- Алло. Это секс по телефону???
- Вы не туда попали.
- Опаньки. А теперь???

* * * * *

Иисус изменил твою жизнь. Сохранить(Да/Нет) ?

* * * * *

Две подруги разговаривают:
- Не понимаю, зачем она ему сказала что я дура. Будто человек сам не разберется.

* * * * *

Стук в дверь. На пороге человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате! - и открывает саквояж.

* * * * *

>> Вопpос: Сколько пpогpаммистов надо чтобы убить таpакана?
>> Ответ: Двое. Один деpжит таpакана. Дpугой ставит на него Windows95

* * * * *

Немецкий КонцЛагерь. Стоят заключенные. Выходит начальник лагеря.
- А сегодня дискотека!..
*выходит Ульрих с трофейным Дягтеревым*
- А теперь DJ Ульрих прокрутит для вас пару дисков...

* * * * *

Намедни приходит моя доча с совместного чаепития с подругой и
рассказывает:
"У подруги с ее бойфрендом - как у Ромео с Джульеттой: все родственники
и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них,
... ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает..."

* * * * *

Все-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы! " отвечать: "И так даст".


* * * * *

Плохие дороги требуют хороших проходимцев.


Ледовое поебище.


Давайте выпьем за нас с вами и за х.. с ними.


Попутного ветра! (Чтоб тебе ДУЛО в затылок...)


Есть еще порох в пороховницах, ягоды в ягодицах и влага во влагалище!


Много зарабатываю, но мало получаю.


Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца,
то не радуйся, завтра она сменит замок.


Без проблем у нас только с проблемами.


Взялся за грудь - говори что-нибудь!


Не губите деревья, на них жили наши предки.


Не знаешь - молчи !
Знаешь - помалкивай !


За то я умственно горазд.


Счастья Вам и здоровья в личной жизни!

* * * * *

Один друг спрашивает другого:
- Скажи, какой у тебя самыйстарший член в семье?
- Пра-пра-пра-бабушка.
- КАК??? Это же НЕВОЗМОЖНО!!!
- Ваа-ваа-ваа-зможно

* * * * *

Раcценки отдела технической поддержки


 Обращение с вопросом $10.00

 Обращение с глупым вопросом $20.00

 Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать $30.00

 Предположение о моей некомпетентности от того, что я не могу понять ваше неточное описание проблемы $1000 + пинок ногой

 Вопрос полученный по телефону до того как вы воспользовались HELPом $10.00

 Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя" $100.00

 Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему $100.00

 Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий $200.00

 Просьба подойти к вам через все здание чтобы решить проблему $5/шаг

 Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему $45/час

* * * * *

Попросил старик у золотой рыбки бессмертия. А потом пошел в лес и ехидно спросил у кукушки, сколько ему жить осталось!

* * * * *

- Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Hо я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!

* * * * *

В автобусе поворачиваеться девушка к мужчине:
— Мужчина,вы скоро умрете!.. — мужчина в растерянности...-...я чувствую ваш конец....

* * * * *

Кто хоть раз сам занимался ремонтом, тот знает, краска - она, как водка.
Сколько не купи, а все равно докупать придется.

* * * * *

Приходит мужик на завод, где он раньше работал и просит
начальника цеха, чтоб тот взял на работу сына мужика.
Тот говорит:
- А чего ж не взять? Тащи своего пацана. Дадим ему для
начала зарплату 300 руб., а там - посмотрим.
- Нет, я боюсь, что деньги его испортят. Дай ему для начала
150 руб.
- Не, ну ты ж понимаешь - чтобы получать такие деньги,
нужно иметь высшее образование.

* * * * *

ВЕСЕННЕЕ
Если соловей охрип -
Не спасет аптечка.
Тут диагноз - птичий грипп,
А лекарство - печка.
ИЛИ
Если соловей охрип,
Лапкой чешет попку,
Все понятно - птичий грипп!
Отправляем в топку.
PAle

* * * * *

Рождение не помнил, смерть - не увидит, а что еще было в этой жизни?

* * * * *

Класическая ситуация.Компания охотников.Много водки.Закуска-"циплёнок в табаке"(папиросы),рукав и тому подобное.Невероятные,но "правдивые" рассказы о меткости,силе и выносливости.Пили,пили и один хвалится:"Да я с завязанными глазами,на ощупь,любой мех определю и цену назову!" Сказано сделано. Принесли шкурки и давай проводить эксперимент,заливая всё это водочкой.
-Это лиса 100рублей!
-Соболь 1000рублей!
И так далее.
На следующее утро во двор выбегает разьярённая жена этого охотника и с отборным матом набрасывается на компанию собутыльников.
-Козлы! ...! И тд. и тп. Вы что с моим мужиком сделали!?Мало того что напоили его как верблюда ,так он ещё всю ночь лапал меня за мохнушку и орал благим голосом МЫШЬ ПОЛЕВАЯ 20КОПЕЕК!!!

* * * * *

... о мужчины...
Было это года два назад. Вместе с родителями я - девица 20 лет - поехала
навестить бабулю и соответственно отдохнуть в деревню. Встретилась со
своими родственниками, друзьями и так далее... Одним из этих
замечательных людей оказался Ваня (привет военным) - офицер служб ПВО,
человек с безграничным чувством юмора и высокими морально-волевыми
качествами, которые пропадают сразу же при виде хорошенькой девушки.
Сидим возле моего дома, из сосденего огорода с тихим сопением выползает
ежик. Я - дитя города - тут же его поймала и положила себе на колени (а
надо сказать, что фигура у меня в общем то ничего и ноги о-о-очень
длинные и стройные). Офигефший от внезапного нападения еж свернулся
клубком и никак не хотел показывать физиономию. И тут моя двоюр. сестра
говорит - Отпусти его, он от страха уже сума сошел.
Ваня - Я бы тоже сума сошел, если бы меня туда посадили...
Занавес...

* * * * *

Старинный родовой замок начала позапрошлого века, анфилады комнат, по стенам канделябры и портреты в тяжелых золоченых рамах. Сырость и полумрак, длинные тени, колышащиеся в огоньках свечей...По длинному темному коридору медленно, опустив голову и роняя слезы, бредет молодая девушка, закутанная в шаль со свечой в руке. Под шалью - подвенечное платье, на голове фата с флёрдоранжем. Внезапно пламя свечи освещает портрет изящного молодого человека на стене. Девушка бросается перед ним на колени, воздевает руки к потолку и бьется в безудержных рыданиях, стонет:
- О мой милый, вечно любимый Фердинанд! О, Фердинанд! Прости меня, если сможешь! Знай, что это была воля моего отца, и только! Жизнь моя обрывается, не успев начаться! Прости и прощай, моя единственная любовь!!!
Рыдая, идет дальше и сворачивает в комнату с приоткрытой дверью, из-под которой видна тонкая полоска света....
Проходит два часа....
Ударом полуобнаженной ножки громко распахивается дверь, вприпрыжку оттуда выходит давешняя девушка в нижнем белье, волосы растрепаны, глаза сияют, на щеках румянец, за ухом розочка, в руках початая бутылка шампанского. Танцуя и напевая идет обратно по коридору, внезапно останавливается перед портретом, подмигивает ему, делает пальцами "козу":
- Фердина-а-а-анд?!!!!!!! Тру-ля-ля!!!!!