Постоялец гостиницы, по телефону:
- Это дежурный администратор?
- Да... Вы звоните уже в четвёртый раз! Что вас беспокоит?
- Вот это я тоже хотел бы узнать! Никак не могу уснуть от чьих-то укусов...

* * * * *

Задумчивый кот.
да все понятно.
Я просто привела пример, что доходы (от аренды или проч) можно не
получать в каких-то случаях, но гос-во все равно денюшку за это
возьмет.
Дина

* * * * *

Решили как-то ученые узнать сколько современные студеты матеряться. И
придумали счетчик в виде часов. За каждое матерное слово "часы" проходят
1 минуту. Повесили они сначало его в мед. вузе, вечером пришли - часы 5
часов пробежали. Потом повесили в МГУ, вечером - на 12 часов. Последним
вузом был Бауманский: вечером приходят часов нет!? Они спрашивают у
студента:
- Где
- Да х.. знает где эта поеб... и вообще нас б.. этот вентилятор зае....

* * * * *

Смешная история из жизни:
Едут мои родители в автобусе с моря...
Скучно... Время примерно 11 вечера... Тихо...
Половина пассажиров дремают, половина нудятся, пребывают в поисках
чего-то интересного. Тут дедок, лет 75, сидящий рядом с моими родителями
громко, так, на весь автобус, спрашивает:
- А у нас два водителя?
Ответ:
- Да.
Пауза.
Следущая фраза разбудила тех, кто дремал:
- И, что - оба вот это за рулем сидят???
Тому, кто был за рулем пришлось притормозить, весь автобус хохотал...
Тетка, сидящая рядом с дедком, не растерялась и ответила своему соседу:
- Нет - второй с фонариком перед автобусом бежит...
Водителю пришлось тормозить.

* * * * *

Только в России человека, пьющего на скамейке газировку, считают мягко говоря странным. А ездящего за рулём в пьяном виде - нормальным и крутым!

* * * * *

210. Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал
другу:
— все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не
так.
друг прочитал и говорит:
— скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две
ошибочки. "Засранец" пишется вместе, а "в жопу" — отдельно.

* * * * *

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
— Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят — не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.

* * * * *

Из жизни патологоанатомов.

Начальница патологоанатомического
отделения звонит из дома на работу и, услышав "алло", вопрошает:
- Ну как, покойники есть? На другом конце провода смешок:
- Нет еще пока...
- То есть как это? Ответ после паузы и уже без смешка:
- Извините, не понимаю...
- Вы что, хотите сказать, что за два дня так и не умер никто?
В ответ - тишина (гробовая?.. ) До патологоанатомши наконец
доходит:
- А куда это я попала?
- Это квартира...

* * * * *

- Что тяжелее - килограмм железа или килограмм пуха?
- Попробуй запи@#ячить по е$алу и тем и другим - поймешь.

* * * * *

Молчать с умным видом не трудно. Трудно сделать так, чтобы это заметили и оценили.

* * * * *

На шах любителя гроссмейстер ответил матом. Трехэтажным...
Сергей Сезам

* * * * *

Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?

- Надо показывать в салонах женской одежды по%нофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...

* * * * *

— Папа, можно тебя на пару слов?
— Только коротко и быстро!
— 100 баксов.

* * * * *

Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и издали видит свою хату в огне. Ну, подрывается, забегает в горящий дом, и сразу за печь - искать сало. Откуда-то из дыма голос жены:
- Детей спасай, Михайло!
- Сало спасай, дура! Будет сало - будут дети!

* * * * *

Картошка - второй хлеб. И радости нет предела, когда ты понимаешь,
что осенью не приходится выкапывать первый!

* * * * *

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

* * * * *

Нужно работать как Папа Карло, чтобы быть богатеньким как Буратино

* * * * *

А: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом ящике есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там ничего
нет...

* * * * *

Из "Шрека"

- Ну и где это чертово создание?-
- В замке. Сидит и ждет, когда мы его спасем!-
- Вообще-то я говорил о драконе...-

(для тех кто не видел, Шрек и осел шли спасать принцессу Фиону из замка, охраняемого огнедышащим драконом)

* * * * *

предлагаю россиянам забрать Януковича... это позволит вам:
1. восхваливать его успехи в экономике и политике никуда не летая;
2. каждый день поздравлять его с победой;
3. дать порулить ему своей страной (потом посмеемся вместе);
4. периодически сажать и выпускать его, чтобы вспомнить свое и напомнить
ему его прошлое;
5. наколоть себе такие же купола на тех же местах;
6. засовывать и высовыть кепку куда захочется;
7. сделать пластическую операцию, чтобы быть уж точно похожим на него;
8. а в перерывах, он будет радовать вас
- своим знанием русского языка;
- своим ораторским искусством;
- чтением своих диссертаций (эт ваще, главная изюминка);

* * * * *

Украина еще раз доказала, что когда шулера побеждают воров, они (шулера)
становятся еще большими ворами.

* * * * *

Малютка Скуратов.

* * * * *

главный бухалтер

* * * * *

- Когда же на Земле наступит мир ?
- Мир наступит тогда, когда от США останутся дымящиеся развалины !

* * * * *

Не мое..

Еду вчера в электричке. Заходят два в доску пьяных парня, лет так 27-28. Один мощного такого видочка, второй похрупче будет. Сгоняют кого-то с сиденья и садятся вдвоем. Тут который побольше, начинает пьяно так и ОЧЕНЬ громко икать. Минута.. Две... Три... и на ее исходе этой третьей минуты нереального икания, языкающимся заплетыком :)) выдает, обращаясь к другану:
- Я вот, видишь б@я, икаю, знаешь, что это значит, придурок?
Второй:
- Нееет..
Первый:
- Это значит, урод, что меня кто-то вспоминает! А вот ты, му@@к, не икаешь не х@@! Знаешь почему? Нет? Это потому что, ты козел, НИКОМУ НЕ НУЖЕН!!!

* * * * *

Может просить помощи у иностранцев еще до погружения подводных
аппаратов?

* * * * *

Автомастерская выполнит тюнинг вашего Запорожца.