Сегодня
Все самое интересное
на каждый день :)
НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ
РЕКОМЕНДУЕМ
Анегдоты от 2014-08-22
  • 0
22 август, 2014

Убегает Пятачок от волка.
Волк:
- Пятачок, догоню - будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок-чмок.

* * * * *

- Мы - фракция коммунистов!
- А, фанаты ретро? Понимаю, понимаю.

* * * * *

Если в стране нет интелигенции, то низшие классы имеют более
цивилизованный вид.

* * * * *

На первый день Бог создал сушу, воду и небо. И сказал он, что это
хорошо.
На второй день Бог создал молдаван, и они все дальше делали за него.

* * * * *

В догонку историям про студенчиские обряды и шаманство в период сдачи
сессии.
В небезызвестном Нью-Йоркском Гос. Университете (Стони Брук) есть святая
традиция, во время сессии, в 12 часов ночи, вне зависимости от состояния
дел все студенты вылезают на балконы или высовываются в окна и.... в
течении пяти-семи минут над универом стоит дикий рев, отдаленно
напоминающий стадо слонов на бойне. Народ снимает стресс. В начале
зачетной недели это крик о помощи, о том как все ненавидят xимию и какая
падла профессор Х. Зато в конце недельки, где-нибуть так в четверг из
окон уже начинают лететь пивные бутылки, веселая музыка, а народ кричит
о долгожданной победе пролетариата. В четверг вечером, после неожиданно
незаваленной биологии мы вышли на балкон в последний раз поорать о том
как жизнь прекрасна. Нам отвечало все прогрессивное человечество и
удовлетворив свои потребности в общении мы собирались продолжать пьянку.
И тут, уже наступившую тишину прорезал нежный русский голос: " С-у-у-ки,
я вас ненавижу, гады, у меня еще МатАн не сдан, а вы уже блядствуете,
пидорасы!!!"
Кто ты, фея? Мы искали тебя целый семестр, в надежде вручить букет алых
роз...
berkut

* * * * *

Армянское радио спрашивают:
- Что есть современное Россиянское ТВ?
Армянское радио отвечает:
- Современное Россиянское ТВ - это светлая мечта кремлевских
министров-администраторов, отцензурированый, кастрированый, напичканый
рекламой от правильных людей, 100% управляемый, заполненый разговорами
для бедных, промывающий мозги - ИНТЕРНЕТ.
P.S. Настоящий инет, к счастью никогда (Никогда не говори никогда) не
станет россиянским ТВ.

* * * * *

Что для хохла хорошо, то для свиньи — смерть !

* * * * *

О пользе интонационных пауз...
Еду в машине, слушаю радио. Рекламный блок без паузы между его частями.
Зацените:
Шкода фабия- коробка автомат, кондиционер, бла-бла-бла.
шкода- это идеально. Если врач поставил диагноз Геморрой
пользуйтесь типа мазью...

* * * * *

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
— Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
— Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
— Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
— Что ты мне суешь свою туфлю?
— Ребе, посмотрите на эту туфлю.
— Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
— Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!


* * * * *

Американцы в августе 2001г. запустили исследовательский спутник Генезис
с тончайшим оборудованием для сбора космической пыли.
Результаты сбора должны были дать ответ на вопросы "строения вселенной"
и стать "открытием века"!!!!
Предполагалось, что при возвращении на Землю, дабы это тончайшее
оборудование не повредить после входа в атмосферу, команда на вертолете
зацепит его крюком за парашют и вернет на землю.
Были проведены многократные тренировки по ловле, приглашены опытнейшие
летчики каскадеры из Голливуда.
По всем каналам новостей ето освешенно как событие века
8 сентября 2004 Генезис успешно вошел в плотные слои атмосферы Земли и
продолжил свой полет - все команды встали в готовность, вертолет вылетел
на поимку....
Далее...... капсула с оборудованием успешно вошла в плотные слои грунта
на скорости 311 км/час.
Проект стоимостью млн млн млн долларов успешно вылетел в тру.., а
точнее влетел в матушку Землю - всего лишь не открылся парашют.
The Genesis mission was launched in August 2001 The Genesis sample
return capsule entered Earth`s atmosphere at 9:52:47 MDT and entered the
preplanned entry ellipse in the Utah Test and Training Range as
predicted. However, the Genesis capsule, as a result of its parachute
not deploying, impacted the ground at a speed of 311 kilometers per hour
(193 mph).

* * * * *

- А мой любимый футболист - Василий Баранов! Че смеетесь? Да вообще нет таких футболистов как наш Баранов!
- Да вообще нет таких баранов, как наши футболисты!

* * * * *

В столовой одного еврейского учебного заведения у окошка раздачи висело
огромное объявление, которое гласило: "МОЙТЕ РУКИ ПЕРЕД ЕДОЙ, А НЕ
ТО...", а ниже висела увеличеная ксерокопия статьи из газеты Метро от 20
января 2005. Заметка такая:"3кг глистов извлекли из кишечника 18 летней
жительницы Турции хирурги. Черви вызвали непроходимость кишечника и
имели от 5 до 20 см в длинну".
Нет, ну умеют же люди пожелать приятного аппетита.
Кстати, в туалете этого же заведения висело объявление: "Закрывайте
форточки, а то батареям холодно".

* * * * *

- Алло, это психиaтрическaя больницa?
- Дa.
- У меня угнaли мaшину, помогите нaйти ворa.
- Это не к нaм, звоните в милицию.
- Понимaете, угнaли "Зaпорожец" 86-го годa выпускa.

* * * * *

Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует.
Но поначалу я впал в лёгкий ступор, когда ко мне постучали и сказали:
- Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота...

* * * * *

Идёт бычок качается

Качается бычок

Вот так и получается

Забыченный качек.




* * * * *

Беседуют два друга - киллера:
- Слышь, Колян, а вот ты мог бы меня за бабки убить?
- Да ты чё, Вован! Ты ж мой друган! Тебя я бесплатно шлёпну.

* * * * *

Двое друзей пьют за барной стойкой. Один из них спрашивает другого:
- Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
- Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.

* * * * *

Лучший Интернет-провайдер года - Гласнет,
Рукнет, Ногнет, и вообще модемы не работают

* * * * *

К бармену подходит кот и говорит:
- Бокал пива и соленых орешков.
Бармен недоуменно все дает, кот расплачивается и садится за столик.
Затем подходит и говорит бармену:
- Я у Вас теперь буду часто здесь отдыхать, я работаю рядом.
Садится на свое место.
Бармен звонит знакомому директору цирка и рассказывает обо всем. Тот
приезжает, подсаживается к коту.
- А Вы не хотели бы зарабатывать 200 долларов?
- Каким образом?
- Работая у меня в цирке?!
- В принципе можно, но я не понимаю, зачем Вам в цирке программисты?

* * * * *

— Что общего между женщиной, вышедшей замуж только по любви, и вышедшей только из-за денег?
— Обе иногда жалеют, что не поступили наоборот.
— А в чем различие?
— Вторая никогда не поступит наоборот.

* * * * *

Встретились три вдовы. Ну, по пивку там, а потом давай об свох говорить.
- Мой, - первая говорит, пил-пил и спился...
- А мой, зараза, курил, как паровоз, и скурился...
- А мой, мой... скончался, вобщем!

* * * * *

Путин - Лужкову:
- Немедленно разыщите Церетели! С понедельника памятник "Молотов и
Риббентроп вручают государственные награды Ивану Сусанину" должен стоять
возле посольства Польши!


* * * * *

-А сейчас минута молчания. Спонсор минуты молчания - движение "Талибан"

* * * * *

Похоже, к призыву городских влaстей - не выходить в снегопaд нa улицы и не пользовaться личным aвтотрaнспортом - прислушивaются только рaботники коммунaльных служб.


Понравился пост - жми лайк!



ПОПУЛЯРНОЕ В СЕТИ