Сегодня
Все самое интересное
на каждый день :)
НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ
РЕКОМЕНДУЕМ
Скачать анекдоты за 09.08
  • 0
09 август, 2014

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
— Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
— Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
— А вот, в меню есть!
— Н-да... . Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте... . .

* * * * *

Едут две проститутки в тролейбусе Одна говорит-чтото хуями воняет!
вторая отвечает-Не обрашай внимание ето рыгнула

* * * * *

Наполеон Первый был первый, кто считал себя Наполеоном.

* * * * *

Почему-то беспорядки в Париже всегда возникают либо до, либо после
туристического сезона!

* * * * *

В небольшом провинциальном городке в лучшем кабаке обедает новый русский. Стол ломится: тут и икра, и семга, и поросеночек молочный, и огромная корзина экзотических фруктов.
С разрешения нового русского к его столу (так, на самый краешек) подсадили пообедат маму с сыном, мальчиком пяти лет. Мама с сыном заказали себе по яичнице и по чаю.
Новый русский, увидев это, говорит:
- Мальчик, чтобы вырасти большим и сильным мужчиной, нужно хорошо питаться. Покушай вот мяска, фруктов возьми...
Мама отвечает:
- Спасибо, он сыт.
Новый русский:
- Пусть он не ссыт, пусть ребенок поест!

* * * * *

В Тулу со своим перегаром...

* * * * *

Если человек вас дико бесит - просто не общайтесь с ним. Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте.

* * * * *

Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Прикинь, вчера с такой телкой познакомился. Ноги от самых ушей растут.
Второй:
- Ну и что хорошего. Представь ее через сорок лет - всавная челюсть на
костылях.

* * * * *

SWo 09/30/2005 20:45:41
Я сегодня стишок сочинил:
Малэнкий малчик нашол колбасу!
По улицэ шол он с ней на весу,
Вдруг дэвушка встрэчная: "Я вас просу -
Дайтэ я вашу колбасу от... кушу!"
:-D
Max 09/30/2005 20:47:06
Плагиатор, твою мать!!!
SWo 09/30/2005 20:47:20
Никого я не плагиал!
SWo 09/30/2005 20:48:01
Хотя в оригинале было:
Малэнкий малчик нашол колбасу!
По улицэ шол он с ней на весу,
Вдруг дэвушка встрэчная: "Я вас просу -
Дайтэ я вашу колбасу отсосу!"
:-D
Max 09/30/2005 20:48:31
Мне сегодня этот стих Наташа зачитывала.
SWo 09/30/2005 20:49:14
Это я с ней поделился радостью лирического порождения моего
затемненного бешенной музой разума!
Max 09/30/2005 20:50:00
Серега, скажи, ну тебе что, там, на Украине, заняться нечем?
SWo 09/30/2005 20:53:07
Есть! В данный момент я пишу диссертацию кандидата в заочные учащиеся
транснационального техникума дефектологов в яичной продукции
(специализация - проблемы с яйцами в области свиноводста)! Тема
диссертации - алгоритмы прослеживания пропорциональной зависимости
волосатости яиц от толщины их скорлупы!
Max 09/30/2005 20:53:45
Молодец!
SWo 09/30/2005 20:54:18
Хто? Это подпись без текста письма или письмо без подписи?
Max 09/30/2005 20:54:53
Не мешай работать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
SWo 09/30/2005 20:55:49
Настоящему танцору даже яйца не мешают!
(Пока! :-D )
Max 09/30/2005 20:54:53
И тебе того же!
SWo 09/30/2005 20:56:23
Стать настоящим танцором?
Max 09/30/2005 20:56:48
.......с большими яйцами!
SWo 09/30/2005 20:57:01
Блин, ты задрал! Дай мне спокойно поработать!
Max 09/30/2005 20:57:51
Плохому танцору...... ну ты сам понял!
_______Это два очень занятых по времени человека в разных странах,
невзирая на позднее время сидят и работают... Взрослых человека... Блин,
и один из них - я... :))

* * * * *

Пошел украинский парубок свататься к девушке, а она ему по украинскому
обычаю дала тыкву (отказала). Возвращается парубок домой с тыквой, мать
его спрашивает:
- что это?
- что - что, не видишь - тыква.
- а ну, бери ее и пошли опять к Гале!
- та не пойду, мамо!
- кому кажу, пошли!
Приходят к Гале. Там она и ее мать.
Мать жениха говорит сыну "А ну снимай штаны". Тот снял. Мать невесты
"ОГО!!!!"
Мать жениха: "От и я говорю ОГО! , Это ваша Галя балована!

* * * * *

У брательника сынишка 3.5 года играет с соседским мальчишкой Игорек,
тоже того возраста, вот они играют в корридоре в потемках, Данилка давай
причитать: "Я бабайка! Я бабабйка!", а Игорек испугался и говорит ему:
"Стань Данилкой! Стань Данилкой!". No comments.

* * * * *

Зона. Камера. По нарам сидят зеки. Вдруг открывается дверь, входит мужик с видеокамерой, со штативом. Расставляет штатив, ставит камеру, настраевает, включает на запись, снимает штаны и встает перед камерой раком. Зеки смотрят на это и не поймут, что такое творится. Смотрят, мужик 5 минут стоит, 10 минут стоит, тут один зек не выдерживает, подходит и имеет мужичка в зад. Все смотрят,что будет. Мужичок не спеша разгибается, натягивает штаны, поворачивается лицом к видеокамере и говорит:"А вам СЛАБО?"

* * * * *

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий: - Эта... с обезьянкой... сколько будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): - Сфотографироваться?

* * * * *

Ю. Тимошенко заявила, что допускает возможность импорта "духа Майдана"
за пределы Украины. В свою очередь А. Мороз заявил об открытии на
территории СНГ сети фирменных салонов-магазинов "Диван-Диктофон".


* * * * *

Три сестры-блондинки болтают в баре.
Первая: Почему все говорят, что у нас общие гены?
Вторая: Хорошо еще, что они не знают, что у нас общие Коли, Толи...
Третья: И два пожарника!

* * * * *

— Все эти вывески: "Товары из Германии", "Мебель из Италии", "Автомобили из Японии", прямо так и говорят, что все что наше — говно полное.
— Ну почему все? Ведь что-то же есть хорошее... люди, например!
— Ну да, ... менты, таможенники... .

* * * * *

Самолет терпит крушение. Выживают только Дженифер Лопез и Мамед (типичный Бакинец, на голове кепка - "аэродром"). Доплывают до острова, осваиваются, туда-сюда и под вечер Мамед наконец переспал с JLo. На утро Мамед сидит на берегу и с грустью смотрит вдвль. JLo подходит к нему и грит:
-- Почему Мамедик ты тфой грусный?
Мамед:
-- Отстань, ты не поймешю
JLo:
-- Ну объясни...
Мамед:
-- Отстань
JLo:
-- Объясни, я пойму
Мамед одевает свою кепку на JLo и грит:
-- Ала, брат, знаеш с кем я вчера переспал,,,,

* * * * *

На арабо-израильских переговорах в Кема-Девиде встает Иххуд-Барад и говорит:
-Я конечно боюсь показаться старым больным навящевым евреем,но хотел бы вам напомнить старинную библейскую историю: Когда Моисей вывел евреев из Египта, он решил омытся от трудов своих праведных, он разделся и зашел в воду, когда вышел - одежды уже не было. По нашему разумению ее с3,14здили арабы.
Тут вскакивает Ясель Арафат и кричит:
-Не правда!!! Тогда арабов еще и не было!!!!!
Иххуд-Барад совершенно невозмутимо:
-Ну вот и с этой фразы я и хотел бы начать свое выступление...

* * * * *

Уехала моя ненаглядная в очередной раз за шубами в Грецию. Проводил ее,
еду домой, думаю, что сегодня делать, как утихомирить свой
гипертрофированный темперамент.
Ну не брать же девок с Ленинградки, да и противник я продажной любви.
Мне все больше естественные отношения подавай, это когда с полувздоха, с
полувзгляда ... (для тех, кто не понимает).
Еду себе потихоньку, вижу, идет тетка с двумя сумками тяжелыми, вроде
моих годов или может старше, сейчас ведь и не поймешь кто перед тобой,
то ли студентка, то ли мумия!
Остановился, посигналил, долго уговаривать не пришлось, уселась
зазнобушка ко мне в машинку представительского класса, поехали домой.
Очень хорошей теткой оказалась, и поговорить и все остальное по высшему
разряду.
Утром приготовил кофе(очень хороший кофе!), подаю в постель, а она и
говорит:
- А вы не узнаете меня Владимир Николаевич?
- Нет, а что, мы знакомы?
- Да! Я с Вашей дочерью в институте училась, и много раз приходила к вам
домой заниматься перед экзаменами, так что, вот так вот. А сейчас мне
пора, с вас 200 долларов.
Лучше бы она мне не говорила, эти слова, про деньги.
- Щас ,- говорю. - Только на ноги встану.
Пошел, вызвал охрану, охраняющую наш элитно-депутатский дом от быдла, и
приказал выбросить девку на улицу, вместе с ее сумками. Что они и
сделали с превеликим удовольствием.
А иначе за что я им деньги плачу!
Владимир Николаевич

* * * * *

Троллейбус. В салоне вместе с пассажирами
едет наркоман. Водитель объявляет:
- Товарищи пассажиры! При выходе из
троллейбуса, не забывайте свои вещи!
Наркоман подрывается:
- Откуда он знает что я - В ТРОЛЛЕЙБУСЕ?!!

* * * * *

Бежал по лесу красивый заяц.
Меткий и ловкий охотник прицелившись не на шутку первым выстрелом отстреливает ему задние ноги.
Заяц что есть мочи начинает грести передними.
Следующий выстрел отнял у зайца и эти лапы.
Заяц, загребая ушами, не теряет надежды ускользнуть от убийцы.
Небольшая пауза. Выстрел. Ушей у зайца больше нет.
Превозмогая боль зайчик гребет передними зубами. Быстро.
Следующее нажатие на спусковой курок лишает зайца верхней челюсти.
Заяц, вконец огорченный, поворачивается к охотнику и говорит:
- Флусай, ну фто ты ко мне прифтал?

* * * * *

Поймал как-то даун золотую рыбку
- Отпусти меня, пожалуйста в море...
- Засем?
- Ты что сказок в детстве не читал???? Я желания исполняю!!!
- Хрясь - сказал оторванный плавник.
А даун мечтательно бросая его в небо говорит - Лети, лети, лепехток...

* * * * *

Подхожу вчера вечером к своему дому.
У дома стоит милицейская машина и два растерянных сержанта. Один из них докладывает по рации:
"Ромашка, я - Коканд-1. Что нам делать, в доме нет среднего подъезда!?"

* * * * *

Записка на рабочем месте:
Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах
и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами.


* * * * *

Приходит домой мужик, жена на работе, дома теща.
— мам, сходите за пивом!
— ты зять что охренел?
— даю штуку, сдачи ненадо.
— ладно давай.
Кончилось пиво и мужик опять зовет тещу.
— мам может за водочкой сгоняете
— зять да ты в своем уме?
— мам даю две штуки, сдачу себе оставити!
— ладно давай.
— попивает мужик водочку и чтось ему скучно стало.
— мам а вы за пять тыщь пять раз от пола отожмтесь?
— хм, за пять попробую и принимает упор лежа. тут звонок мужику на сотик
— алло, да милая, бабушкину пенсию? да конечно, потихоньку отдаю... . .

* * * * *

Недавно казахские ученые скрестили рожь с конаплей, теперь все казахи едят ржаной, но очень смешной хлеб.


Понравился пост - жми лайк!



ПОПУЛЯРНОЕ В СЕТИ