Сегодня
Все самое интересное
на каждый день :)
НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ
РЕКОМЕНДУЕМ
Море развлечений » Анекдоты » Анекдоты на каждый день » Скачать анекдоты бесплатно от 17 августа 2014
Скачать анекдоты бесплатно от 17 августа 2014
  • 0
17 август, 2014

Племяннику Сашке 7 лет. У меня детей пока нет. Надо сказать, что в
гостях у его родителей бываю очень редко. Сидим как-то вечером
тихо-мирно бухаем. Из комнаты выбегает Санек с мамиными бусами на шее и
ко мне, мол смотри как красиво! Я офигела. Стала говорить ребенку: так
нельзя, только девочки носят бусы и т. д, кивнул головой вроде как
понял. Дальше развернулась нешуточная дискуссия по этому поводу его
пристастий. Родители говорят, мол, да есть такая фигня иногда в "девочку
играет" - куколки там всякие, шмотки женские... вроде борятся как
могут... но. Короче начали копать с точки зрения психологии, тары-бары,
пришли в выводу - бороться надо однозначно, пока не поздно, чтобы
пид---са не взрастить...
Утро. Еле встала, бреду полусонная в туалет. Дверь открыта - смотрю на
унитазе сидит Санек и ножками болтает. Я:
- Ты что опять! Тебе же только вчера обьясняли! Что опять в девочку
играешь?- и т. д. и т. п. в том же духе..
Санек смотрить на меня с ошарашенным видом, почти заикаясь:
- Я.. я КАКАЮ!
Товарищи родители и родственнички будьте внимательны с Вашими чадами...
не переусердствуйте.

* * * * *

Суд. Наши дни.
— Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч. 42 мин. ?
— ... ??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

* * * * *

Польское правительство обратилось с иском к России. Согласно закону о
защите прав потре%%телей, поляки потребовали компенсацию за оказание
некачественных услуг по сопровождению группы польских туристов в 1612
году Иваном Сусаниным.

* * * * *

Почитала некоторые комментарии к аварии в Москве, хочу дополнить.
В Якутске в 2002-м году в декабре отключилась ГРЭС.
В это время года в Якутии мороз минус 45-50. На улицах густой туман, в
дневное время небо чуть светлеет на два-три часа потом снова тьма. Это,
так сказать коротко о климатических условиях.
Якутская ГРЭС снабжает электричеством ТЭЦ, которая поставляет тепло в
дома.
Когда погас свет, все ждали, когда ж его, наконец, включат. Но когда в
кабинетах стало заметно холоднее (это случилось после обеда), а батареи
центрального отопления почти перестали подавать признаки жизни, стало
как-то не по себе. Кстати, телефонная связь не работала, по мобильным
тоже никуда невозможно было дозвониться. Никто не мог сказать, что
случилось и когда это кончится. Просто отрывочные слухи: "авария на
ГРЭС", "нет электричества в городе и близлежащих районах".
На улицах было столпотворение, светофоры не работали, уличное освещение
тоже, на каждом перекрестке аварии. В это время дня из школы
возвращаются дети 1-й смены, идут в школу дети 2-й смены. Надо было
видеть лица родителей, которые в этом хаосе не могли найти своих детей.
Их не было ни дома, ни в школе. Все вспоминали случай, когда ребенок
заблудился в тумане и замерз на улице. Некоторые семьи срочно выезжали
на дачи, там хоть печки есть.
Когда ГРЭС запустили, некоторые дома уже разморозились. Напоминаю, на
улице было под минус 50. Что такое размороженный дом? Это когда вода в
батареях превращается в лед и, по законам физики их просто разрывает,
жилье для дальнейшего проживания не пригодно до наступления теплых дней
и полной замены коммуникаций.
А здесь москвичи, при температуре плюс 28, посидели несколько часов без
света, так визгу на всю страну и эта новость - первая на всех
телеканалах и новостных лентах информационных агентств. Личные
комментарии президента, дело в прокуратуре, главный энергетик страны
дает показания...
Все чаще складывается впечатление, что Москва - отдельное от всей
России государство, где много тех, кому подходит определение
"зажрались". Особенно после монетизации, попытки отменить автомобили с
правым рулем (за Уралом таких машин 90 % - Япония близко), да еще много
чего...

* * * * *

Совесть, конечно же, есть в каждом человеке. А вот человек должен ли
быть в совести?

* * * * *

Первое и единственное публичное выступление Алика в школьные годы
состоялось в четвертом классе.
---------------------------------------------------------
А потом Алик вырос, купил пуделя и уехал в США, где нет злобных
десятиклассников, способных стащить его с трибуны.

* * * * *

Приходит ТСР-пакет-эха на "домой" (на комп к начинающему хацу).
Хац смотрит: у пакета - куча хопсов (гипс) "на ноге", да и ходит
(пингуется) он как-то странно(в одну сторону) - медленно...
Хац: - Что случилось, пакет(пинг-запрос)? Где был так долго(запущен
трасерт)?
Пакет: - Да, вобщем-то, ничего страшного: шел по улице(траффику), упал
(передача прервана), очнулся - фирвал(не переводится:) ), пришлось на
проксях(скорой) добираться...
()скобки - для ламмеров

* * * * *

Эстонский стриптиз. Во время исплнения супер-эротического танца стриптизерша уснула на шесте :(

* * * * *

Сидят 2 богатых мужика, образованные, умные, красивые. У каждого своя
преуспевающая фирма и не одна, каждый кандидат наук ****...
Ну и за N-ой кружкой пива зашел разговор
Первый спрашивает(М1):А ты почему до сих пор не женился?
М2: Да понимаешь, накак не встетил подходящую чтоб и красивая была,
образованная, остроумная...
М1: Да ты просто боишься!
М2: (возмущенно)Я?!
М1: Конечно!
М2: Я боюсь?! Да я готов хоть сейчас жениться и на ком угодно!
М1: ну давай поспорим на 50 тыс баксов, что женишься на первой женщине которую встретишь выйдя из ресторана
М2: Ну давай поспорим
М1: на 50 штук?!
М2: на 50 штук!
Выходят они из ресторана садяться на лавочку. Ждут. И тут взгляд мужика натыкается на валяющуюся под кустом пьяную бичиху. Ну делать нечего спор есть спор.Поднялся подходит к ней
М2: Эй ты, да да я тебе... тебе говорю вставай!, вставай. Ну вставай же быстрее.
Пьяная девушка еле продрав глаза встает шатаясь. ну чего тебе?!
М2: вот я вот такой красивый, умный, делаю тебе предложение. Хочу на тебе жениться!
Д: (хмыкнув), ну вот еще! Ни для тебя мама ягодку растила!

* * * * *

Мужик в ресторане впервые в жизни заказывает устриц. Приносят ему заказ он спрашивает:
- А как их есть?
Официант:
- Их высасывают из раковин.
Он высасывал, высасывал, нифига не получается, приоткрывает раковинуи слышит:
- Чего смотришь! Соси давай!

* * * * *

Докапываясь до корней не погуби дерева.

* * * * *

В ответ на анекдот Genы:



Сообщение ТАСС:

"Сегодня с сопредельного Китая был обстрелян мирнопашущий советский трактор. В ответ на нападение, трактор открыл огонь из ракетниц, затем поднялся в воздух и улетел. Командир трактора - лейтенант Иванов - представлен к государственной награде".

* * * * *

Судья говорит преступнику:
— Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
— В женской!

* * * * *

00 Они девки - хоть куда, а мы парни - хоть кого

* * * * *

Загадка:
Что общего у Киркорова и колобка?
- Я от бабушки ушел...

* * * * *

Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
— Который ваш?
— А какая разница? Все равно завтра обратно вести.


* * * * *

Где-то в середине марта собрала Мэдлин Олбрайт в своем кабинете натовских генералов, заперла двери, посмотрела на них и спрашивает:
- Итак, чем займемся? Любовью или войной?
Вот так все и началось...

* * * * *

No 25 от вчера: "Может тоже махнуть навстречу друг другу. А то ведь спать
мешает не знание ответа..."
Ответ: машины встретились в 118 от пункта А. Решение: Через 95 мин
машина А прошла 100 км и после двигалась с постоянной скоростью. Машина
Б соответственно через 40 мин и 20 км. То есть машины встретились, когда
ехали с постоянными скоростями. Далее берем сумму путей двух машин как
функцию времени (100+(t-95/60)*90+20+(t-40/60)*90) и приравниваем ее 205
км. Находим время и, далее, расстояние.

* * * * *

Решили ученые америкоса, немца и украинца проверить на стойкость к морозу: посадили по трем морозилкам, и мол по одному желанию, кому чего надо: америкос с немцев набрали шуб, телогреек, украинец:
— А дайте мени ящык горилки и кума сюды!!!
Прошло три часа, выбежал с камеры америкос, за ним немец, украинец сидит уже почти сутку. Решили проверить может замерз досмерти. Потихоньку ученый открывает дверь, а оттуда кулак прямо в нос и дверь закрыли. Смотрят ученые по видеокамере и видят разговор:
— Куме!!! А я правильно зробыв, шо вдарив???!
— Конешно правыльно, тут б%я и так холодно, а вони ще и двэри открывають!

* * * * *

В темном переулке встречаются два мужика.

1 (вынимая из кармана нож):

- У тебя деньги есть?

2 (доставая из-за пазухи топор):

- А тебе зачем?

1 (достает сотню):

- Да разменять хочу...

* * * * *

В преддверии 1 апреля.
Мой приятель - хозяин небольшого магазинчика. И в прошлом году в ночь
с 31 марта на 1 апреля мы с ним сидели в его каптерке и дегустировали
образцы ассортимента этого магазина. В процессе разговор перекинулся на
ностальгические темы - как мы жили при совке - инженерская зарплата
150 р., телевизоры Рубин, польские мебельные гарнитуры, колбаса
по 2,20 и водка по 4,12. Ближе к утру созрела идея: мы вынесли из зала
практически все продукты, оставили на стеллаже одну бутылку водки,
по дизайну этикетки максимально приближенную к советским временам,
в витрине соорудили пирамиды из килек в томате, шпротного паштета и
плавленых сырков. Картину дополняли два объявления:
"Спиртные напитки отпускаются с 11 часов" и "Пива нет".
Затем мы открыли магазин и затаились в каптерке, предварительно
проинструктировав продавщицу.
Реакция покупателей была неоднозначной: молодежь заходила,
осматривалась в недоумении и шла в следующий магазин, люди, по
возрасту заставшие совок, впадали в ступор и выползали по стенке,
по-моему, было несколько предынфарктных состояний. Но убил нас
один делок: он умильно оглядел нашу инсталляцию и сказал:
"Как же хорошо мы раньше жили".
Через 15 минут мы не выдержали, закрыли магазин и стали
восстанавливать товарное изобилие. Этот процесс занял часа 2.
Crazy Иги

* * * * *

Встречаются двое:
Первый:
- Слушай Коля я в Америку уезжаю
Второй:
- Когда?
Когда денег накоплю

* * * * *

Молодой человек заходит в баp, видит там кpасивyю девyшкy, подходит к
ней и говоpит:
- Пpивет, кpошка, давай я тебя тpахнy?
Кpошка встает, дает емy коленкой междy ног, он сгибается, она беpет со
стойки баpа гpафин и pазбивает его емy об головy, чyвак падает, кpошка
начинает бить его ногами по моpде, под дых, по pебpам... Затем она
пеpесаживается подальше. Чеpез несколько минyт паpень с тpyдом встает,
снова подходит к ней и говоpит:
- Я так понимаю, в pот ты тоже не возьмешь?

* * * * *

Что такое женщина????

Три фунта правды,пуд коварства.
Три грамма верности,пуд зла.
Hахальства - десять килограммов,
Притворства двадцать два ведра.

Одна восьмая грамма чести,
И постоянства один грамм.
К мужчинам жадности тонн двести,
Тpи тонны жадности к деньгам.

Теперь сложить все это вместе,
Добавить дури три ведра.
Поставить все в прохладном месте,
И вот вам: Женская душа!

* * * * *

Сидит, значит, Гpигоpьевич в своей пpезиденции, в кабинете. Тут телефон звонит,
он тpубку беpёт:
- Да... Хоpошая... Хоpошая... Плохая... Хоpошая... Плохая... Плохая...
И вот так часа два. Потом вешает тpубку и говоpит:
- Вот идыёты, без меня даже каpтошку пеpебpать не могут!..


Понравился пост - жми лайк!



ПОПУЛЯРНОЕ В СЕТИ