Не очень свежая, но с приходом Кузьмука вновь актуальная история,
которая закончилась крушением ТУ-154.
Во время учений украинских ПВО после старта воздушной мишени и ее входа
в зону стрельбы оператор наведения 1-го дивизиона доложил о том, что его
радар "захватил" не одну, а сразу три цели! Определить, что собой
представляют эти воздушные объекты, оператор не имел технических
возможностей. Но "целью №1" стала мишень "Рейс", "целью №2" - российский
ТУ-154 и "целью №3" - армянский самолет АН-24! Точно идентифицировать
цели могли только на командном пункте учений, и теперь все зависело от
решения руководителя стрельб, который обязан был правильно оценить
обстановку!
На командном пункте учений принимают доклад: "На экране три цели! "
Приказ генерал-лейтенанта Дьякова прозвучал незамедлительно: "Пошли их в
сраку! Огонь! "
Это реальная запись разговора.
www.censor.net.ua

* * * * *

Констатация факов.

* * * * *

Математик, физик, инженер доказывают теорему о том, что все нечетные числа - простые.
Математик:
- 1 - простое, 3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - не простое. Это контрпример, значит теорема неверна.
Физик:
- 3, 5 и 7 - простые, 9 - ошибка эксперимента, 11 - простое и т.д. Возьмем ещё несколько случайно выбранных нечетных чисел. 17 - простое, 19 - простое, 23 - простое... Теорема доказана.
Инженер:
- 3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - приблизительно простое, 11 - тоже простое... Да все они простые!

* * * * *

Царевна-лягушка идеальная жена: поцеловал,
- превратилась в прекрасную женщину, получил хорошую порцию секса. Поцеловал еще раз, - посадил в аквариум и пошел с друзьями пиво пить!


* * * * *

Однажды, в студенную зимнюю пору
Лошадка прилипла пипиской к забору.
Она и брыкалась,
Она и лягалась,
Лошадка ушла, а пиписка осталась.

* * * * *

Опытный гинеколог познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

* * * * *

-Здорово.
- Здорово.
- Как жизнь?
- Вчера с дочкой в зоопарк ходили...
- Ну и?
- Не взяли!

* * * * *

Зять подходит к теще, лежащей на диване, и говорит: "Мама, а не хотите
ли вы рыбки?" Теща: "Ой, хочу, зятек" "Ну встаньте и пожарьте" "А как же
я пожарю, если у меня ноги не ходят?" "Ну тогда, мама, лежите и не
пиздите!!!"

* * * * *

Один видит в луже только лужу, другой, глядя в лужу, видит лужи на звёздах.

* * * * *

Мамаша объясняет гостям:
-Нашему Вовочке исполнился годик,зубки у него еще не прорезались...
Вовочка открывает рот,показывает наполовину выросший зуб и говорит:
-А это что - х.й торчит,что-ли?

* * * * *

Едем с вечеринки, мы с супругой на заднем сиденье седана (Форд Фокус,
если интересно кому), приятель за рулем, его жена на переднем сиденье.
Все в средней степени подпития.
_____________________________________________________________________
Если это средняя степень подпития и Форд Фокус, то мой тебе совет -
никогда не садитесь в полной степени подпития в Запорожец!
Читатель внушающий ужас.

* * * * *

Приходит мужик к приятелю и спрашивает:
- Слушай, а твоя жена не кричит когда ти с ней сексом занимаешся?
- Нет, а твоя кричит?
- Да
- А когда? Когда ты ее раком трахаеш?
- Нет
- Когда ты ее в жопу?
- Нет
- Когда ты ей в рот здаеш?
- Нет
- Ну а когда?
- Когда ХУЙ об занавески вытераю!

* * * * *

- Чем отличаются мужские брюки от женских?

- В мужские засовывают ноги, а в женские - руки...

* * * * *

Пaпa Кaрло и Бурaтино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рaд подaрку?
- Я хотел щенкa...
- Ну, не все дети получaют именно то, что хотели!
- Но этот бобер кaк-то стрaнно нa меня смотрит...

* * * * *

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
— Если уж пьете, — говорит им, — то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!!! ...

* * * * *

Никогда, слышите, никогда, не проходите с тарелкой шелухи от семечек возле вентилятора

* * * * *

Идут Пятачок и Винни-пух по лесу по тропинке. Раз, прямо на ней горшочек,
подбегают - полный меда! Винни сразу схватил горшочек и говорит Пятачку:
- Слышь, свинья, давай-ка ноги в руки и дуй домой за ложками, а я тебя
тут пока подожду.
- Ага, x... тебе, я ща только скроюсь из виду, так ты ж, гад, сожрешь
все нах, даже не поморщишься, я тебя знаю!
- Да что ты такое говоришь, мой милый друг Пятачок, разве я способен на
такое. Ступай. На пид@ра отвечаю, что даже не притронусь.
Короче, Пятак повелся. Уе... за ложками. Возвращается на то же место - ни Винни-пуха, ни горшочка, ни x... нах. Пятачок обиделся (про себя
подумал: с@ка, я так и знал). Вдруг слышит, недалеко стоны, побежал в ту
сторону. Выбегает на поляну, видит картину: Винни-пух лежит на спине
(коричневый шар, из него торчат лапы, не касаясь земли), кряхтит и
охает, даже повернуться не может, рядом горшочек.......... Пятачок
подбегает, первым делом хватает горшок............................... -
пустой! Обиженно:
- Винни, Винни, ты же обещал!
- б...-я-я-я-я-а-а, Пятачо-о-ок, ты даже себе представить не можешь, как
хорошо быть пиид@ра-а-ам

* * * * *

Ну вот, опять нет повода не выпить.

* * * * *

На авиасалоне МАКС 2001 ВВПутин осмотрел кабину пилота-испытателя, выполнившего 10 мёртвых петель. Самолёт СУХОЙ изрек Президент.

* * * * *

По долгу службы имею доступ к кадровой базе данных одного из крымских
винзаводов. Намедни обнаружил там следующие должности:
1) Осеменатор
2) Ночной скотник
3) (самый прикол!!!) Начальник цеха обкурки

* * * * *

>Когда-то я слышал теорию о том, что в Европе извели породу красивых
>женщин. Красивым все завидовали, на них стучали, что они ведьмы, в
>результате породу извели... В итоге на западе, как правило, женщины
>всякие, умные, эмансипированные, работящие и т. д. Только не красивые.
- Неправда! Целую неделю шарил по порносайтам, пересмотрел море фоток и
клипов, и теперь официально заявляю - минимум треть женщин можно назвать
красивыми. Если не верите проверьте сами!
іжик
_______________________________________________________________________
Токо вот в Германии как увидишь красивую тетку на улице - обязательно
оказывается украинская блядь из ближайшего борделя, по немецки ни бе ни
ме, да еще и с золотыми зубами.

* * * * *

У меня зазвонил телефон:
- Кто говорит?
- Слон.
Потом позвонили гуси...
Когда же меня отпустит?

* * * * *

Россия - это такая территория, на которой повсюду раздается то "бл*ть",
то "пи*дец".

* * * * *

После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!

* * * * *

В ресторане:

- Официант! Можно мне кофе?

- А я вам врач что ли? Откуда я знаю, можно вам кофе или нет?

* * * * *

В школе идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детишкам:
— Дети, Бога не существует. Все быстро подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница его спрашивает:
— А почему это ты Мойша не показал?
Мойша ей говорит:
— Ну если Бога нет, то для чего показывать. А если есть — то для чего сразу портить отношения:

* * * * *

Два латыша приходят в публичный дом и спрашивают, скажите, кого мы можем
поиметь за пять баксов - им отвечают сами себя, через некоторое время
они опять приходят и спрашивают, кому нужно заплатить деньги.

* * * * *

Вот в Голландии 20 сортов колбасы. И это только в секс-шопах...