большинство решений принимается бортовым компьютером (человек просто не успевает на таких скоростях одновременно управлять, обрабатывать поступающую информацию, целиться, стрелять и т.д.). Компьютер получил информацию о слежении, воспринял ее как потенциальную угрозу и дал команду на подавление наземной огневой точки противника.
P.S.
Я вот все мечтаю таким же антирадаром- обзавестись.

* * * * *

Режим питания:
утро - чай/кофе
день - яблоко/апельсин
ночь - колбаса, булочки, мясо, картошка,
чипсы, шоколад.

* * * * *

Бежит по темной улице худенький парнишка с болтающимся в прорези ширинки
членом, кричит фальцетом: "Я сексуальный маньяк! Я сексуальный маньяк! "
Из подворотни выдвигается дядя величиной в два трехстворчатых шкафа и
притворно ласково говорит густым басом: "А я - твоя жертва! ".
Бо

* * * * *

"Если хочешь завести друзей - заведи их подальше"
(И. Сусанин)

* * * * *

Вспомнил на днях. ЛЕТО: ЖАРА: +45: Подлетаю на заправку, в машине у меня ревет музыка. Ухожу платить за бензин, в этот момент заканчивается запись на кассете (КОТОРУЮ Я ЗАПИСАЛ С РАДИО В СЕРЕДИНЕ ЗИМЫ). И слышно следующее: "А сейчас прогноз на завтра, завтра в Ташкенте и области ожидается дальнейшее похолодание, температура воздуха опустится до -15, -17 градусов, ожидается снег, метель, на дорогах сильная гололедица". Рядом стоял народ.... Разговоры прекратились... Ближайший ко мне мужик только и смог произнести: "Эх и ни х@я себе!!!!! Или синоптики совсем е@анулись, или надо одевать шиповки..."

* * * * *

Подходит маленький мальчик к менту и протягивает ему банку "Пепси":
- Дяденька, помогите мне ее открыть!
Мент берет банку и стучит по крышке:
- Откройте, милиция!

* * * * *

A prisoner escapes from his prison where he had been kept for 15
years.
As he runs away, he finds a house and breaks into it. He finds a
young couple
in bed.
He gets the guy out of bed, ties him up on a chair,ties up the
woman to
the bed and while he gets on top of her, he kisses her on the
neck, then gets
up, and goes to the bathroom.
While he is there, the husband tells his wife: "Listen, this guy
is a
prisoner, look at his clothes! He probably spent a lot of time in
prison,
and has not seen a woman in years. If he wants sex,don"t resist,
don"t
complain, just do what he tells you, give him satisfaction. This
guy must
be dangerous, if he gets angry, he will kill us. Be strong,honey.
I love you"
To which the wife responds, "I am glad you think that way. Sure,
he has
not seen a woman in years, but he was not kissing my neck. He was
whispering
in my ear. He told me that he found you very sexy, and asked if we
kept any
Vaseline in the bathroom. Be strong, honey. I love you too..."

* * * * *

(Большая просьба: кто не был на концертах Скорпионз от 1999 до 2004-го
года - не лезьте со своими оценками).
На следующий день после концерта Скорпов - звонок в мухосранский ДК.
Истеричный голос:
- Что за дела??? У вас на сцене холод собачий!!!
- А вы, простите, работник сцены?
- Нет!
- Тогда нех! Нормально у нас все!
- Да??? Нормально??? А почему вчера Ральф бегал и прыгал, а Джеймс вышел
на поклон в одежде???
панка

* * * * *

Подъезжая к Рейхстагу, Штирлиц увидел на крыльце загадочно ухмыляющегося
Мюллера. "Прокололся! " - похолодел Штирлиц. И действительно, переднее
правое колесо спустило.

* * * * *

Мама говорит Вовочке:
- Вова! Мы начинаем новую жизнь! Вот я брошу курить, а папа бросит пить. А ты?
Вовочка:
- Я могу бросить школу!