Сегодня
Все самое интересное
на каждый день :)
НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ
РЕКОМЕНДУЕМ
Море развлечений » Анекдоты » Анекдоты на каждый день » Бесплатные анекдоты от 30.07
Бесплатные анекдоты от 30.07
  • 0
30 июль, 2014

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

* * * * *

Несколько дней задавался вопросом: почему так много знакомых родились в конце ноября? Решил отсчитать девять месяцев — все понял — 23февраля... .

* * * * *

Вовочка спрашивает папу:
— — Папочка, почему ты женился на мамочке?
— — Вот видишь, — говорит отец матери, — даже ребенок не понимает, зачем я это сделал.

* * * * *

На приеме у ветеринара сидят ери кобеля и рассказывают кто да зачем пришли.
Первый:
- Я дом сторожил. Тут мимо идет такая с@чка! ну я не выдержал - побежал за ней, через 5 минут вернулся - дом ограбили. Вот теперь меня привели кастрировать.
Второй:
- Я стоянку сторожил. Тут тоже мимо идет такая с@чка! ну я не выдержал - побежал за ней, через 5 минут вернулся - стоянку ограбили. Вот теперь меня тоже привели кастрировать.
Третий:
- Я дома сидел. Хозяйка уборку затеяла ну и наклонилась. Я не выдержал...
- Ну и что тебя тоже кастрировать привели?
- Да нет... ногти подстричь и запах изо рта убрать...

* * * * *

Ученик на контрольной сидит перед учительским столом и в задумчивости водит карандашом по учительской подставке под книгу. Учительница (молодая женщина) заметила это, в негодование закричала:
- Сейчас будешь вылизывать мою штучку!

* * * * *

ЗАПАХ.
Мои родители очень часто уезжали куда-нибудь оставляя меня одного дома,
оставляли запас провизии, деньги и от меня требовалось только одного,
чтобы по их приезду квартира оставалась в целой и хотя бы относительно
убранной.
До приезда родителей оставалось 3 дня.
В это утро я проснулся с дикой жаждой деятельности.
День был распланирован: барахло под диваны, остатки еды со сковородок
кастрюль и тарелок в унитаз, грязные носки в мусор, мусор с балкона.
Энтузиазм помешанный на желании быстро избавиться от геммора уборки дал
свои результаты.
Внешне квартира выглядела девственно чистой. Правда немного напрягал
унитаз. Я упресовал в него все что находилось неликвидного из продуктов
на кухне, от полбанки прокисших огурцов до толстого жира со сковородки и
пол кастрюли померших макарон, и он перестал оперативно спускать воду.
При нажатии на слив, вода быстро наполняла унитаз до краев и вздохнув,
медленно уходила в вонючую даль...
Но этот факт на фоне комплексного анализа чистоты квартиры на том момент
был всеголишь фоном, я решил что рассосется со временем и свалил по
личным делам из дома.
До приезда родителей оставалось 2 дня.
Не рассосалось!
Во время утреннего похода в сортир я напрочь забыл про новую особенность
сливной системы унитаза. Поссамши и посрамши я нажал на слив и какое-то
время заворожено следил за круговоротом стайки какашек судорожно
соображая, перельется за край или нет. Не перелилось но и не собиралось
уходить прочь. Точнее уходило но очень медленно. Появилась новая
проблема. До тех пор пока уровень воды в унитазе не опустится ниже
положенной ватерлинии, "ходить" в туалет становилось опасно, хотя бы по
одной простой причине, что сидя на сральнике, можно было реально
замочить яйца. Я засек время слива, чтобы как-то спланировать походы по
нужде. В принципе по времени выходило что в течении дня реально сходить
в сортир 5-6 раз, что совпадало с моим циклом, и решив законсервировать
проблему ( можно было сделать вид при родителях что я и сам удивлен
неработоспособностью унитаза и снять с себя решение этой проблемы), я
свалил по личным делам из дома.
До приезда родителей оставалось 1 день.
Законсервировать не удалось.
Во время утреннего похода в сортир я снова напрочь забыл про новую
особенность сливной системы унитаза.
Я добавил в душу унитазу новой порции отходов моей жизнедеятельности ( а
именно говна ), и нажав на слив с ужасом вспомнил о засаде. В унитазе
фактически у края бортов, уже плавала целая флотилия какашек, и я понял
что удивление неработоспособностью унитаза съиграть не удастся, такую
флотилию не реально собирать за один раз.
Проблема переросла в катастрофическую. Я понял что проблему придется мне
решать самому.
Я решил лоКАЛизовать задачу и проанализировать причины проблемы, дабы
выработать меры по устранению.
Так как я учился на 1 курсе физического факультета, я выявил проблему
слива в жире, который я наковырял со всех сковородок и вывалил в
сральник. Я решил что жил прилип к стенкам сливного жерла унитаза,
заблокировав слив.
А как бороться с жиром? Правильно! Горячей водой!
( Время было советское и цивилизация о всяких там утенках и доместосах
еще и не догадывалась.) Я вскипятил два ведра воды до постоянно
булькающего кипятка. Сняв ведра с плиты я попер их в направлении
сортира. Чтобы открыть дверь в сортир, мне пришлось поставить одно ведро
на пол в коридоре и вновь подняв его я обнаружил что прожог аккуратную
дырку по окружности дна ведра с кипятком в паласе и линнолиуме.
( Это были первые но не последние жертвы МЧС.) Я вылил оба ведра в
унитаз и выскочил на время из сортира из-за жуткого тумана который там
образовался. Когда туман рассеялся я проник внутрь и ужаснулся
сделанному......
Вода и не собиралась уходить и если раньше какашки плавали в твердом
агрегатном состоянии, с четкими формами и различными цветами, то теперь
содержимое унитаза представляло собой нечто однородное, похожее на суп
пюре с единым колером от борта до борта, и .....
И появился ЗАПАХ!?!?! Эта масса жутко воняла, не давая возможности
находиться в сортире без средств химзащиты!
У меня произошел нервный срыв! Блиц криг не удался, а проблема переросла
в неустранимую, решить которую можно было только бросанием жилья и
переселением в новую квартиру. ( срыв произошел и у моего кота. Он свлил
на улицу и на отрез отказывался возвращаться.)
С мыслью -"ебись оно все конем", я лег спать. ( Сон - это лучшее
средство с проблемами. А от человека способного разбудить спящего вообще
можно ожидать любой подлости! )
1 сутки как родители должны были приехать.
Меня разбудил телефонный звонок родителей. Они сообщили, что задержатся
еще на сутки.
Судьба вновь дала мне фору. Все таки провидение любит настойчивых и
упорных. Сон убавил стресс, и дал новых сил и энтузиазма.
Первым делом я пошел осмотреть фронт работ. Уровень воды ( или гарбича
крем-брюле), за ночь не изменился и я понял что она окончательно
перестала уходить.
ЭТО ЗАСОР!
Сделав выводы из вчерашней неудачи, я решил больше не дилетанствовать и
обратиться к опыту специалистов. Были просмотрены энциклопедия на слово
ЗАСОР, пролистаны книги по строительству и домоводству. В руки мне
попалась брошюру по гражданской обороне, где я прочитал главу о защите
при химическом заражении. План действий был выработан и состоял из двух
пунктов.
1. Максимально оградить себя от соприкосновении с агрессивной средой.
2. Выковырять источник засора рукой.
По моим расчетам, руку надо было совать по плече, и лицо по идее должно
было оказаться на ватарлинии. Я был на грани нервного срыва.
Я стащил в кучу со всей квартиры все спец средства для экипировки и
напялил на себя.
На руки я нашел резиновые перчатки немысленного размера, сверху я одел
пилотный комбинезон и куртку пуговицами назад на подобие хирургических
халатов, на голову лыжную шапку с прорезями для глаз и маску с трубкой
для подводного плавания. На трубку я нацепил конец резинового шланга,
второй конец а протянул на балкон и свесил наружу, дышать было трудно но
возможно. И в завершении на голову я одел пожарный шлем с гребнем.
спизженый годом ранее. Просто так одел, на всякий случай.
Одевался я тщательно и долго, стараясь максимально оттянуть время часа
икс. Когда я уже был одет уже ничто не могло задержать меня перед
операцией спасения сральника, раздался звонок в дверь.
Это пришел друг-сосед с этажа выше Костян. С порога он заявил что какая
сука из квартиры 51, неделями не выносит мусор из дома и второй день в
подъезде стоит жуткая вонь, аж до его квартиры уже дошло, и он открыл
все окна дома, но ни хрена не помогает.
Увидев меня он на секунду остолбенел, и начал истерично ржать. Он сделал
было шаг ко мне в квартиру и тут же отшатнулся.
- Так это от тебя так говнищем прет? Чуваккк, меня аж пошатнуло! Ты че
сдесь творишь вообще?!?!?! ( А мне как то наверно уже привонялось, так
как запах я чуял только в эпицентре радиусом 1-1.5 метров. Все таки
мощные защитные ресурсы у организма.)
Я в кратце поставил его в курс событий, в ответ он дико ржал, он реально
мог бы помереть наверное от смеха если б не вонь, которая приводила его
в чувства как нашатырь. Придя в себя Костян сообщил мне что я сраный
интеллигент, и щас притащит мне прибор для устранения засора. Прибором
оказался длинный скрученный в спираль трос, с круглым металлическим
наболдажником. Он отказался заходить в квартиру, сославшись на дела
(сука) но показал как управляться с прибором, типа суй, крути и тащи.
Я так и сделал. Всунул, крутнул и потянул. Унитаз сказал ЧПОК, и глубоко
вздохнув, всасал в себя весь гарбич.
1 сутки как родители приехали.
Я на нервной почве я проспал часов 12. На всю ночь я пооткрывал все
окна, пытаясь проветрить помещение, и ни один комар не влетел! Дырку в
линнолиуме я замаскировал остатками паласа, и в принципе сдача квартиры
родителям прошла без эксессов. Правда они все принюхивались, но
источника они так и не нашли и списали на кота.
P.S. Неделю я мылся в ванной по 3 раза в день, поливая себя одеколоном.
Меня преследовал запах.

* * * * *

Может кто-нибудь объяснить, что смешного находят люди в регулярно
появляющемся в "повторных" факте, что фамилия председателя
антидопингового комитет ОКР - Дурманов? Сама фамилия смешная? Ну,
посмеялись бы тогда над каким-нибудь Косяковым - это ведь прикольней
гораздо. А если люди находят юмор в мнимой синонимичности слов
"допинг" и "дурман" - то это, имхо, от безграмотности. Вовсе не с
тем допингом борется Николай Дмитриевич, переносное значение которого
может быть созвучно с его фамилией. Простите, но бесит просто.
Приват.

* * * * *

Кашпировский приходит домой, а его дочурка говорит:
- Па, к тебе заходил дядя, ну тот, которого по телевизору тоже
показывали.
- Какой доча?
- Ну, его еще зовут как попа называется...
- Дочь, дядю Чумака зовут не Анал, а Аллан!

* * * * *

Умные мысли приходят в голову гениальным людям одновременно (взорвался
от скромности)
Алекс К.

* * * * *

При проведении краш-теста автомобиля Лада-Калина, манекен вырвался и
убежал

* * * * *

Все иностранцы считают, что в России живут одни Вани и Алексеи, но когда приезжают, то ох*евают, что тут живут одни Магомеды и Асланы.

* * * * *

Идут по улице два обдолбаных в нулину нарка. Вдруг один говорит:
- Вась, улыбнись... Бобик едет.
Через 15 минут:
- Вась, перестань улыбаться... Мы уже в бобике.

* * * * *

Женщины, почему родинка над верхней губой это красиво, а бородавка -
нет?
Andrew Smirnoff (aka spear)

* * * * *

- Как называется женщина, которая бьет своего мужа?
- Стерва.
- А как называется мужчина, который бьет свою жену?
- Воспитатель.

* * * * *

Бежит по лесу кабан. вдруг перед ним появляется заяц и говорит: стой
сало. кабан останавливается. заяц ему: сало проблемы? кабан в
недоумении: нет. заяц: сало съебалоь. так повторяется несколько раз.
кабан все рассказывает волку и тот соглашается разобраться с зайцем.
короче они бегут и заяц выходит и грит: стой сало. кабан
останавливается. заяц: сало проблемы? тут выходит волк и грит: я
проблема. тут заяц свистит и за его спиной появляется медведь. и заяц
грит: сало съебалось проблема осталась.

* * * * *

- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы.

* * * * *

Все, не могу больше:
Яндекс, действительно очень профессиональный портал, говорит о том, что
он Автоматически обрабатывает 700 источников новостей. Вот что
получается (тема только, увы, грустная) в заголовках:
Хоккей. Умер Сергей Жолток. Еще одна внезапная смерть спортсмена

* * * * *

По информации ФБР и ФСБ, у Путина с Бушем состоялся нетелефонный
разговор.

* * * * *

207. — у нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, говорит американец.
— а у нас в шахте, — говорит русский, — жопу нашли, уши
пришили, страной править будет!

* * * * *

Вну4ек пишет бабушке и дедушке письмо: Я прошлым легом съел банку
варенья, а ЧТОБ ВЫ НЕ ЗАМЕТИЛИ я насрал туда!!!!! И тут дед дает бабке
подзатыльник и говорит:"Я тебе говорил мы гавно с чаем жрем, а ты
засахорилось-засахорилось!!!!!

* * * * *

Мой небосвод хрустально ясен
И полон радужных картин,
Не потому, что мир прекрасен,
а потому, что я - кретин.

* * * * *

332. Плакат в колхозе: "Колхозники! Поможем студентам наполнить
закрома родины!"

* * * * *

Мужик после своей свaдьбы приходит нa рaботу. Сослуживцы:
- Ну и кaк первaя брaчнaя ночь?
- Не помню! Я сознaние потерял уже после того, кaк онa ресницы отклеилa.

* * * * *

В переполненном автобусе едет женщина, в одной руке авоська, в другой - детский горшок. Пробираясь к выходу, горшком тычет мужчину в бок - Вы не сходите? Мужчина посмотрел, что она его горшком тычет и говорит - Hе, я до дома потерплю

* * * * *

Эпитафия на Манеже:
"Что нельзя законно снести - можно случайно сжечь!"
Лелик.


Понравился пост - жми лайк!



ПОПУЛЯРНОЕ В СЕТИ