Ай, русский баба, маладца! А ну, соси моя конца!
татарин

* * * * *

В старых лампах живут Джины. Особенно много Джинов живет в старых
ламповых телевизорах.

* * * * *

Знaкомство в контaкте: - Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

* * * * *

Продолжим детские страхи и предубеждения:
Очень долго считал, что сарделька - это рыба.

* * * * *

Жила-была девочка, которая ну ни чегошеньки не видела (короче - слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину свадьбу". Ну и пусть ест!На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нафигачили...

* * * * *

Вот они какие сибирские деды:
Живу в Новосибирске. В связи с неправильными морозами решил зайти в
аптеку купить согревающие стельки. Стою, втыкаю в витрины, исчу зорким
взором стельки. Слышу за спиной разговор следующего содержания:
- Вот тебе 30 рублей принес, дай на все 30.
... я в неудоумении (думаю шо за хуйня за 30 рублей), оборачиваюсь -
наблюдаю - у прилавка стоит дед времен крымской войны... фармацевт
какую-то хуйню выставляет на стойку... дед:
- А в пакетик положите.
... фармацевт:
- У нас нет пакетиков!
... дед:
- А как вы лекарства продаете?!
... фармацевт:
- За такими лекарствами со своими пкаетиками ходите!
ПЫСЫ:... смотрю на прилавке стоят три флакона настойки боярышника.
ПЫПЫСЫ: ... для справки боярышник настаиваецца на спирту...

* * * * *

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит :

* * * * *

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

* * * * *

В Рооссии, как в Багдаде, - все спокойно.

* * * * *

До сегодняшнего дня в переходе со станции "Павелецкая"(радиальная)на
станцию "Павелецкая"(кольцевая)висел световой щит рекламы "Мальборо" со
слоганом "Войди в команду!". Кто-то аккуратно разбил стекло, уничтожив
при этом буквы "ко" в слове "команду". Теперь я понимаю, почему у
"Мальборо" такой вкус!

* * * * *


- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!

* * * * *

Прихожу я как-то к партнеру на переговоры о поставках своего товара,
смотрю, а у него на столе стоит коробка охрененных сигар (я любитель).
Ну он есстесно предложил. Я есстесно не отказался. После этого партнер
выдает: "Тебе конец подрезать?"

* * * * *

История о том, как служивые зарабатывают авторитет.
Мой друг (парень интеллигентный, добрый и спокойный) - курсант военной
академии (далее - просто ДРУГ). У них там все как положено: муштра,
обязательные построения утром и вечером (даже если в этот день кроме
построения ничего нет), наряды и т.п.
Среди начальства, естественно есть как хорошие люди, так и кренделя. Так
вот один из таких кренделей постоянно орет матом на курсантов, по поводу
и без (далее буду называть его НАЧАЛЬНИК).
Благо курсанты - народ спокойный и выносливый; со временем свыклись и с
криком НАЧАЛЬНИКа и с прочими невзгодами курсантской жизни. Естественно,
чтобы обладать таким спокойствием нужно время от времени как следует
отводить душу, чем они частенько и занимаются. Одним из таких отдыхов
стало отмечание экватора (позади ровно половина срока всего обучения).
Ребята, естессно, поддали как следует и пошли гулять. Из-за большого
количества выпитого передвигались они кто как мог: кто на бровях, кто
домиком, кто по синусоиде. При этом они во все горло орали похабные
песни. Само собой это не могло не привлечь ментов, которые несли в том
районе ночное дежурство. Они решили остановить наших бедолаг, чтобы
затем на основе диалога с ними предпринять соответствующие обстановке
действия. Коллективный же разум курсантов сработал моментально. Не
дожидаясь конца диалога и не вникая в истинные намерения ментов,
курсанты ринулись в бой. Это была славная битва. У каждой из сторон были
свои козыри: у ментов - трезвость ума и резиновость дубинок, у курсантов
- эффект неожиданности, небольшой численный перевес и чувство
безысходности. К счастью курсанты вышли победителями из этой драки, но
не без вреда для здоровья. Пол-лица ДРУГа украсил огромный синячище.
Через день или два ДРУГ идет в наряд. В середине наряда, как всегда,
появляется НАЧАЛЬНИК, чтобы обматерить всех на тему "Как х%$во курсанты
несут наряд". Ребята уже морально приготовились очередной демонстрации
выразительной мощи Великого и Могучего. НАЧАЛЬНИК уж было разинул рупор,
но, увидев лицо ДРУГа, имеющее неуставной цвет, застыл. Придя в себя,
НАЧАЛЬНИК начал выпытывать у ДРУГа причины нестандартной настройки
цветовой гаммы его лица, на что ДРУГ, стыдливо потупив взор, наплел
какую-то левую только что выдуманную историю о неудачном падении в бане.
Но бывалого вояку так просто не проведешь. Он лишь растянул свою пасть в
широкой улыбке, уважительно похлопал ДРУГа по плечу и сказал: "Да ты не
волнуйся. Я все понимаю. Экватор, да? ... Эх, в свое время я тоже
страдал от синдрома "МОРДОЙ ОБ АСФАЛЬТ"!!!" После чего НАЧАЛЬНИК
развернулся и, ни произнеся ни единого матерного слова, вышел. После
минуты всеобщего оцепенения, стали раздаваться восхваляющие речи
остальных курсантов в адрес ДРУГа, чей авторитет сразу стремительно
вырос.
Несколько месяцев спустя, ДРУГа назначили помощником дежурного
(Рекомендовал ли его на эту должность НАЧАЛЬНИК - неизвестно). Эта
должность создана специально для того, чтобы дежурный офицер мог в
течение всего наряда пинать х%и, а его помощник выполнял бы все его
обязанности. Короче ДРУГ остался за старшего. И вот идет уборка. Всем
как всегда в падлу что-либо делать. Курсанты от скуки начинают беситься
(в том числе и ДРУГ). В разгар веселья незаметно вошел НАЧАЛЬНИК, чтобы
высказать курсантам очередную порцию фраз типа "#б вашу мать" и ей
подобных. В этот момент ДРУГ в шутку, но сильно толкает своего
однокашника, причем тот отлетает на метр-другой к стене и, спотыкаясь
падает. Следом в однокашника летит швабра, сопровождаемая криком ДРУГА
"УБИРАТЬСЯ, МРАЗЬ!!!". И тут все заметили НАЧАЛЬНИКа, вытянулись по
стойке смирно и приготовились к самому худшему. НАЧАЛЬНИК воспринял
увиденное близко к сердцу. Глаза его в этот момент едва не прослезились.
Он почувствовал, что не зря всю жизнь воспитывал в курсантах качества
настоящих офицеров, и, практически, проникся к ДРУГу отцовской любовью.
Поглядев ДРУГу в глаза с еще большим уважением, он лишь вымолвил "Так
держать" и удалился.
После этого о ДРУГе в академии уже стали слагать легенды.

* * * * *

касательно 37ой от 02.08 и многих других ...
подскажите мне, нахера перепечатывать сюда статьи, которые и так весь
рунет уже прочитал!? Это все-таки коллекция историй, а не частный блог
какой-нибудь ...

* * * * *

Если ты ищешь смысл жизни потому, что не можешь его выразить словами -
это философия.
Если ты ищешь смысл жизни потому, что не чувствуешь, что он есть - это
психиатрия.

* * * * *

Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал иметь яйца.
- Когда я стану большим, думал Володя, дядя Вексельберг принесет мне
столько яиц, сколько я захочу!

* * * * *

Украинские филологи произвели перевод русского матерного
выражения - <Е% твою мать:>
В переводе оно звучит как :
Я твiй батько, синку.

* * * * *

Он часто протягивал руку дружбы, но почему-то ладонью вверх.

* * * * *

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
-Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку", и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова:
-А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились СОЛНЕЧНЫЕ часы!

* * * * *

Стоят два студента, отливают. Один из них говорит другому:
-Ты прикинь! Эта п@дор не поставил мне 4.
Из соседней кабинки:
-И не поставлю!!!!!

* * * * *

- Ты еще докажи, что ты золотая, - сказал старик, сдирая с рыбки чешую в
поисках пробы.
RiskMaker

* * * * *

- Изя, иди быстрей домой!
- А у меня Петя машинку отобрал!
- Ничего, пешком дойдешь!

* * * * *

Хорошие новости:
Автобус с адвокатами упал с моста. Машина - вдребезги, никто не выжил. Плохие новости: В автобусе было три свободных места

* * * * *

- Общество с ограниченной ответственностью

* * * * *

>> Вопрос армянскому радио:
>> - Что такое "Три в одном"?
>> - Групповой секс. (Василь Лукаш)
Три в одном может быть разве что с Василь Лукашом.
Для остальных людей может быть только два в одном или три в одной.