Сегодня
Все самое интересное
на каждый день :)
НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ
РЕКОМЕНДУЕМ
Море развлечений » Анекдоты » Анекдоты на каждый день » Свежие анекдоты. Выпуск 2014-08-10
Свежие анекдоты. Выпуск 2014-08-10
  • 0
10 август, 2014

-Доктор, что это у меня?
-АААААААААААААА, что это у вас???????

* * * * *

Реклaмный ролик зaводa ЗИЛ: 2150 год. Высшее кaчество. Современное оборудовaние. Диaлог двух роботов:
- Где ключ нa 15?
- Где-где? В ПиZде!
Титры: "Мы сохрaняем трaдиции нaшей стрaны!"

* * * * *

Русский капитализм: У вас есть 2 коровы, вы пересчитываете их и
получаете 5. Вы снова считаете и у вас получается 42 коровы.
Пересчитываете снова и получается, что коров у вас 12. В конце концов,
перестаете считать и открываете следующую бутылку водки.
Индийский капитализм: У вас 2 коровы. Вы молитесь на них.
Ирландский капитализм: У вас коровы. Вы кормите их картошкой и
удивляетесь, почему они эммигрируют.
Тоталитарный капитализм: У вас 2 коровы. Государство забирает их и
отрицает, что они вообще существовали. Молоко запрещено.
Сюрреалистический капитализм: У вас 2 жирафа. Власть требует, чтобы вы
брали уроки игры на балалайке.
Капитализм перестроечный: У вас 2 коровы и вы должны их кормить, но
государство забирает все молоко. Вы крадете у государства столько
молока, сколько можете и продаете их на черном рынке.
Китайский капитализм: У вас 2 коровы, их доят 300 человек. Вы
объявляется, что в стране отсутсвует безработица, существует высокая
продуктивность быков и арестовываете корреспондента, который опубликовал
эти данные.
Французский капитализм: У вас 2 коровы. Вы страйкуете, потому что хотите
иметь 3 коровы.
Итальянский капитализм: У вас 2 коровы, но вы не знаете, где они. Вы
делаете обеденый переыв.
Кубинский капитализм: У вас 2 коровы. Они хотят переплыть во Флориду.
Милитарный капитализм: У вас 2 коровы. Власть забирает их у вас и
призывает вас на службу.

* * * * *

А как будет выглядеть повелительное наклонение от глагола "ховать"?
Правильно.....
Фраза типа "А ты хуй его в карман"

* * * * *

Летят утки...
Драка в больнице.

* * * * *

Му-му на самом деле был кобелём. А вот сукой оказася Герасим...

* * * * *

История сегодня со мной в овощном отделе магазина произошла:
зашла в овощной отдел, где собиралась купить картошку. Увидела ее в
расфасованные по 3 кг импортные сетки.
Живенько так интересуюсь у совкового вида продавщицы:"Извините, а она не
гинетически-измененная?"
Продавшица (скосив глаз в сторону картофеля) произносит гордо так:
"Да не похожа!.."
Занавес!! :)))
Мне бы такой глаз-алмаз:)))

* * * * *

Жена говорит мужу: "Сейчас к нам придут гости!" Муж начинает прятать под диван книги, статуетка, вазы. Жена:
- Боишься, что украдут?
Муж:
- Боюсь, что узнают.

* * * * *

— Папа, а кто лечит людей?
— Врач, сынок.
— Папа, а кто лечит животных?
— Ветеринар, сынок.
— Папа, а кто лечит Windоws?
— Форматцевт, сынок.
— Почему?
— Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws — это FОRМАТ С.

* * * * *

Перестал смеяться над анекдотами про детей-даунов...
К чему бы это?

* * * * *

Обматерив журналистку, Филип Киркоров дал ясно понять, что не любит
розовые кофточки, сиськи, фотографироваться и когда при нем произносят
слово "плагиат".

* * * * *

Парень - девушке: - Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер...
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами...

* * * * *

Сеть меняется день ото дня,
Говорят, будто это прогресс,
Только к ней с каждым днем у меня,
Все слабей и слабей интерес...
Что случилось - слеза в монитор,
Заискрится дисплей - ну и пусть,
Если мой вируальный простор
Боль, что в сердце оставила грусть,
Может время меняет людей?
Где же правда, админ, дай ответ,
В синиву бесконечных сетей,
Снова шлю за пакетом пакет...
И за гранью потерянных бит,
Там, где бъются сердца в унисон,
Чье-то имя за прокси хранит,
Мой последнй непрерванный сон...

* * * * *

Если у женщины кольцо на правой руке, это значит, что она
замужем.
Если на левой руке, это ничего не значит.
А если на правой и на левой, это значит, что она замужем, но это
ничего не значит.

* * * * *

Француз и русский рассказывают друг другу, как они покупают женщин.
Француз: - Я знакомлюсь с женщиной в кафе, и мы идём гулять по городу, обедаем в ресторане, потом я веду её к себе домой, пою её коньяком, потом веду в спальню - и она моя. Овладеваю ей и она в экстазе. 300 франков оставляю ей на тумбочке.
Русский: - У нас всё почти также, - говорит русский, - Сажусь в трамвай с женщиной, везу её домой, даю ей 100 рублей и она моя. Утром отбираю 100 рублей - и она в экстазе.

* * * * *

Забили четыре первобытных человека мамонта. Ну, нажрались, стало быть до отвала.

Развалились на солнышке. И вот один из них, что бы выразить свое удовольствие сказал:

- БА-БА-БА!

Второй сказал:

- БУ-БУ-БУ!

Третий сказал:

- БЫ-БЫ-БЫ!

А четвертый подумал и сказал:

- БА-БУ-БЫ! Так появилось первое слово!


* * * * *

Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца
рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына - метр десять.
Приходит
сын к матери и говорит:
- Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
- Cынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто
родители... Ты мне скажи - рост у нее какой?
- Ну, рост небольшой - метр примерно...
- Я против!
- А что такое?
- А ничего! Так мы до мышей дотр*****ся!

* * * * *

Поле чудес в стpане дуpаков:
Ведущий:
- Что Вы выбиpаете: пpиз или 1000 pуб ?
- Пpиз!
- Пpиз или 1500 pуб ?
- Пpиз !!
- Пpиз или 2000 pуб ?
- ПРИЗ !!!
- Хоpошо, если Вы угадаете на ощупь, что это за пpедмет, то и
деньги и пpиз Ваши, а если нет ... Согласны ?
- Согласен.
Вносят ящик, пpиоткpывают кpышку. Чувак сует pуку и оpет: "Ой,
блядь!"
Ведущий pадостно:
- А вот и не угадали! Это автоматический капкан фиpмы "Филлипс" !

* * * * *

Предлагаем всей родней слетать в Анталию! Тещам предоставляется 30% скидка с самолета!!!

* * * * *

Из польской американской серии.
Мужик зашел в магазин и просит продать ему польской колбасы.
Продавец посмотрел на него и спросил:
- Вы - поляк?
Мужик оскорбленным тоном ответил:
- Да, я поляк. Разрешите, однако, вас спросить: если бы я спросил итальянской колбасы, стали бы вы спрашивать, итальянец ли я? Или, если бы я спросил немецкой колбасы, поинтересовались бы вы, не немец ли я? Или если кто спрашивает еврейской колбасы - вы всегда будете спрашивать его, не еврей ли он? Или если я попрошу у вас тако, то вам покажется, что я - мексиканец? А? Так как же?
- Ну, пожалуй не стал бы, - ответил продавец.
- Так почему же вы спросили меня, не поляк ли я, только потому, что я попросил у вас польской колбасы?
- Потому что это - магазин скобяных изделий, - ответил продавец.

* * * * *

Знаете, почему Санта-Клус всегда такой веселый?
Он точно знает, где живут все плохие девочки.


Понравился пост - жми лайк!



ПОПУЛЯРНОЕ В СЕТИ