Жизнь женщины - сплошные полосы. То о`кей - то о`би, то о`кей - то о`би.

* * * * *

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду пить пиво и есть мясо.
— А из полезного? — допытывается девушка.
— А из полезного — овощи...

* * * * *

Официальная рассылка фракции Единая Россия в ГосДуме
Призидиум Политсовета и исполкома МГРО Партии "Единая Россия"
проводит 22 апреля 2006 г. на Поклонной горе (Парк Победы) субботник по
благоустройству территории и посадке деревьев.
Сбор участников в 10.30 около монумента "трагедия народов",
за центральным музеем ВОВ.
- ---------------------------------
Приглашаем.
Аппарат фракции

* * * * *

После 20 лет совместной жизни жена решила подарить на день рождения
мужа, СЕБЯ. На утро муж встает с постели: - "Хорошо, что день рождения
только раз в году!!!"
Papandoz.

* * * * *

Ответ узбекам, ебущим ишаков (от 20 сентября)
Идет русский в Ташкенте и видит магазин "Мозги".
На полках мозги: русского - 1 доллар за кг, американца- 100 долларов,
узбека 1 000 000 долларов! Спрашивает у продавца:
" Че это бабайские мозги такие дорогие?"
Продавец:" А вы знаете сколько узбеков нужно убить, чтобы добыть кило
мозгов?"

* * * * *

Чтобы понять что такое рекурсия, надо понять что такое реекурсия...

* * * * *

Женские мысли настолько легки, что если бы не задница, их головы
уносило бы в открытый космос.


* * * * *

Самостоятельность - это не недостаток, это преступление, которое в любом
строю и в толпе карается на месте.

* * * * *

Не пейте воду! В ней рыбы трaхаются!

* * * * *

РЕКЛАМНАЯ АКЦИЯ:
-Собери десять чугунных крышек и получи пи#дюлей от ГорВодоКанала!

* * * * *

не вытащить без труда, если сунул не туда :-)

* * * * *

Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал:

- Как же он штучкой добывает себе еду?


* * * * *

Радикальный способ борьбы со взятками среди гаишников(или как они сейчас
там называются) -- надо делать для них форму Без Карманов.

* * * * *

Еблоев оказался мусором.
Я с самого начала чуял, что только мусор способен на такое.

* * * * *

- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - всё время разные!

* * * * *

На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:
Русская:
-Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!
Немка:
-Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Француженка:
-Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!

* * * * *

Девушки делятся на красивых, ничего и "ну, ничего, ничего..."

* * * * *

Россия не поворачивается лицом ни к Западу, ни к Востоку. Чтобы не
подставлять никому зад.

* * * * *

Жена нового русского жалуется своей подруге :
- Мой муж - такая сволочь !!!! Я у него вчера попросила 200 долларов на салон красоты, а он, козел, посмотрел на меня и дал 500 !!!

* * * * *

Не мое.

Преамбула.
Живу в Израиле. И есть тут среди прочих два имени Орен и Алон.
Первое означает Сосна (правда мужского рода), второе Дуб (здесь это ассоциируется не с глупостью, а с мощью).

Так же есть одна из форм образования фамилии, когда берется имя отца и перед ним добавляется приставка Бен (то есть сын).

Типа Вася Бен Петя - это Вася, сын Пети
Очень подозреваю что Усама Бин Ладен из той же оперы.
И собственно амбула.
Приходит неделю назад к нам новый сотрудник. Начальник представляет его нам
- Орен Бен Алон (буквально Сосна Сын Дуба). На что наш штатный рускоязычный "Задорнов" себе под нос - "Мля, Мичурин отдыхает..."
Русская половина ржала как ненормальная и работать мы в тот день уже не могли.

За новеньким стабильно закрепилось Мичуренец и он теперь пытается выяснить - что это такое

* * * * *

- Почему Бог сказал Моисею 40 лет водить евреев по пустыне?
- Чтобы избавиться от атеистов (и трусов)!


* * * * *

Просыпается мужик после грандиозной пьянки, и к холодильнику прямиком.
Открывает рывком дверь, а там холодец весь трясется Мужик:"Не ссы, я за
КЕФИРОМ"

* * * * *

"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем
по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

* * * * *

Парень с девушкой решили заняться любовью. Пошли к нему домой, второпях забыли входную дверь закрыть. Выпили по пиву. Легли в постель, любовь, страсть. В самый ответственный момент, парень чувствует как чья-то рука трогает его за плечо. Он оборачивается - стоит грязный бомж.
- Вам бутылочки не нужны? Я возьму?