Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, тихо поставив на пол второй сапог, завалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик:
- Вы когда-нибудь снимете второй сапог?

* * * * *

Объявление:
Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты?
Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас!

* * * * *

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

* * * * *

Произошла авиакатострофа,и на необитаемом острове спаслись семь мужиков и одна стюардесса. Через неделю постояных драк из-за женщины капитан коробля сказал-Пора кончать этот разврат! И ЗАСТРЕЛИЛ СТЮАРДЕССУ. Еще через неделю копитан сказал-Пора кончать этот разврат.И ТЕЛО СТЮАРДЕССЫ ЗАКОПАЛИ.Еще через две недели копитан сказал-Пора прикрощать этот разврат. И ТЕЛО СТЮАРДЕССЫ ОТКОПАЛИ.

* * * * *

Как то не так давно в Германии в магазине "Пенни" продавали
"немецко-русские" электронные переводчики и всего то за 25 евро(такая
штука похожая на калькулятор, вводишь искомое слово и получаешь
перевод). Недорого. Один мой приятель, с которым мы вместе посещали
языковые курсы, решил его купить, что и было сделано. Через день я
поинтересовался как переводчик работает. А он говорит :
- А я его обратно в магазин отнес и сдал.
- Не понял? Почему ?
- А ты знаешь он слово "жопа" к примеру не переводит. Вот у
Габриеля(армян, который был с нами в одной группе на языковых курсах)
был переводчик, так он слово "Жопа" переводил четко и без проблем:
"Arsch". А что это за переводчик, если он простых слов перевести не
может.
Я не нашелся что возразить: а и действительно нафига нужен такой
переводчик, который таких простых слов не может перевести...
ViktorLogvinenko.narod.ru. Гамбург.

* * * * *

Попадают в Чистилище Кинчeв и Кипeлов.
Главный там разводящий говорит Кинчeву: "Вот ты всю жизнь забавлялся,
песенки свои балакал и все такое, теперь вот мучиться будешь вечно. Жить
с ней будешь!" И заводит в комнату девицу страшенную, хуже самого ада.
Увели их значит.
Кипeлов пригорюнился: "Чего же мне-то тогда подсунут, е-мое!". Заходит
Гавриил, за ним... Памела Андерсон! Разводящий поворачивается к ней и


* * * * *

Просыпаются после Нового Года два мальчика, оптимист и пессимист. Родители подарили пессимисту конструктор "ЛЕГО", а оптимисту подложили лошадиное дерьмо. Их реакция:
Пессимист:
- Ну вот, блин, теперь собирать его, три месяца из дома не выходить.
Оптимист:
- Ой! Кажется ко мне приходила лошадка!

* * * * *

Дорогой, я в баре с подругами, допиваю свой последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я не приехала, прочитай это смс еще раз...

* * * * *

— Пойдем за тестом.
— Каким?
— Обычным...
— На беременность?!
— Дура! На пирожки!

* * * * *

Бытовой взорвался газ
и пиздой накрыл спецназ...
Вот Басеву оттяг:
мина - дура, газ - ништяк.

* * * * *

"Это невозможно!" - сказала Причина. "Это безрассудство!" - заметил Опыт. "Это бесполезно!" - отрезала Гордость. "Попробуй..." - шепнула Мечта.

Въ.би ему!-крикнула Нога.

* * * * *

Я сплю раздетым до нога,
И спит моя вторая голова,
Она устала после туалета,
Уже не хочет ни секса ни минета
=)

* * * * *

История на тему "сп"""ли"
Я работал на заводе и наблюдал следующую сцену: мужики из цеха решили
вынести прибор. Для этого они одному из работяг привязали прибор на
спину, после чего другой работяга сел ему на шею. И пошли они всей
бригадой к проходной. А теперь представьте себе сцену: идет толпа
мужиков, у всех пропуска, а у одного из них на шее другой мужик сидит.
Половина народа орет "донесет", половина - "не донесет", а девушке на
проходной объясняют, что поспорили на бутылку водки - донесут мужика на
шее до автобусной остановки или не донесут. Вот и вынесли.

* * * * *

Вертолёт ГИБДД - Ментокрылый мусоршмидт.

* * * * *

По заявке футболистов сборной России был открыт новый сайт
footboal.net.ru

* * * * *

Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.

* * * * *

Всплывает рано утром с бодуна бегемот из грязной лужи. Всего колотит,
голова трещит, состояние поганое. Зачерпывает воду, смотрит - на лапе
лягушонок сидит. Тебя как зовут? - бессмысленным голосом спрашивает
бегемот.
- Ввввася - жалобно пищит лягушонок.
Бегемот наотмашь хлопает себе по лбу лапой:
- Ох, как же мне хреново, Вася...

* * * * *

Я могу все! Только не всегода получается!

* * * * *

Увидел недавно в своем дворе расклееные на домах листочки.
Заинтересовался. Подхожу. Читаю. Оказывается это объявления, развешанные
ЖРЭУ, предупреждающие об опасности хождения под крышами домов, в связи с
возможностью падения сосулек. Прикол в том, что напечатано так мелко,
что прочитать можно только если вплотную к этой самой крыше с висящими
сосульками подойдешь.
Будьте осторожнее.
Санек.

* * * * *

На заметку людям, испытивающим
дружбу и доверие к другим.
-"Отработаный материал, обычно
выбрасывают на свалку."
П.С.-А вы как думали, кореша драгоценные.

* * * * *

Один знакомый моего сослуживца устраивал такой прикол. Вставал с
приятелем под девятиэтажкой, недавно заселенной, и начал орать наверх,
махая руками "Давай, тащи, влево, говорю, тащи, разворачивай, тяни,
вверх, вверх немного, веревку заведи...!" И в том же духе. Собственно,
наверху ничего не происходит, но внизу собралась небольшая толпа
советчиков и просто зевак, думая, что наверху, на балконе, мебель
двигают или даже рояль целый. И тут приколист орет "Давай, чуть левее, а
теперь... БРОСАЙ!!!" И с приятелем - наутек за угол. Толпа в панике в
стороны, кто куда, а те два приятеля стоят и из-за угла наблюдают.

* * * * *

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билет на карусель?