Сегодня
Все самое интересное
на каждый день :)
НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ
РЕКОМЕНДУЕМ
Анегдоты от август
  • 0
25 август, 2014

Довелось мне поехать на дачу а это ни много ни мало километров где-то
80.
Еду значица по Зеленодольской трассе. И тут начинаю понимать что
собственно не столько еду, сколько прыгаю по неровностям дороги (в
простонародье ямам). Ну думаю не зря под капотом у меня на шильде
здоровая такая надпись КАМАЗ. В голову сразу полезли известные асоциации
"Танки грязи не боятся" итд, итп. Но наши дорожники желающих проехать по
этой трасе удивить хотели видимо не только этим... поскольку в целях
ремонта разковыряли ямы до правильных геометрических фигур, вроде как
"так надо", а может им просто их так заливать легче... не знаю, ... так вот
трасса, птички поют, на крейсерской скорости км 110 в час летит окушка
приобретая таким образом взлетную скорость "кокурузника", и тут на его
пути эти образцы промежуточного ремонта дороги (в простонародье ямы
расковыреные до правильных геометрических фигур) к слову сказать вес у
машины где-то около 600 с копейками кг.... Так вот... первая яма изменяет
траекторию движения машины на "куда-то в небо" но не успевая насладиться
открывшимся чудесным видим из лобового стекла сила тяжести возвращает ее
на обратно на дорогу...но тут вторая яма подхватывает инициативу и
повторяет тоже самое с ней, но с гораздо большим энтузиазмом, тут
боковым зрением замечаю что-то черненькое, маленькое летящее вперед
меня, какие-то остатки мозга подсказывают "что, вероятно чувак это от
твоей машины запчасть какае-то", тем временем приземлившиеся от прыжка
машина доказывает это... т. к. приземлилась она уже почти на кузов и со
страшным скрежетом ... выясняется, что "что-то черненькое, маленькое
летящее вперед меня" оказалось моим колесом выдранным со шпилек...первая
мысль "а где здесь ближайший автосервис" была явно неудачной ибо до него
км. эдак 30... но тяжесть инженерной мысли давила на мозг и было вспомнено
о запаске под капотом ... кое как посадил его на ОДНУ оставшуюся шпилику
затянул ранее где-то заныканой гайкой...и таким образом поехал дальше...вот
ближайший автосервис...захожу говорю мне бы машинку посмотреть... кивают на
полуразобраную тачку и глубоких недр который вываливается "ЧУДО1"
насквозь пропитанный маслом, тосолом, бензином, салярой, и
тормозухой...поднимает на меня свой взгляд в котором большими буквами
видится вопрос "Че надо??? " Объясняю ему суть проблемы ... тут лицо его
на глазах меняется к более дружелюбному, что немножко меня настораживает
(видимо дешевый ремонт мне не светит)...в процессе разговора он уже как
старому знакомому, доверительно так, говорит сделаем!... только на
машине сейчас ехать никак нельзя потому-что: (далее приводит мне целый
перечень причин по которым эта машина сама ехать ну никак не может) но у
них тут на автосервисе все продуманно, поэтому они сейчас отправят
эвакуатор к машине и он ее привезет сюда... в процессе этого монолога
понимаю то что он не понял что машина находится всего метрах в 10 от
него и разделяет его с эти чудом техники только ворота автосервиса...
сообщаю ему об этом, наблюдаю как жизнерадостный блеск в глазах
постепенно исчезает... тут он поворачивается и зовет "ЧУДО2". Минут пять
они общаются на своем KOI-8... со стороны это выглядит как технический
консилиум над тем какой коэфицент подачи топлива ставить для питания
газотурбинного реактивного двигателя...прислушавшись понимаю суть диалога
"а скока с него за ремонт??? " в результате "ЧУДО1"и "ЧУДО2"
поворачиваются ко мне и сообщают сумму ремонта, меня вроде все как
устраивает, я соглашаюсь...оба синхроно выдыхают с небольшим
разочарованием "надо было больше просить"... Загоняю машину на подъемник
поднимают-смотрят-разбирают и начинают собирать обратно...8-0... подошедший
"ЧУДО1" сообщает что выдраных шпилек у них нет и надо съездить за ними в
магазин запчастей... а это к км 30 но уже в другую сторону... почти ругаясь
матом сунув в карман бумажку с запчастями еду на авторынок приезжаю
покупаю шпильки меняю их минут за 30... и еду довольный собой на дачу...

* * * * *

Одни люди просыпаются по утрам чтобы начинать великие дела, другие — чтобы начинать мелкие, третьи — чтобы ничего не начинать... но все они начинают с туалета.

* * * * *

Сидят Ленин с Чапаевым.
Ленин берет у Чапаева трубку.
Пых.
- А табачок-то мне больше нравится.
Пых.
- А табачок-то мне больше нравится.
Пых.
- А не замутить ли нам Великую Октябрьскую Социалистическую Революцию?

* * * * *

Задают вопрос Армянскому радио:
- Скажите, чем отличается брак от водородной бомбы?
Армянское радио незамедлило ответить:
- Чем отличается не знаем, но то, что при запуске в действие того и
другого никого в живых не остается, это точно!

* * * * *

На деньги, вырученные от строительства дорог в России, таджики нанимают китайцев для строительства дорог в Таджикистане.

* * * * *

Встречаются два друга. Один говорит:
- Меня жена достала, все время хочет.
- Дааа...понимаю. А ты за каждый раз деньги с нее бери: на кухне 5, в прихожей 10, в ванне 15 и в постеле 20 у.е. Желание отобъет сразу.
Приходит муж домой, "обрадовал" свою супругу. Она дает ему 20, тот проходит в спальню...
- Ты куда собрался? Это за 2 раза на кухне и 1 в прихожей !

* * * * *

— Я хочу вернуть своего любимого.
— Это можно. Чек вы сохранили?

* * * * *

Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд. Рядом с
ним останавливается американец. Русский:
- Тебя как зовут?
- Смит.
- Ешь, Смит!
- Не хочу.
- Ешь - халява.
- Я ем тогда, когда хочу есть.
- Не понимаю...
- Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем!
- Ну, ты прямо как животное какое!

* * * * *

На стене лифта надпись: "Все бабы дуры! ".
Ниже другим почерком: "Не все! ".
Еще ниже: "Девочки, не ссорьтесь! ".

* * * * *

вопросы очень тихо.
-Привет, папа дома?
Ребенок-Да, дома.
-Позови пожалуйста папу к телефону
-Не могу, он очень занят
-Тогда позови маму
-Не могу, она тоже очень занята
-Ясненько, а еще кто нибудь из взрослых есть?
-Есть, бабушка
-Давай сюда бабушку
-Не могу, она тоже очень занята.
-Мда, а еще кто нибудь есть?
-Есть, милиция и спасатели
-Тогда позови кого нибудь из них
-Не могу, они тоже все очень заняты
-Неужели больше никого там из взрослых нет?
-Есть, есть еще скорая помощь
-Позови тогда врача к телефону
-Не могу, он тоже очень занят
-Что за неразбериха? Родители заняты, в квартире черт знает кто, что у вас там происходит? что они там все делают?
Ребенок, еле слышным шепотом:
-Меня ищут

* * * * *

Из жизни.

У сестры моей девушки есть сын(4 года).Квартира небольшая и в одной комнате спит сестра с мужем и их сынишка.А теперь сама история:
Ночь.Сын вроде заснул, а родители решили заняться любовью. И тут чадо подходит к кровати и говорит:"А вы тут сексом занимаетесь?"8-0
Вот такие смышлёные дети пошли:-)

* * * * *

От вас, женщины, одни мозоли :)

* * * * *

После долгих мучений скульптор таки залепил!

* * * * *

Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Hормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем по-немногу.
- Слушай, может одолжишь 100 рублей?
- Может поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Hо ты ведь тоже издалека начал.

* * * * *

Приходят три медведя домой.
Папа-медведь заглянул в свою тарелку
и начал реветь:
- Кто ел из моей большой тарелки и все съел?!
Медвежонок заглянул в свою тарелку
и начал плакать:
- Кто ел из моей маленькой тарелки и все съел?!
Мама-медведь:
- Что вы орёте придурки! Я вам ещё ничего не положила!

* * * * *

Американский банк.
Врывается мужик в маске и вопит:
- Всем на пол, это облажание!
Кассирша:
- Может, ограбление?
Мужик:
- Нет облажание, я пистолет дома забыл!

* * * * *

Изучение русского языка- попытка втиснуть море в смирительную рубашку.
Изучение английского- попытка его оттуда вытащить.
Изучение немецкого языка- попытка его там отыскать.
Борис Ушеренко

* * * * *

Мелодрама это когда тело обводят мелом.

* * * * *

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? — я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "

* * * * *

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
— Хм..., — недоверчиво произнесла старушка, — если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она. И это ее желание исполнилось.
— А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
— Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

* * * * *

Формула женской логики.
Стоят возле киоска две девушки
- Нам по одному пиву, мужу - два.
Продавцу - Пять бутолок, пжлста....

* * * * *

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно
тройня, долго смотрел на
малышей и изрек, показав пальцем
— Я думаю, оставить надо этого.


Понравился пост - жми лайк!



ПОПУЛЯРНОЕ В СЕТИ