В реальном мире все реально, кроме нереального. В нереальном - наоборот.

* * * * *

- Сборная Германии явно тянула время. Слишком медленно немецкие футболисты забивали четвертый мяч в ворота Российской сборной.

* * * * *

Заболел ребенок, вызвали врача. Поздно вечером пришла очень недовольная
участковая, в уличных ботинках прошла в комнату к больному ребенку,
потрогала детеныша пальчиком, брезгливо заглянула в рот, сморщив нос
послушала стетоскопом... Ааааа, - сказала, - простуда. Теплее одевайте,
мамаша. - И направилась к выходу.
Закрывать за ней дверь пошел муж. Сижу на диване и вижу, что он дает ей
100 рублей. - Мало, - меланхолично отвечает ему врачиха. - Ааа, -
говорит он ей, - Ну, на нет и суда нет.
И прячет купюру в карман. Врачиха выпучила глаза, покраснела, но делать
нечего, пришлось уйти.
- Чегой-то ты ей деньги давал? - спрашиваю мужа.
- Да пожалеть хотел, усталая такая, замученная...
- А чего ж не пожалел?
- Да чего-то расхотелось.
Наверно, наша медицина еще долго останется бесплатной... Очень не
хотелось бы обидеть действительно совестливых врачей.

* * * * *

Хочешь быть всегда прав?
1. Работай в правительстве.
2. Помни, что ты всегда не прав - и будешь прав.
3. Завидую... (с) 2005

* * * * *

Чем юзер отличается от программиста? Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.

* * * * *

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
- Почему вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

* * * * *

>Немолодой, повторяю.
>ГИБДДшник не имеет права отбирать водительское удостоверение. Уже 2 с
>лишним года как административный кодекс сменили. Ни за какое нарушение,
>даже за вождение в пьяном виде. Только по суду. А жаль мне Вас теперь
>не только потому, что вы этого не знаете и являете собой лакомый кусок
>для товарищей с палочками, но еще и потому, что не внемлите, когда Вам
>на ваши ошибки указывают.
Это ты будешь рассказывать сержанту ГИБДД, когда он будет оформлять
ПРОТОКОЛ ИЗЪЯТИЯ ВОДИТЕЛЬСКОГО УДОСТОВЕРЕНИЯ. твоего конечно. мля, вот
такие умники и вводят в заблуждение порядочных граждан.. чтобы было
понятно: гаишник имеет полное право изъять у тебя водительское
удостоверение за оговоренные нарушения. а вот дальше уже, твое
водительское идет не на комиссию в ГАИ, как раньше было, а в суд
(обычно к мировому судье), которое и выносит решение, лишать тебя
прав на более длительный срок или нет. то есть лишить прав может
только суд, но изъять их спокойно и неспеша имеет право любой гаишник.
и вообще, гаишникам нравятся обычно так "хорошо" юридически подкованные
клиенты. так бля отправят твои права в суд, что через год хер найдешь.
затерялись при пересылке.
и вообще, в чем собственно говоря спор? не хочешь разъяснять свои права
и обязанности гаишникам- не нарушай правил. если ты нарушаешь ПДД,
тогда будь добр, играй по другим правилам, которые тебе пусть и
навязываются гаишниками. а то как в той присказке, и на хуй сесть и
конфетку съесть. я, мол, и по правилам ездить не буду, но и платить
не буду, западло.
обычный водитель (но с невъебенным стажем)

* * * * *

Дай Бог памяти - метра 1024

* * * * *

Женщина на приеме у врача жалуется: доктор меня все бесит, меня бесит
моя работа, меня бесят люди, меня бесит все, что показывают по
телевизору, меня бесит ходить по магазинам, меня бесит все.
Доктор в твет спрашивает: а вы секс пробовали?
Женщитна: нет, а что это такое?
Доктор: приходите ко мне на прием в пятницу в 17:00, я вам все объясню.
В назначеное время женщина приходит, доктор приступает к процессу на что
женщина говорит: доктор вы или туда или сюда, а то меня бесит.

* * * * *

Андрей Кнышев
20 детей подняла на ноги Варвара Осиповна Алпатова. Войдя в класс, она скомандовала: "Встать, сукины дети!".

* * * * *

Подмечено: Нетрадиционная сексуальная ориентация возникает от
нетрадиционного пения. Под "фанеру".

* * * * *

Клиент уселся в кресло и просит его побрить.
Мастер новичок порезал его раз, два, три... Клиент не выдерживает:
— Дайте и мне бритву, я буду оборонятся!!!!

* * * * *

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

* * * * *

Компания ХХ век Фокс готова к запуску в производство фильма ужасов, по роману Стивенскингса:
"ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ!!!"

* * * * *

Эксперты: Калининград должен быть "заграницей"
Отправитель: top.rbc.ru 11-02-2005 19:00
Время собирания земель - Время расбрасывания земель. Всемирная история,
Банк "Кремлевский". РПГ-7 11-02-2005 19:07

* * * * *

Приезжает гномик на заправку на маленькой машинке:
- Залейте мне пожалуйста капельку бензина!
Заправщик долго мучаясь заливает!
Гномик:
- А теперь пожалуйста еще капельку масла в двигатель!
Заправщик раздраженно:
- Слушай а в шину тебе не пукнуть?

* * * * *

Почему пиво лучше, чем женщины?
1. Вы можете наслаждаться пивом весь месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны поить и кормить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет вас в машине, пока Вы имеетк другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, вы можете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13.После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 1 рубль.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Ва пахнет другим пивом, когда вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво-Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делиться пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботт, когда Вы кончите.

* * * * *

Студент тоpмоз завалил экзамен, стоит гpустный пеpед экзаменатоpом,
такой диалог
- Идите, ставлю Вам два, потом пpидете
- Э... Давайте я лбом паpту pасшибу, а Вы мне за это 3 поставите
- Hе может такого быть
- Соглашайтесь
- Давайте
Студент паpту pасшиб
- Идете, ставлю Вам 3
- Давайте я стену лбом pасшибу, выйду в коpидоp, снова зайду, а Вы мне
за это 4
- Hy это уже совсем невозможно
- Соглашайтесь !
- Давайте
Стену студент тоже пpошиб
- Э... Идите, ставлю вам 4
- A давайте на на Вас пописаю и от Вас будет духами пахнуть !!!
- ??!??!!! Сказки
- A 5 поставите ???
- Поставлю !
Попысал на него студент. Экзаменатоp нюхает себя...
- Вpоде не пахнет духами
- И пpавда не пахнет... Hу ставьте 4, а я пошел

* * * * *

Египет. Песок, верблюды, жара.
На берегу Нила лежат два крокодила и смотрят как на
противоположном берегу американцы строят секретную базу...
Тут один крокодил другому говорит:
- Да-а... товарищ майор. А все таки Волга лучше.

* * * * *

Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже — белый такой. Загорелый абориген его
спрашивает:
— Ты откуда такой белый?
— С Чукотки.
— А что у вас там лета нет, что ли?
— Есть. Только я в тот день на работе был.


* * * * *

Возврaщaется женщинa после рaботы домой.
Устaвшaя, сумки с продуктaми тяжеленные!
Зaходит в подъезд, в лифт, a следом мужчинa зaбегaет.
Снимaет брюки и орет: "Ну, че вылупилaсь? Нaсиловaть буду! ! "
Женщинa смотрит нa мужикa и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мaть, яйцa купить зaбылa. . . "

* * * * *

- Кто такие НАШИ ?
- А это бывшие единороссовцы, которые сделали себе обрезание и приняли
иудаизм.

* * * * *

К выступлению Ющенко в США, по сообщениям СМИ:
1. Выступление в конгрессе длилось 40 и минут тридцать раз прерывалось
аплодисментами.
- Брежневу такой успех и не снился!
- Что успел сказать президент в промежутках между овациями? Только
попросить денег на развитие демократии на Украине.
2. Выступление на площади Тараса Шевченко:
" 800 лет Украина находилась под игом, 14 лет назад освободилась, и
только вчера встала с колен!"
- Кто ж угнетал бедную Украину 800 лет?
- В какой позе стояла Украина 14 лет?
- И вы еще смеете осуждать эстонцев за медлительность?
іжик с глобусом Украины

* * * * *

Задание для участников шоу "Большой брат": взять биты в кладовой, прийти
с ними на шоу "Дом-2" и выбрать того, кто покинет дом на этой неделе.

* * * * *

В десятом клaссе школы зaдaют сочинение нa тему "Что бы я сделaл, если бы стaл пpемьеp-министpом". Все 30 человек из клaссa нaписaли paзные истоpии, но все сочинения зaкaнчивaлись одной фpaзой: "И х*й бы вы меня тогдa нaшли!"

* * * * *

Вместо напечатанного "нагло-американские калолицые"
следует читать "англо-американской коалиции".

* * * * *

Воскресная проповедь в церкви:
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы! Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с Пресвятой Девой она просто -БЛ.ДИЩА!

* * * * *

Только что прочел новость..



"В Москве горит здание пожарной части МЧС"



Да ужжжжж....

* * * * *

Поручик Ржевский получил новые сапоги. Начистил их до блеска и пошел на бал. Пригласил на танец Наташу Ростову. Танцуют они и во время танца Ржевский испуганно спрашивает у Наташи:
- Скажите, Наташа, а вы что сегодня без трусиков?
- Да, а что?
- Слава Богу, а то я уж подумал что у меня сапог треснул.

* * * * *

Плавно размахивая ушами, жопа неслышно влетела в раскрытую форточку на
Пайн Стрит, и медленно приземлилась на спящий Римин зад. Римма сонно
потянулась и открыла глаза. Жопа неслышно захихикала. Каждую ночь,
уставшая от постоянного попрания Римина жопа вылетала на происки.
Наивная Римма даже не подозревала о степени ее, жопы, распущенности. Во
всех ночных барах и стрип-клубах Римина жопа была известна под кодовым
именем Ушастая. Каждый вечер, она вваливалась в дверь, нахально виляя
бедрами, обводила томным взглядом комнату, и, выбрав хахаля
посимпатичнее, присаживалась рядом. Тот немедленно шел в атаку,
нашептывая глупые нежности в жопины уши, а она привычно млела и
поддавалась на провокацию. Пила жопа не по децки, то есть мартини
хлыбала одно за другим, и вообще, водить жопу по барам было накладно, и
посему хахали менялись со скоростью бегущего Чебурашки. Иногда жопе
становилось одиноко. Тогда она заскакивала на сцену, и принималась
сексапильно наяривать под песню Гарбидж, обвивая палку ушами. Мужики в
зале хлопали, свистели, и покупали жопе Секс на Пляжу. Жопе нравились их
дерзкие намеки, и, выбрав самого самцового самца из всей стаи, она гордо
удалялась в крассную комнату под завистливые взгляды стриптизерш. В
крассной комнате самец почему-то сразу трезвел и пугался, но жопе было
все равно, ибо она продолжала пританцовывать под песню, застрявшую в ее,
жопиных, ушах. На самца ей уже было наплевать, да и утро приближалось.
Дерзко улыбнувшись самцу через плечо на прощанье, жопа выпрыгивала в
широко распахнутое готическое окно из цветного стекла, и растворялась в
ночном воздухе, оставляя самца цепляться за тревожное вздрагивание
воздуха, оставленное взмахами ее ушей. Через мнговение, жопа
приземлялась на своем знакомом месте, ожидая дальнейшего попрания, но
четко зная, что придет полночь, и плавно размахивая ушами....